tag:blogger.com,1999:blog-28992100686150073422024-02-23T06:09:29.558-08:00La baja de la CavaLiteratura, arte, cine, anécdotas...La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.comBlogger34125tag:blogger.com,1999:blog-2899210068615007342.post-23117453276977000442014-07-21T17:47:00.000-07:002014-07-21T17:49:17.865-07:00¿Pero esto qué poyah éh? Septiembre<div style="text-align: justify;">
Hay libros que te acompañan toda la vida. En la mayor parte de los casos esto sería una idea de esas que se ponen a todo color en los muros de Facebook. Sin embargo, en otros, es más bien un lastre que duele, pesa y, lo que es peor, aburre a las cabras. Todos tenemos libros de ese tipo en nuestra casa, sobre todo si somos aficionados a la lectura y hay gente que quiere hacernos un regalo, o incluso reconducirnos hacia un nuevo tipo de literatura, porque la que nos gusta no es lo bastante adecuada.</div>
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Una mezcla de estas dos tendencias fue la que yo viví el año en que cumplí la friolera de dieciocho años. Mi pobre madre, sabedora de mi pasión por los libros, pensó que ya era hora de regalarme alguno adecuado, y se fue a buscarlo. Ella siempre dice que fue a una tienda de mi barrio, aunque tengo razones para pensar que en realidad cruzó la laguna Estigia y se internó en Mordor sólo para traerme aquella abominación. </div>
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En resumen, que mi madre le dijo a la dependienta: "mi hija tiene dieciocho años y le gusta leer", y después añadió: "¿Este libro es bonito?". Y, efectivamente, todo se fue a pique.<br />
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Lo que aconteció a resultas de aquel día aciago, fue un libro inmundo que ha estado cogiendo polvo en mi estantería hasta hace un par de meses cuando, en un arrebato de nostalgia, me decidí a leerlo, por aquello de que la mala literatura ayuda a dormir por las noches.</div>
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La bazofia en cuestión se intitula <i>Septiembre</i>, y está perpetrado por Rosamunde Pilcher, conocida especialmente por su novela <i>Los buscadores de conchas</i>, inmediata predecesora de la obra que hoy nos ocupa.<br />
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Cuando leí la novela, recuerdo que pensé inmediatamente en la película de Almodóvar <i>La flor de mi secreto</i>, donde un par de señores de una editorial discuten con Marisa Paredes las condiciones de su contrato como escritora de novelas romanticonas: "novelas de amor y lujo en ambientes <span style="background-color: white; text-align: justify;"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">c</span></span><span style="background-color: white; text-align: justify;"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">osmopolitas, con sexo sugerente y solo sugerido, deportes de invierno, nada de política y ausencia de conciencia social". Este sería un buen resumen de nos cuenta la novela que tenemos entre manos.</span></span></div>
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<span style="background-color: white; text-align: justify;"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;"><br /></span></span></div>
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<span style="background-color: white; text-align: justify;"><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Verena Steinton, una pija del pueblecito escocés de Strathcroy quiere organizar una fiesta para </span></span><span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">celebrar el quince cumpleaños de su hija. Para ello, monta un fiestón que parece la boda de los príncipes de Gales, y de esta forma vamos conociendo a los personajes principales de la trama, que o bien viven en Strathcroy, o terminan yendo allí por sus vínculos con ese lugar. La fiesta, cómo no, se celebra en septiembre, y este evento será la referencia básica de la trama, puesto que casi todos los personajes están condicionados por él. </span></div>
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<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Para empezar, tenemos a la familia Balmerino, nobles venidos a menos que trabajan para la pija alquilando su casa a jubilados estadounidenses que desean empaparse de "sabor local" escocés. El padre, Archibal, está triste y deprimido porque perdió una pierna cuando lo destinaron a Irlanda del norte; la madre, Isobel, es una señora tosca y práctica que sabe mucho de flores; la hija, Lucilla, es una hippie artista que está de viaje con un colega australiano y escribe de vez en cuando a sus padres para pedirles dinero. Y por último, Pandora, la hermana de Lord Archibald Balmerino, que se escapó de casa con un señor casado y vive a todo tren en un casoplón de Mallorca, sola, y con dos criados muy majos que hablan inglés, que menos mal oye, porque si no, menuda contrariedad.</span></div>
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<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">En el otro lado del ring tenemos a la segunda familia, los Aird. La abuela, Violet, es una señora escocesa de pro, que cuida su jardín, se relaciona con todo el mundo, organiza mercadillos para la parroquia y bebe whisky cuando necesita relajarse. Su hijo Edmund es un importante hombre de negocios, ya en edad madura, que se casó con Virginia, una jovencita preciosa, rubia, monísima, americana, que no dudó en dejar su vida conociendo a señores que la cortejaban y la hacían vivir a todo lujo para casarse con el viudo que nunca estaba en casa por trabajo. Ambos tienen un niño pequeño llamado Henry. Además de esto, y de su anterior matrimonio, Edmund tiene una hija, Alexa, que es cocinera y vive en Londres llevando su propia empresa de catering. Por si esto fuera poco, Edie, criada de los Aird desde su juventud, es la mujer más fiel del mundo, hasta que le toca cuidar a su prima Lottie, recién salida del psiquiátrico.</span></div>
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<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">En realidad, el libro se basa en la preparación de la dichosa fiesta y la reunión de estos personajes. Acción, no es que haya demasiada. Lucilla y su amigo australiano se van a Mallorca para visitar a Pandora, quien, en un arrebato de nostalgia, decide volver a Escocia después de décadas sin pisar por allí. Isobel y Archie se enfrentan a la melancolía de este último, que hace esculturas basadas en cuadros de niñas con jersey acompañadas por perros para matar el tiempo. Por su parte, Alexa ha conocido a Noel, un joven londinense que se pasaba el día acostándose con modelos y se enamora perdidamente de la chica que le hace la comida todos los días. </span></div>
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<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Pero en <i>Septiembre</i> no todo es frivolidad. Virginia y Edmund tienen serios problemas conyugales. Edmund considera que los ocho años es buena edad para llevar a Henry a un colegio interno, el mismo donde él recibió su educación. Virginia, por supuesto, se niega, y dice que es demasiado pronto y que no quiere perder al niño tan pronto. Edmund le recrimina que el niño tiene que espabilar y que lo tiene demasiado pegado a sus faldas. Sí, amigos, se masca la tragedia.</span></div>
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<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">A medida que la fiesta se acerca, descubrimos con estupor y sorpresa que Pandora estuvo enamorada de Edmund y, de hecho, tuvo un <i>affaire</i> con él, estando casado con su anterior esposa. Cuando Edmund la rechazó, Pandora no pudo soportarlo y se largó de Escocia, sin querer saber nada más de nadie y dejando el escándalo de su huida para su familia. Virginia sospecha que su marido y Pandora han tenido algo, y se enfada cuando Edmund le dice que no puede llevar a Henry el primer día de colegio, porque tiene trabajo. Ella, con todo el dolor de su corazón, se lleva al niño en el coche, cabreada como una mona porque eso era tarea de Edmund y se lo había prometido. Para colmo de males, se encuentra a la loca de Lottie dando una vuelta por el parque, y ella le cuenta la historia de pasión volcánica entre Edmund y Pandora. La pobre Virginia ya no puede más. </span></div>
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<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">En un momento dado, Virginia se reencuentra con un viejo amigo suyo, al que la pija ha invitado a la fiesta porque se lo encontró un día, se enteró de que era viudo y le dio pena y lo invitó, oye, fíjate, qué pasada tronca. Aquí es cuando descubrimos que Virginia debe tener algún tipo de filia con los viudos, porque esa misma noche se enrollan los dos sin tapujos, espiados por Lottie. </span></div>
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<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Hay que arreglar la situación. Virginia está decidida a marcharse a Estados Unidos, pero hay que hacer algo con Lottie, para que no cante lo que sabe. Violet, la buena suegra escocesa de pro, tiene la solución. Llama por teléfono al psiquiátrico y la vuelven a internar. Y se toma un whisky. Arreglao.</span></div>
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<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Por su parte, Noel descubre que cada vez está más enamorado de Alexa, lo cual nos alegra mucho a todos aunque no nos importe una mierda; y Pandora se dedica a no hacer nada, estar de fiesta y hartarse a champán, mientras se congratula con el mundo y los bellos paisajes de Escocia.</span></div>
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<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Finalmente, llega el fiestón, y las tramas de los personajes -sí, esas que se resumen prácticamente en ninguna- se van cerrando. Noel le pide matrimonio a Alexa, Edmund habla con Virginia y Pandora, y todos resuelven sus diferencias; Henry se escapa del internado y vuelve a su casa, porque no le gusta, así que sus padres le dejan quedarse en casa. Lottie se escapa del psiquiátrico y la vuelven a encerrar, Violet bebe whisky porque está agobiada con lo que pueda pasarles a todos y, al fin, pasa algo.</span></div>
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<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Resulta que Pandora estaba enferma, y el médico le había dado pocos meses de vida. Como no quería someterse a tratamientos, la buena señora decide suicidarse la misma noche de la fiesta. Cuando la encuentran al día siguiente, resulta que había dejado una profunda huella y un gran poso en todos los que la conocieron. Todo cambia con la llegada del otoño, y cada mochuelo a su olivo.</span></div>
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<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Aparte de la absoluta carencia de acción -bastante reseñable es que en 355 páginas NO PASE NADA- hay que reconocer que las descripciones de los paisajes escoceses son bastante buenas, eso sí, con un tratado de botánica al lado para enterarte de todos los tipos de flores que salen. Por otra parte, el libro es tremendamente cursi y de lectura aburrida, amén de que las situaciones y conflictos que plantea pretenden ser grandes tragedias y, en la mayor parte de los casos, se quedan en pequeños dramas de andar por casa. Por último, llama la atención el uso pedante y reiterativo de algunas palabras, entre las que destaco "balaustrada". Vale que suena rimbombante, vale que algunos pueden tenerla entre sus favoritas por este y otros motivos; pero la única conclusión que sacamos de la historia es que en Escocia llueve mucho, que hay múltiples tipos de flores, que las señoras beben whisky, y que todas las casas escocesas de bien tienen, al menos, una balaustrada para poder apoyarse en ella con delicadeza y donaire. </span></div>
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<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">Así que ya lo sabéis, si os parece que con este libro vais a entender la mentalidad escocesa, o la de alguien medio normal que viva en el mundo real, mejor os leéis un cómic de Los Vengadores y os quedáis tan a gusto, creo que el efecto es más o menos el mismo. </span></div>
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<span style="font-family: Times, Times New Roman, serif;">¡Hasta luego!</span></div>
La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2899210068615007342.post-12080671854579770952014-07-21T15:51:00.000-07:002014-07-21T15:51:08.450-07:00¿Dónde cohone ehtabah, illa?Eso debe ser lo que algunos se estarán preguntando en este preciso instante. Y la verdad es que no es fácil de explicar. De todas formas, trataré de hacerlo de forma breve, haciendo una escueta reseña de los momentos más importantes.<br />
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1. Trabajé<br />
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Los últimos meses de este curso me han dejado literalmente para el arrastre. Además de las notas y las reuniones, hemos preparado un flashmob que lo flipas en colorines, y que quedó monísimo y chulísimo. Eso sí, las horas que le he tenido que echar a todo aquello -y otras cosas que no proceden- me han pasado factura y ahora, en plenas vacaciones, aún me dan ganas de quedarme durmiendo en estado de hibernación durante un buen par de siglos.<br />
<br />
2. Estrené una obra de teatro.<br />
<br />
Los chavales del grupo de teatro me dieron estrés, quebraderos de cabeza y ganas de cortarme las venas, lo normal en cualquier caso de estreno de un espectáculo, vamos.<br />
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Pero, como muy bien nos recuerda Geoffrey Rush, al final todo siempre sale bien. ¿Por qué? No lo sé, es un misterio. En este caso, fueron meses de trabajo a raudales, miles de ensayos, contratiempos y mil cosas más. Pero vamos, que la cosa salió muy bien, y todos terminamos matados pero contentos, que es lo que cuenta.<br />
<br />
3. Me mudé.<br />
<br />
Pozí, ahora vivo en otro sitio, y no me vengáis con rollos, que todo el mundo sabe que las mudanzas que además entrañan algún tipo de obra -en vías de terminar- son un coñazo. Mis cajas de libros están mirándome ahora mismo y quieren participar como testigos.<br />
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4. Me fui a ver The Hoff.<br />
<br />
En mayo estuve en un espectáculo maravilloso, que era más que nada para todos los enfermos a los que nos gusta ver a viejas glorias de los 80 y los 90 en directo, además de los lamentables playbacks de David Hasselhoff, y el momentazo en que un vídeo nostálgico ponía a los Dire Straits a tope y nosotros, como perturbados que somos, nos pusimos a dar saltos como mandriles en celo. Para más información, vayan <a href="http://vicisitudysordidez.blogspot.com.es/2014/05/celebrate-80s-and-90s-with-hoff-alli.html" target="_blank">aquí</a>.<br />
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5. Vi el festival de Eurovisión.<br />
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Una noche de fiesta, con amigos en casa, viendo el festival y comentando las jugadas con mi padre por whatsapp -lo que me hizo comprobar una vez más sus dotes premonitorias-. Total, que al final hicimos todos una porra de los mejores y peores puestos, y la verdad es que acertamos en casi todo. Y los cubatas de ron nos salieron realmente ricos, ¡vive Dios!<br />
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6. Comencé a preparar mi boda.<br />
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Pues eso, que al final parece que me caso. He encontrado a un ser maravilloso y loco a partes iguales, para convivir con él y casarme. Sobre algunos detalles de la boda ya iré escribiendo, que hay cada cosa por ahí, que merece realmente la pena ser contada.<br />
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Y, bueno, así a grosso modo, esto ha sido lo que he hecho en estos meses. ¿Os parece poco? Bueno, no voy a valorar si es poco, mucho, malo, bueno, o quién hace nos o menos, mejor o peor que los demás. Simplemente, así ha sido, y así se lo hemos contado, que decía el meapilas de Buruaga.<br />
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Y ahora, si no les importa, pueden dar un golpecito de ratón y ver un par de posts más que tenía que compartir con vosotros. ¡Hasta ahora!La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2899210068615007342.post-44865224548638789652014-04-26T10:47:00.001-07:002014-04-26T10:47:22.498-07:00Aquí llega Eurovisión, edición especial. Ochenterismos.<div style="text-align: justify;">
Como sé que dedicar un sólo post a una década entera es una pena, voy a hacer un pequeño refrito con mis actuaciones favoritas del festival de Eurovisión de los años ochenta. Dejo a un lado cosas de España, porque de eso vamos a hablar más adelante. Y por favoritas me refiero a sonrojantes, en la mayor parte de los casos.</div>
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Como ya dije en el post anterior, 1981 tiene cositas de lo más laemtable, aunque no daban para un único post. Yo voy a destacar un par de cosas.<br />
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Imaginad que lo primero que os encontráis nada más empezar el festival es una balada coñazo de un austriaco que se cree guapo. Hasta aquí, todo sería normal. Ahora imaginad que el individuo sale con cuatro señoritas detrás, vestidas de cosas raras, y que una de ellas va con un bañador, calentadores de rayas y un casco de rugby. Todas caminan y bailan con dos ritmos únicos, hiper lento y espídico, y la del casco de vez en cuando coge un micrófono y hace "Uhhhhh". Ahora pensad que no tenéis que imaginarlo. Fue real.</div>
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En segundo lugar, recuerdo con especial cariño la canción de Finlandia, que después del batacazo del gigante flautista decidió que lo de llevar copias de cantantes era muy molón. Este año se llevaron a un cylon de Rod Stewart que cantaba reagge con un traje digno del Joker puesto hasta las cejas de psicotrópicos. Para soñarlo.</div>
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Sólo tres más. Portugal seguía queriendo ser moderna y actual, y se llevó a un pobre señor con pinta regulera, que recuerda vagamente al amado cantante de TELEX. Su voz que no dice nada, sus pintas de colores y sus zapatillas. Los del coro con monos extraños que no se merecen ni Parchís, y una desquiciante canción sobre el playback (WTF?????), unida a una coreografía que da dolor de cabeza y, sobretodo, de cuello, nos hacen pensar que Portugal estaba creando un monstruo sin saberlo.</div>
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Irlanda ese año se debió sentir inspirada por las revistas de José Luis Moreno, y llevó al grupo Sheeba, que cantaba una canción sobre el horóscopo (De nuevo, WTF?????). Con trajes dignos de la mejor época de Norma Duval, y una canción a la que le falta sacar de fondo a Quique Camoiras, las pobres se lucieron, aunque para muy mal. Ahí quedó la estela del perfecto Johnny Logan.</div>
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Y por último, la joya de la corona de 1981, Emily Starr, de nuevo, cómo no, BELGA. Ese año tocaba que cantara en flamenco, y se lleva ni más ni menos que un tema sobre Sansón y Dalila (Tercera vez WTF??????). Unas bailarinas con abanicos de plumas, trompetas sonando a lo peplum cutre del estilo de <i>Los últimos días de Pompeya</i>, Emily cantando espatarrada perdida, la música disco de fondo, las mujeres del coro vestidas con túnicas, y los hombres... con unos vaqueros rojos y un jersey de rayas. ¿Por qué? ¿Por qué? ¿No quedaba ya bastante mal cuando cumplías con la coherencia escenográfica? Da igual. Emily sigue cantando "Samson, I love you", y yo lloro de risa cada vez que la veo.</div>
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De aquí salto a 1984, año en que España llevó una de las canciones más potitas ever in the naight. Pero la elegancia y el saber estar de España no fueron suficientes en comparación con otra incomparable muestra de mariconismo ilustrado y bien entendido. Los Herreys y sus cadenitas de oro pegadas al cuello, sus politos de colores, sus pantalones blancos y sus botas doradas, eran de lo más cuqui del mundo mundial. la canción no podía ser más tonta, pero ganaron como espíritu de los ochenta gayfriendly, otra vez.</div>
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De este año también es el GENIAL Franco Battiato, con su canción <i>I treni di Tozeur</i>. Interpretada a dúo con Alice, destaca la combinación de la voz grave de ella y la aguda de él, el plano conceptual de Battiato por detrás de la morena, su vestido gabardina, y el coro de cantantes de ópera que interpreta en alemán. Franco, como siempre, todo un genio.</div>
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En 1985 hubo muy poco sitio para la cutrez y lo excesivo. Este año, junto con el 86, son los más aburridos sin disputa. Sin embargo, algo se puede sacar, como la impagable entrada de Dinamarca. Una mujer que canta con un niño de fondo y tres corifeos. De pronto, el niño encantador y pizpireto se cuela, llevando prendas de ropa robadas a los pobres del coro. Corre por ahí, hace el moñas, y a final sale otro señor, y la cantante, el niño de los huevos y el hombre forman una especie de familia feliz e idílica que sólo merece y quiere que les pequemos una hostieja. Precioso.</div>
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Cómo no, este año estuvieron también Al Bano y Romina, con un temita muy mono, llamado <i>Magic, oh, magic</i>. Destaco de nuevo el contraste de voces del año anterior, donde el único hombre se come a todas las voces con patatas, y por favor, la Barbie hada madrina del fondo, que es para comérsela, con purpurina y todo.</div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Del 86, destaco simplemente una actuación, la de Noruega, que cantaba un tema sobre un Romeo al que no le iban demasiado bien las cosas. El cantante era un feo carismático muy majete. Los bailarines, dos hombres vestidos a la dieciochesca con una coreografía que podía haber aportado más, aunque dudo que mejor. ¡Qué grandes, Dios mío!</div>
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El festival de 1987 se celebró en Bélgica, que para todos nosotros ya debería ser la cuna de la horterada en los ochenta. El escenario era una orgía de cuadros, pirámides, esferas y demás figuras geométricas, aunque no dio tanto de sí como cabría esperar, menos mal que estuvo allí Plastic Bertrand, de Luxemburgo, para animarnos un poco y no caer dormidos del todo. Anteriormente, Plastic Bertrand había sido punky, pero se acabó reciclando para Eurovisión. Hubo de cambiar de ropa varias veces en cada ensayo, porque nadie le enocntraba un estilo decente, básicamente por lo impostado de buscarle estética nueva a una persona en dos minutos. El tipo no para, sube, baja, da vueltas, mueve los ojos, el pelo, la tibia y el peroné. La canción tampoco es que valiera mucho. Un año prometedor que se fue al garete.</div>
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Para terminar esta travesía por el desierto de la diversión, los blues brothers de cuata regional de Israel, que cantaban una cosa infame llamada <i>La canción de los vagos</i>, más o menos. Ojo al baile, a la desidia que no es de los personajes, sino de la propia organización, la actuación y, en fin, todo. ¡Qué pena, madre mía!</div>
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1988 tiene algunas actuaciones decentes, aunque se va notando que nos acercamos peligrosamente a los años 90, una década sobria y llena de baladas preciosas; pero que no termina de ser tan divertida como los últimos años 70 y los primeros 80. Algunas de las canciones, sin ser especialmente infames, destacan más por la estética, que oscila aún entre el colorido y la alegría de los años 80 y la oscuridad de los 90. Primeramente, Islandia llevó una balada típica cantada por un elegante señor con fajín y pajarita rosa, que habla de múltiples influencias en su vida. El tema es realmente pretencioso, porque habla desde Sócrates hasta las más altas cotas de la música clásica. Estimable aunque no demasiado especial.</div>
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Turquía repitió grupo. Los MFÖ ya habían actuado en 1985, con un remita que nos recuerda a Café Quijano con aires arábigos. La canción de este año es bastante mejor. Los tres cantantes oscilan entre el noventerismo de andar por casa y el caféquijanismo grotesco. La canción es pegajosa hasta decir basta, y es de lo poco divertido de 1988.</div>
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Dinamarca también estaba repetida. ¿Recordáis a la happy family hostiable? Pues aquel año decidieron volver para intentar ganarse la leche que no se habían llevado en 1985. Este año, nos enteramos de que la parejita era en realidad un matrimonio, y de que la cantante principal estaba embarazada. La canción era alegre y pegadiza, acompañada de un cuerpo de baile de señoras con mallas amarillas, tutús y guitarras del mismo color. Una bailarina espídica hace tontadas por detrás, y la pobre cantante intenta bailar con un vestido azul verdoso que parece una tienda de campaña y unos pendientes que pesan casi más que su barriga de inminente parturienta. Ochenterismo que resistía, aunque parece desfasado comparado con lo demás.</div>
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Por último, 1988 nos trajo la experiencia del terror en el festival. Grecia llevaba una canción sobre un payaso, cantada por una mujer con vestido rosa y perfecta melena cardada. El primer problema es que llamarse Afrodita Frida es algo que, de entrada, ya da bastante cosa. Si además cada vez que te ríes pones cara de Chuky y enseñas los dientes como si quisieras comerte el micrófono de rabia, consigues que Europa entera deje de dormir esa noche. Inquietante.</div>
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Saltando a 1989, llega el final de la década. Cada vez más, los tópicos de los años 80 se diluyen y los 90 entran con cada vez más fuerza. La diversión parece estar a punto de pasar por tiempos difíciles, aunque siempre nos quedará este ramillete de acusaciones lamentables:</div>
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El niño repelente israelí, con su voz de pito de niño de coro francés, que además baila en ortopédico con unos pantalones de corte indefinible es el primer candidato a la mina de pasatiempos del último año de la década. La cantante que sale con él y se parece un poco a Isabel Gemio tampoco ayuda mucho.</div>
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Turquía, de nuevo decidió dejarse de modernices y apostar por su folklore. Dos parejas, dos hombres y dos mujeres. Ellos sólo tienen una postura de baile, poniendo un brazo en jarras. Ellas, cantan "bada bada" como en una versión histérica de la música de Sor Citroën. Este es el espeluznante resultado:</div>
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Portugal entra en esta lista, más que nada por estética. La cantante principal es completamente noventera, aunque no hay que despreciar a las dos chicas de los coros de detrás, con trajes que mezclan la estética de un futuro posapocalíptico con los diseños del modisto de <i>El gran juego de la oca.</i> La canción es muy entretenida, eso sí.</div>
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De nuevo, Dinamarca estaba dispuesta a quitarle el puesto de la horterez de la segunda mitad de década a Bélgica, que fue la campeona de la primera. Este año volvemos a ver al marido de la pareja anterior, incombustible como Chichi Creus, que hace los coros a una señora mayor. Todos cantan un tema del tipo Noche de fiesta, y la señora es un trasunto de nuestra Conchita Velasco en horas bajas. Se supone que la melodía es alegre, sino fuera porque es digna de las excursiones más cutrongas del IMSERSO.</div>
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Austria e Islandia fueron los únicos países que aún eran capaces de defender el mariconismo bien entendido en 1989. El primero decidió enviar a un grupo formado por un heviorro con bigotazo, un tipo con coleta y sombrero vaquero y un moderno pasota, que simplemente tocan los organillos a la figura central, un auténtico príncipe de Beckelar perfectamente afeitado, vestido con un esmoquin violeta, monísimo, lleno de laca y de ilusión. Un auténtico contraste entre dos mundos.</div>
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Por su parte, Islandia lleva a una pareja. El cantante del piano es normal, anodino. Nada destacable. Pero el otro, ese joven efebo ataviado con un pantalón ancho y una camisa, su pelo cortito, su voz indefinible... y su mirada, que pasa de dulce a inquietante en cuestión de segundos. Es la mezcla perfecta entre chico Fellini y asesino en serie. Brutal.</div>
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Y como colofón, una nueva canción de señora mayor, en esta caso, finlandesa. La canción de Finlandia se llamaba <i>Dolce Vita</i>, y no pasaría nada más, si no fuera porque todo se acompaña de ritmos flamencos. Guitarreo bueno, palmas en su sitio, pero cero gracia a la hora de cantar. No nos engañemos, sin florituras y trajes de cosas, no da tanta risa. Así no se vale.</div>
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Y dentro de unas horas, un nuevo salto temporal hasta los primeros años dos mil. ¡Hasta pronto!La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2899210068615007342.post-63608858697560008232014-04-22T15:46:00.002-07:002014-04-22T15:46:59.573-07:00Aquí llega Eurovisión. Capítulo 2: 1980<div style="text-align: justify;">
Después de unos días en los que la palabra "vacaciones" podría traducirse como "momento en el que crees que tienes tiempo libre pero no paras ni tres minutos para estar un poco sola", puedo escribir esta segunda entrega de la serie eurovisiva.</div>
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En el capítulo anterior, habíamos glosado las glorias de ABBA en 1974, así como visto un precioso documental de Informe Semanal. Esta vez, saltamos una década más, y nos vamos corre que te corre a 1980.</div>
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Como ya dijimos, la estela de ABBA había dejado un importante poso dentro de la concepción de espectáculo que el festival podía ofrecer. Un nuevo concepto, según el cual podías presentar una puesta en escena original, con temas alejados de la canción ligera, y más cercanos al pop-rock, además de la revolucionaria idea de poder cantar en un idioma que no fuera el de tu país. Estas nuevas ideas se fueron implantando en muchas participaciones posteriores del festival, aunque muy poco a poco, más de lo que podemos pensar. A pesar de que en 1975 Noruega se alzara vencedora con un tema en inglés (<i>Ding-A-Dong</i>), interpretado por un grupo vestido con petos de colores y lentejuelas, o de la magistral y memorable actuación de D'Schingis Kanh en 1976, así como la cuqui <i>Save your kisses for me</i> de Reino Unido, ganadora de ese mismo año; lo cierto es que todas estas tendencias originales se fueron introduciendo a paso de tortuga y, salvo honrosas excepciones, la canción ligera y la balada seguían siendo las reinas del festival, a pesar de la victoria de Israel en 1978 con una canción más cercana a la música disco como era <i>Abanini Aboebe</i>.</div>
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Así las cosas, podría parecer que los años 80 eran los adecuados para que la horterada bien entendida y la originalidad cutronga hicieran su aparición sin ambages. Nada más lejos de la realidad. A partir de 1982, la mayor parte de las actuaciones dan paso a una elegancia ochentera, con una estética asimilada y, a ratos, aburrida. Como digo, hay festivales en los que las excepciones confirman la regla, aunque de estas excepciones me ocuparé en otro momento. Sin embargo, algo muy curioso puede observarse durante los años 80 y 81.</div>
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Al principio, estuve indecisa con estos dos años. ¿Con cuál me quedo? ¿Cuál cojo? Como en el fondo tenía un recuerdo bastante difuso , tuve que verme los dos de nuevo antes de decidir. Finalmente, la elección estuvo más que clara. Si bien 1981 es un año que tiene algunas majaradas muy divertidas, en 1980 no puedo descartar a nadie. ¡A nadie! Sólo hay una canción que es un poco más peñazo, y aún así tiene cosas que comentar. En serio, 1980 es un año lleno de jloria y jrandeza sin parangón. ¡Vamos a verlo!</div>
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El festival de Eurovisión de 1980 se celebró en La Haya. Hay que decir que Israel había ganado el año anterior con <i>Hallelujah</i>, pero declinó celebrar la ceremonia por ser ese mismo año aniversario del Holocausto. Así pues, Holanda se puso a tope con los preparativos y dio lugar a uno de los mejores festivales de todos los tiempos, que en algunos casos resulta muy bonito y elegante, y en otros sorprendente, por no decir más.</div>
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El primer país participante fue Austria, con un conjunto de dos hombres y dos mujeres vestidos de blanco, que cantaban a la música, así como concepto general. Hay que decir que este año destacan, por un lado, los grupos y conjuntos frente a los solistas y; por otro, las canciones dedicadas a las artes, como en este caso la música. En el primer caso, lo mejor de que vayan grupos es que suelen ir acompañados de coreografías, lo cual suele ser fuente de cachondeo sin fin. En el caso de Austria, por favor, poned atención a las caras de flipe y convicción de los chicos, y a la cara de psicópata de película de Antena 3 a las cuatro de la tarde de la morena. No tiene desperdicio. La canción, una horterada.</div>
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La siguiente actuación tiene miga. Ajda Pekkan canta una canción que nos podría resultar un tanto anodina o, simlpemente, ridícula. el problema está más bien en la letra, porque a Israel no se le ocurrió mejor cosa que presentar una canción llamada <i>Petr'oil</i> (petróleo). Aparentemente, la cosa va de que la cantante no quiere diamantes ni dinero, ni nada de eso, porque lo que de verdad le mola es el petróleo, y le pide a su amado que le dé "gasolina a nuestro amor", erigiéndose como precursora directa del reaggetón. Pero vamos a la chicha, ¿Los israelíes hablando de petróleo, con la que tenían montada en pleno 1980, y cuando aún no se había salido de la crisis de 1978? En este caso, el petróleo huele a trolleo del bueno. Si encima tu director de orquesta se llama Atilla, no te lo quiero ni explicar.</div>
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Seguimos con Grecia, que este año se alejó de las panderetas, pero no pudo privarnos de un horterístico alarde de folklorismo y una coreografía de gente vestida de negro y rojo, que parece una escena eliminada de<i> El baile de los vampiros</i> de Polanski. Anna Visi y los Epicúreos (me parto), hacen una canción sobre autoestop, que explica el hecho de que la chica lleve una falda abierta enseñando las piernas. Pegadiza, graciosa. Poco más.<br />
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Luxemburgo siempre se había caracterizado como uno de los países que solían ser un valor seguro en Eurovisión, y oscilaba entre baladas o muy sosas, o muy bonitas. En este caso, el cambio de década debió de afectar al cerebro de alguien, y decidieron que lo mejor era llevar a dos gemelas rubitas con voz de coro de catequistas prepúberes, cantando una canción pseudoinfantil sobre el papá pingüino, un señor gordo con voz de barítono que sólo dice "papapapapapapa" y camina haciendo el moñas disfrazado con un chaqué. La canción, la coreografía, la impecable combinación de trajes de plástico azul y rosa... una genialidad.</div>
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Este fue el primer año para Marruecos, que se presentó con una canción bastante floja, muy aburrida. La única de hecho que no tiene nada destacable en este año. La pobre cantante hizo lo que pudo, con un tema de música típica de su país y una túnica verde de cuello vuelto. Nada más.</div>
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Italia tuvo dos actuaciones míticas en los años 80, una fue la de Franco Battiato en 1984; y otra, al año siguiente, con Al Bano y Romina Power. En 1980, la canción <i>Non so che darei </i>fue interpretada por un tipo con cara de enratonao y un coro de señoritas vestidas de colores. Lo que en un primer momento puede parecer un alarde de virilidad a la italiana se transforma, sin comerlo ni beberlo, en un señor con una camisa lila cantando en falsete que, no es por nada, da bastante grimita. Y no es por jorobar, pero este hombre mueve más a risa que a <i>Italian lover</i>. Si además sumamos la coreografía de las mujeres que se excitan llevando una guitarra de pega en la mano, pues ya me contaréis.</div>
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La representación de Dinamarca es una de las mejores. Un grupo folk de señores vestidos con monos de colores y camisas de rayas, que recuerdan a una mezcla de los pitufos y los curris en lo grotesco, con un cantante que es la representación gráfica de qué hubiera pasado si Daniel el travieso se hubiera metido en la marmita de la poción mágica cuando era pequeño. Todo con una voz desgastada, el coro del calvo, el delgaducho y el flipao, dándole la réplica a una canción que pretende ser nostálgica y termina siendo más bien aburrida. Personajo.</div>
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Thomas Ledin fue el representante de Suecia en 1980. Anteriormente había trabajado en la última gran gira de ABBA, haciendo los coros en el estadio de Wembley, amén de por Europa, Australia y Estados Unidos. Aquel año se presentó al festival con una canción que, para mi gusto, es muy pegadiza y era una de las mejores opciones. El problema es que estaba en sueco y que eso de llevar una camiseta de leopardo con rayas verdes no termina de quedar bien del todo, así como agacharse dando el culo al resto de Europa porque se te cae una cosa -o bueno, eso puede que sí quede bien-. De todas formas, ya digo, una de las mejores del festival de aquel año: Just Nu!</div>
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La entrada suiza es una de las que ya hemos comentado que marca un poco la temática de este festival: <i>Cinéma</i> es un homenaje al cine, como hemos visto antes otro a la música. El problema es que, de nuevo, la cantante es un coñazo de persona que nos cuenta lo bien que lo pasaba yendo a ver pelis de Chaplin los domingos por la tarde cogida de la mano de su padre. Además de que las referencias cinematográficas resultan pretenciosas y un tanto desconcertantes. La canción parece llevar un cierto ritmo de musical, de obra de Broadway, y Paola del Medico hasta se permite el lujo de marcarse un numerito cutre de claqué, para que los pobres espectadores tengan que hacer honor a su apellido por el dolor de cabeza. Mucho lirili y poco lerele.</div>
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Finlandia ese año debió pensar que era moderna y original, pero todos sabemos que lo que hizo fue enviar una soberana castaña, hortera desde todos los puntos de vista. Un finlandés enorme, con cara de ir a decirte <i>penitenciagite</i>, rubio y con voz de barítono, llevando la voz principal mientras toca la flauta travesera dando gritos para animar al personal. La canción, como no, se llama <i>El flautista</i>, pero no se engañen. Yo creo que éste espanta hasta a las ratas. Por cierto, aviso a los modernos: las pulseritas de cuero ya estaban de moda, y las lleva este sujeto. De nada.</div>
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Noruega presenta una de esas canciones que te dejan con el culo torcido desde el minuto uno. Interpretada por una pareja de cantantes masculinos, en escena vemos sólo a uno, que canta una balada con una guitarrilla. En un momento dado, se hace el silencio, y una voz lejana va aproximándose al escenario. A partir de ahí, todo deja de tener sentido. Ritmo de marcha militar, el de la guitarra interpretando en clave de canción protesta, y el otro repitiendo lo mismo una y otra vez hasta que el "lore lore", te sale por las orejas junto con el humo. Al parecer, la canción es un homenaje a Laponia, y encima no sale Noeli, aunque os aseguro que no hubiera desentonado: En Laponia hace frío, pero yo me río... con permiso de mis neuronas.</div>
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De nuevo otra canción relacionada con las artes. La propuesta de Alemania para 1980 fue <i>Theater</i>, cantada por una pelirroja muy elegante. Otra de las firmes candidatas a ganar. Vestida con un chaqué blanco y acompañada de unos mimos muy majetes, la pelirroja de la edición interpreta un tema que recuerda a los sonidos de los cabarets y que queda la mar de bonito, sencillo pero efectivo. Y el plano a los guantes de muñequitos es todo un acierto.</div>
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Reino Unido de nuevo decidió llevar un conjunto, aunque aún le costaría un año más encontrar la fórmula perfecta para ganar el festival. En su línea, llevan a un grupo de tres parejas que cantan que el amor es suficiente para dos. Bigotones y trajes que mezclan el rosa fucsia con el azul claro y el verde son aciertos que, unidos a la coreografía, dan muchos puntos de mariconismo ochentero bien entendido, aunque no fue suficiente.</div>
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Portugal no quiso quedarse atrás en modernez, y para demostrarlo, se llevó a un clon de combate portugués de Elton Jonh. Señor con gafas de sol que toca el el piano y que tiene la voz aguda, amén de que canta una canción bastante movidita y se flipa mucho, todo lo contrario que los sosos corifeos del fondo, quizá más acostumbrados al fado que a otra cosa. Mucha pasión, pero poco que destacar, en realidad. Quizá con unas mallas de colores y unas gafas más discotequeras hubiera resultado convincente.</div>
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Una de esas curiosas casualidades de la vida que te encuentras sin saberlo. ¿Recordáis a MacNeal, la rubia que cantaba con el hombretón barbudo y la muñeca zarrapastrosa? Pues este año decidió ir a Eurovisión por su cuenta, cantando una balada sobre Ámsterdam. Lo malo es que había dejado su hippismo aparcado en 1974, y en este caso iba por la vida de cantante seria. Con el pelo largo, peinado con volumen, y un vestido negro brillante de alcachofas en el escote y con una especie de forro rosa por debajo que le roba de sopetón toda la dignidad, canta lo que es básicamente otro coñazo festivalero. Hija mía, molabas más cuando te drogabas.</div>
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Francia es una de las mejores de este año, sin duda. Bueno, de las mejores quizá no para ganar, pero sí para pasarlo bien. La canción es muy divertida, y tenemos a un grupo vestido de blanco con una franja arcoiris, que forman un arco completo cuando se ven desde lejos. ¡Qué idea! La coreografía no está demasiado currada, pero la música es más pegadiza que la de Grecia de 1974. Con eso está dicho todo. Así que, os dejo con el pelos, la cara cuadrada, el doble de Miguel Bosé, la pitufita con cara de señora mayor y el hombretón calvo con mallas, para que veáis una auténtica muestra de mariconismo de los ochenta, un "tututú" muy salado a falta de estribillo, y el desgarbe de las damas con respecto a la alegría gayfriendly de los caballeros. ¡Me encanta!</div>
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Y tres titanes para el final, cada uno por un motivo diferente. En primer lugar, Irlanda, con la elegantísima <i>What's another year</i>, balada que se convirtió en un éxito en todo el mundo. Jovenzuelo, con las manos temblorosas y una voz que da vértigo, Johnny Logan logró meterse a Europa en el bolsillo con esta preciosidad, que demuestra que un arreglo de saxofón bien hecho te soluciona cualquier balada edulcorada.</div>
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¿Y España? ¿Dónde está España? Que se nos acaba el festival y no sale. No pasa nada, chicuelos, este año les tocó los penúltimos; pero la cosa no fue tan trágica como en 1974. Trigo Limpio era un grupo formado por dos hombres y una mujer, que a pocas semanas antes del festival hubo de ser sustituida. Aún así, la canción elegida era bastante apañada. Una balada sobre la reconciliación de una pareja, con un subidón final galopante. Los datos: Se equivocaron con el nombre de la canción, que debía de ser complicado de pronunciar, y en el rótulo "Quédate esta noche" se convirtió en "Que data esta noche". No sabemos de qué o dónde data realmente esta tontuna, pero bueno. Para mí, lo mejor son las caras de los caballeros, el hombre de la mandíbula inmóvil y el señor arrebatado del bigote, que pone cara de estar teniendo una especie de visión mítica extraña. Trigo limpio. La canción me gusta, la verdad, aunque visto lo que había, sabíamos que ganar no era una opción, ni tampoco quedarnos entre los más miérder. ¿Demasiado correctos? Tal vez.</div>
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Y por último, el broche de oro. Lo mejor de lo mejor. Los ganadores morales del festival, por encima de las Pili Y Mili del pingüino y del lapón cabezorro. TELEX fue la apuesta belga para 1980. Como ya comenté en el post anterior, Bélgica no había caído en la cuenta de lo mucho que podía aportar a un festival que se abría a la originalidad y el cutrerío con tan altas miras. En 1980 y 1981 lo descubrió, aunque esa estela de genialidad duró demasiado poco. Los TELEX eran un grupo que hacía música experimental con organillos, sintetizadores, y demás zarandajas. Se compone de dos gemelos que se mueven como los gatos de los chinos, y un solista con barba, gafas y prominentes entradas, digno de aparecer en cualquier cómic de su país. La canción , llamada <i>Eurovision</i>, es una especie de reflexión cultureta meta eurovisiva, donde la <i>mise en escène</i> resulta tan sencilla, tan de "me he comprao en confeti y la cámara de juguete en los veinte duros de la esquina", que se hace entrañable. La voz del cantante, incapaz de llegar a sus propios tonos, los gestos, la musiquilla chiringuitera de fondo... Todo en TELEX es especial. Por ellos, realmente, fue por lo que me enamoré de este festival de 1980. Y a pesar de que lo he visto varias veces, siguen siendo los ganadores morales del festival, los que hacen que quieras arrancarte los tímpanos para ofrecérselos en sacrificio por su genio incomprendido. Que lo disfruten.</div>
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Finalmente, gloso un pelín las puntuaciones. El indiscutible ganador de aquel año fue el joven Johnny Logan, con su canción perfecta y su voz perfecta y todo perfecto -quizá demasiado-. A este siguieron de cerca Alemania con los mimos y la pelirroja, y los británicos bigotónicos vestidos de rosa -que sí, que sé que no todos los del grupo llevan bigote y van de rosa, pero no me digáis que ese no es al que todos recordamos al ver el vídeo-. Por la cola, nuestro amigo el flautista con problemas de gigantismo no fue del gusto de los jueces, quedando el último a pesar de su pulsera de cuero. La verdad es que, salvo en los primeros puestos, considero que las votaciones en general fueron bastante injustas. La pedante de Suiza y la ex porrera holandesa quedaron cuarta y quinta, respectivamente, seguidas del italiano enratonao, el trasunto portugués de Elton John, y los austriacos que no podían sacar de la jaula a la psicópata morena para celebrarlo. Las gemelas árticas quedaron en ¡novena posición! y, justo por detrás, el excorifeo de ABBA con su camiseta y su culo en pantalla.</div>
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Del once al diecinueve, todos los que nos molan, y en un orden muy injusto, porque no me digáis que no era para que quedase la última la pobre marroquí, que ese año fue un auténtico soserío. Pues no, pero casi y justo por encima de ella, nuestros TELEX de mis entrepaños. Los franceses que cantaban a la homosexualidad sin saberlo fueron los décimoprimeros, seguidos inmediatamente por Trigo limpio y la canción de nombre intraducible. Después, Grecia con el autostop, Dinamarca, que imagino que tuvo que pagarle una comilona de jabalíes al cantante para pasar el disgusto, Turquía, y Noruega con su canción protesta sobre Laponia. Un caos, una injusticia. Árbitro comprado por lo menos.</div>
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Y como sé que esta vez me he retrasado por causas ajenas a mi voluntad, en muy poco ofrezco un especial muy especial y el post que correspondería a esta semana en que nos encontramos. ¡Está todo preparado! ¡No os lo perdáis!<br />
<br />La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2899210068615007342.post-36684325490777492432014-04-08T16:54:00.000-07:002014-04-08T16:54:14.082-07:00Aquí llega Eurovisión. Capítulo 1.<div style="text-align: justify;">
Puede que más de uno se sorprenda al ver que una persona con gustos como los míos entiende algo del festival de Eurovisión. A decir verdad, no siempre ha sido así, y soy bastante tiquis miquis al respecto de considerarme una eurofan. Básicamente porque no lo soy.</div>
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Seamos sinceros, yo veo el festival de Eurovisión los años en que creo que va a llamar mi atención, si no, paso en barca. Cuando era pequeña no me perdía ni uno, hasta que mi adolescencia hipermadura y antisocial me hizo alejarme de aquel contubernio de frivolidades, y me dedicaba a escuchar a Serrat y Paco Ibáñez encerrada en mi habitación.</div>
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Este proceso, de todas formas, duró poco, y mi generación vivió una resurrección del concepto eurovisivo gracias a Rosa de España y Operación Triunfo. Los tres años en que los triunfitos fueron saliendo de viaje a comerse los mocos y hacer gallos sin fin me descubrió una nueva faceta del festival, alejada de chorradas como "tienes que ir con tu país" o "es que siempre ganan los mismos porque se votan entre ellos", o incluso "si ves cómo votan en Eurovisión sabes cómo son los europeos, cómo funcionan la política y la economía del continente, y descubres que nuestra civilización va directa hacia la hecatombe" (axioma este último muy seguido por tertulianos de Intereconomía).</div>
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De esta forma, descubrí que lo que de verdad molaba de Eurovisión era el descojone y la maravilla de ver las propuestas que envía cada país para que le represente en un festival de la canción que, en mi opinión, tampoco tenía demasiado sentido cuando se creó, por mucho rollo de concordia y no sé qué leches que le quisieran meter. Es una tontuna, pero al menos puede ser una tontuna graciosa. O gloriosa, como veremos más adelante.</div>
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Mi objetivo, pues, es el siguiente. Voy a dedicar cada semana un post a antiguos festivales de Eurovisión, y terminaré glosando lo que nos depare el de este año 2014. Algunos años los desgranaré enteros, y en otros casos hablaré de situaciones concretas, que algunas tienen mucha guasa y lo merecen.</div>
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Aviso ya que, por lo general, me centraré en los años 70 y 80, básicamente porque son mis preferidos y porque creo que es donde más chicha podemos sacar. No quiero decir con esto que momentos memorables como el último puesto de Conchita Bautista frente a la MARAVILLOSA <i>Poupé de cire, poupé de son</i> de France Gall; o el mega loco de la colina de Alf Polier, o la aplastante victoria de los Lordi, por no hablar de Massiel y Raphael, no merezcan algún que otro comentario. Pero opino igualmente que la chicha magra de todo lo que merece ser comentado en tan pocas semanas se centra en esos veinte años. Como digo, algún comentario habrá para otros personajes de otras épocas, pero seguramente serán los menos, y de forma monográfica.</div>
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Para terminar esta larga introducción, sólo quiero decir que si alguien quiere enviarme sugerencias sobre años, actuaciones concretas, o comentar experiencias o lo que sea, sabéis que sois bien recibidos. Gracias.</div>
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Y ya sin más preámbulos, vamos allá.<br />
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<b>EUROVISIÓN 1974. EL AÑO DEL CAMBIO.</b><br />
<b><br /></b>
En mi inmenso frikerío setentero, este año no podía pasar inadvertido, y es el que vamos a comentar como primera parte de esta serie.<br />
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En 1974, Eurovisión todavía vivía presa de la canción ligera, baste recordar algunas de las actuaciones del año anterior, cuando nuestros Mocedades quedaron segundos frente a la estupenda <i>Tu te reconnâitras</i> de Anne Marie David.<br />
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El siguiente año, como Luxemburgo no podía hacer frente a los costes de otro festival, Reino Unido decidió asumir los gastos, y aquel año todos los participantes pusieron rumbo a Brighton.</div>
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1974, además, resultó curioso por la importancia que varias canciones tuvieron a posteriori, entre otras, las que hicieron famosos a sus respectivos intérpretes. Salvo Gigliola Cinquetti, que ya había alcanzado la victoria con <i>Non ho l'etá</i> <i> (No tengo edad)</i>, algunos no eran conocidos, pero lo serían y mucho gracias a aquella noche en el escenario del Brighton Dome.</div>
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Otro punto fuerte del festival de 1974 fue la primera participación de Grecia ese mismo año, con una canción bastante floja, aunque asquerosamente pegadiza; y que Israel participaba por segundo año consecutivo. Además de esto, ya desde la edición anterior los países que así lo desearan podían cantar sus canciones en un idioma distinto del de su país de origen. Esta costumbre, como veremos, no estuvo tan arraigada como ahora, pero resultó un punto fuerte para muchos de los participantes.</div>
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Y claro, como no podía ser menos, hemos de hablar del representante español de aquel año. A la dictadura le quedaba poco, pero aún no había terminado, y los expertos españoles decidieron que Peret, con su rumba catalana llena de ritmo, esencia española y letra fácil y pegadiza era una buena opción para ganar posiciones en Eurovisión. El resultado lo veremos más adelante; pero para comenzar a ver el festival, nada mejor que hacerlo como lo hubieran hecho los españolitos de 1974. Antes del sarao, veamos lo que nos cuenta sobre el asunto este reportaje de Informe Semanal:</div>
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https://www.youtube.com/watch?v=FnOV7JchpF0</div>
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Como vemos, creo que es un muy buen resumen de lo que nos vamos a encontrar. Vale la pena rememorar momentazos de este documental como "Nosotros los españoles, que entendemos de ciudades bonitas, de villas turísticas" (no como vosotros, ingleses de mierda, con vuestras ciudades sin casi sol, no como el sol de ESPAÑA); expresiones como "beber el líquido oceánico", o los preciosos comentarios dedicados a la pobre Agnetha (No la siguen por su talento, ni sus capacidades artísticas, es sólo que está buena, ¡bah!).</div>
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Y por cierto, hagamos un club de fans de "El monegasco Romualdo" YA. Así podremos decirlo a cualquier hora del día, que es lo que toda persona de bien debería hacer.</div>
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Comenzamos el festival. La primera en discordia es Carita, una joven finlandesa de 20 años, que canta una baladita al piano, <i>Keep me warm</i>. La verdad es que es eso. Tranquila, melancólica, ligera, en inglés para llegar a un mayor espectro del público. Y en mi opinión poco más. Bueno, y el vestido es pelín feo.</div>
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En segundo lugar, le toca el turno a Reino Unido, que este año cuenta con la representación de Olivia Newton-Jonh. Hay que decir que a ella no le gustaba mucho esta canción, una oda al amor que mezcla el vals centroeuropeo con sonidos que recuerdan a <i>Like a puppet on a string</i>, cuando lo que a la chica le gustaba era el<i> coutry</i>. La pobre hizo lo que pudo, tan guapa como siempre, con un vestido bastante más apañado que el de su predecesora; pero no consiguió ganar. Cosa que no le vino nada mal, porque cerradas las puertas de Europa, decidió marcharse a Estados Unidos, donde ganó el premio a mejor cantante <i>country </i>del año y vio despegar su carrera gracias a su papel de Sandy en el musical<i> Grease</i>. </div>
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<br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/bHe9l9JYMLg?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Y atentos, al loro, que llega Peret. Sólo comentaré la actuación de este hombre con un par de cosas. La primera, que utiliza el recurso fácil de "Si al sol no puedes tumbarte ni en paz tomarte una copa, decir que estás en Europa no sirve de ná", que se basa en meter una pulla de lo bonita que es la <i>Spanish way of life</i>, porque cómo mola lo típico de España, que está hecha una mierda, pero qué alegres somos y cuánto sol tenemos. La segunda, glosada por el genial Miguel Ángel Sánchez (único biógrafo de ABBA en español), se resume muy rapidito: En Reino Unido siempre ha estado muy de moda apostar, y Eurovisión era un buen momento para ello. Peret no entraba ni en apuestas. </div>
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<br /><object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/4jb-K_jJP3Y/0.jpg"><param name="movie" value="https://youtube.googleapis.com/v/4jb-K_jJP3Y&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="https://youtube.googleapis.com/v/4jb-K_jJP3Y&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
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Anne-Karinne, la concursante de Noruega, vuelve un poco a lo mismo. Canción ligera, de tema amoroso. Pero vamos, que lo que decía el locutor, atención los caballeros porque llega una rubia guapa con un precioso salto de cama, para ir abriendo boca antes de que llegara el destape.</div>
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<br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/UmrTsMtRxHs?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Bueno, bueno, Grecia. Marinella, su camisa de rayas y su pandereta nos traen una cancioncilla que, como digo, es floja, es decir, sabemos que ganar no va a ganar; además de que está en griego y no lo entendemos, y de que el tema es tipiquísimo (<i>El vino, el mar y mi amado</i>), y de que el arreglo orquestal del final es lamentable; pero da igual. Se os pegará, es inevitable. Así que, no tengáis complejos y cantad conmigo: ¡¡¡Libocrasí, libo talasá kezá torimúuuuuuu!!!</div>
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Llegamos a otro tema curioso y muy folklórico. El grupo israelí Kaveret (que en este caso es conocido como Poogy. No lo entiendo muy bien) interpreta una canción llamada <i>Le di mi vida</i>. Esta es aquella canción que nuestro bienamado comentarista de Informe Semanal dijo que era de tema psicodélico. Yo estoy de acuerdo sólo en parte (aunque no me extrañaría dada a pinta de yonkorros que se gastan), porque creo que la forma es una excusa para habar de amor -mmmmmmm- o más bien de su patria. Es decir, unos señores que han decidido hablar sobre su situación política de forma enrevesada. Por si alguien desea aportar algo más sobre este tema, dejo enlace de la letra. </div>
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http://www.diggiloo.net/?1974il</div>
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Y la canción... pues eso, muy folklórica y un tanto machacona, con los chicos que se han puesto el traje de los domingos para salir formales en la televisión. Si alguien sigue con la canción griega en la cabeza, no os preocupéis, es casi mejor.</div>
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<br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/QDWo504WnbM?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Comentaba la presentadora que el orden de las canciones fue elegido por sorteo, pero vamos, que lo hacen a posta y no les salen más coñazos juntos. Yugoslavia. Grupo de canción que parece protesta, cantando a la generación del 42. Por fin vemos ropa más alegre, más psicodélica, salvo por el sutil detalle de que no pega un carajo con la canción. Es como poner a Raphael vestido con ropa de Tino Casal. Bueno no, porque en ese caso molaría. Seguid con Grecia en la cabeza, porque, aunque lo parezca, tampoco es un número de <i>Jesucristo Superstar</i>.</div>
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<br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/-8vlorf6E5s?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Ahora sí que sí. El auténtico motivo por el que este festival merece la pena. Por un momento podréis olvidaros de Grecia. Señoras y señores, llega ABBA.</div>
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No hay nada mejor que ver el festival completo, aparte de para pasar vergüenza con Peret o cantar en griego inventado, para darse cuenta de que los suecos de oro estaban a años luz de lo que se hacía en otros países. La ropa, los arreglos, el cachondeo, la originalidad, Agnetha y Frida... todo parecía ser perfecto. Aún así, Suecia no partía como una de las favoritas, pues las valoraciones previas se decantaban más por Francia (que al final no participó por el luto oficial decretado tras la muerte de Pompidou), Italia, Reino Unido u Holanda. Sin embargo, nuestros cuatro ídolos arrasaron con todo. No sé si cuando el locutor de Informe Semanal hablaba de decadencia del festival se refería a esto; pero desde luego fue un importante punto de inflexión, sólo comparable a la victoria de Lordi en 2006, y no del todo.</div>
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Pues bien, ahora que entendemos el contexto, vamos a gozarlo. ¡Volumen a tope para ABBA!</div>
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<br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/3FsVeMz1F5c?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Una vez pasado el subidón, lamento decir que nos llega un pequeño bajón, aunque no está del todo mal. Luxemburgo, que venía de ganar el año anterior, apuesta un poco por lo mismo. Canción ligera, <i>Bye, bye, I love you</i>, en una extraña mezcla de inglés y francés. El vestido de princesa Disney trasnochada tampoco ayuda mucho. Como se puede ver, es bastante parecida en planteamiento a la canción de Reino Unido, aunque claro, no es Olivia.</div>
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<br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/pQzu6p3PwVA?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Atención ahora que llega EL MONEGASCO ROMUALDO, ex acróbata ataviado con un esmoquin de fantasía y voz empalagosa. Balada muy cuqui, algo pegadiza, pero no tanto. El hombre, desde luego, lo vive, eso sí. Muy sentido el chiquillo, con coros angélicos de fondo y mucho viento metal. El ídolo de las madres de cada casa española de 1974.</div>
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<br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/Q009pt3wZqc?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Bélgica aún estaba demasiado ensimismada en canciones protesta para darse cuenta del potencial de horterismo y cutrez que era capaz de desarrollar. En este caso, el cantante Jacques Hustin interpreta un tema con cierto poso político, un canto a la libertad y esas cosas, con permiso del pedazo de GAFUDO del director de orquesta, que es para soñarlo. Un rollete más. Por favor, ojo a los morritos.</div>
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<br /><object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/eopJOia1O_c/0.jpg"><param name="movie" value="https://youtube.googleapis.com/v/eopJOia1O_c&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="https://youtube.googleapis.com/v/eopJOia1O_c&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
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Holanda iba con una de las canciones favoritas de aquel año, <i>I see a star</i>, que fue uno de los intentos por hacer algo más original dentro del festival de Eurovisión. Ropa muy hippie, pinta de fumados, arreglos con guitarra eléctrica... y un organillo con una muñeca guarra zarrapastrosa. ¿En serio alguien creía que éstos iban a ganar algo? Bueno, el aire de la canción es un poco <i>country</i>, y la voz de Mouth es muy curiosa, interesante dentro del repertorio de languidez y voces atipladas que llevamos, en general.</div>
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<br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/DoVsGdtM378?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Por Irlanda va Tanya Reynolds (que en realidad se llama Philomena) y que es la que el locutor de Informe Semanal llamaba "simpática" con respecto a las buenorras. Curiosamente, es la que lleva el vestido más sexy, y canta con mucha simpatía. El momento de Irlanda aún no había llegado -recordemos que los años 90 son prácticamente suyos- pero a mí esta canción me parece amena, agradable. Más de lo que llevamos visto, pero con gracia, la canción es curiosilla, pegadiza. Correcta.</div>
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<br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/kaKZTV67cH8?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Los alemanes Cindy and Bert, con su melodía dulzona y romántica -en palabras de Uribarri-, cantan al verano y todas las cosas bonitas que tiene porque así los alemanes salen a la calle y esas cosas. Cindy con un traje que provoca epilepsia, y Bert disfrazado de Leprechaun, interpretan un coñazo muy muy grande, cantado en alemán. Eso sí. Cindy es pelirroja, y sabemos que eso es un plus. <i>Respect</i>.</div>
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Quedan tres canciones, y ésta es otro rollo repollo. Piera Martell dice que se parece a Barbra Streisand, lo que nos da una idea de su petardez y coñacismo ilustrado. Canta en alemán, con una especie de vestido-poncho camisero con lentejuelas. La canción no vale nada, pero la mujer la defiende con orgullo. Sin embargo, las dos últimas sí que tienen chicha.</div>
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<br /><object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/QD93J21Ot_w/0.jpg"><param name="movie" value="https://youtube.googleapis.com/v/QD93J21Ot_w&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="https://youtube.googleapis.com/v/QD93J21Ot_w&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
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Paulo de Carvalho, el representante portugués, iba con una canción muy sentida y llena de emoción, <i>E depois de adeus (Y después del adiós)</i>. Puede parecer a simple vista una canción ligera más, aunque con cierto encanto. La anécdota está en que este mismo tema fue utilizado como uno de los himnos de la Revolución de los claveles. Espero que sin los churriguerescos arreglos orquestales.</div>
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<br /><object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/89LBNSX_vig/0.jpg"><param name="movie" value="https://youtube.googleapis.com/v/89LBNSX_vig&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="https://youtube.googleapis.com/v/89LBNSX_vig&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
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El festival de Eurovisión de 1974 se cerró con broche de oro. Gigliola Cinquetti interpretó otra canción que se postulaba como favorita para ganar, con un nombre sencillo y elegante, como la intérprete y el tema mismo: <i>Sí</i>. Desde luego, no es la típica canción ligera. El ritmo es distinto, tiene mucha emoción, y la voz grave de Cinquetti nos saca de los gorgoritos del resto de participantes. Desde luego, era una digna oponente, de esas que te dejan con el corazón en un puño. Un único problema. La pobre Gigliola parece que se ha quedado pegada al suelo, o que el escenario es su peana, como si fuera una muñeca de colección. Pero la canción es preciosa.</div>
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<br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/iTwzcMDevm0?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Y estas fueron las actuaciones del decimonoveno festival de la canción de Eurovisión. ¿Las votaciones? Bueno, he de decir que tampoco estuvieron tan mal. Como todos sabemos, ABBA quedó en primer lugar. Inmediatamente después, Italia, seguida de los holandeses de la muñeca zarrapastrosa y Olivia, que quedó cuarta. Por la cola, se produjo un cuádruple empate a tres puntos entre la noruega guapetona, los duendecillos alemanes, la Barbra Streisand suiza y el revolucionario Carvalho, amén de que la pobre finlandesa del principio quedó penúltima.</div>
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¿Y Peret? Pues, a decir verdad, pasó sin pena ni gloria, un décimo puesto y ni una sola ganancia en apuestas. Interesantes los puestos de Israel, en séptima posición, y de Grecia, justo por debajo de Peret, aunque todos canturreemos su canción por las esquinas. Aunque el que se lleva la palma es EL MONEGASCO ROMUALDO (vencedor moral del festival), con la sexta posición, justo por debajo de la sosa de Luxemburgo. Hay momentos en que la vida no es justa... </div>
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En este post he intentado expresar lo que 1974 supuso para la historia del festival. A pesar de que la canción ligera seguía siendo -y lo será por bastante tiempo- predominante, comenzaban a verse atisbos de cambio en algunas actuaciones. ABBA, como ya es bien sabido, marcó un antes y un después en muchos aspectos, a pesar de las múltiples críticas y acusaciones de plagio que recibieron en su país, abriéndose a Europa como primer paso para conquistar el resto del mundo. </div>
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Y así la cosas, este ha sido el primer post eurovisivo de la serie. La semana que viene viajaremos unos cuantos años por delante, en uno de mis festivales favoritos de todos los tiempos, lleno de frikis y de canciones imposibles. ¡Hasta la semana que viene! </div>
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La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2899210068615007342.post-8302633021340157512014-03-12T12:50:00.001-07:002014-03-12T12:50:28.424-07:00¿Pero ehto qué poya eh? Planilandia<div style="text-align: justify;">
He aquí un post que bien podría ser una mezcla entre "Libros perturbadores" y "¿Pero ehto qué poya eh?". Finalmente, me he decantado por la segunda opción, porque la cosa perturba, pero realmente la cara que se te queda cuando descubres todo lo que hay en este libro -y en otras cosas que vienen después- es la de exclamar "What the fuking fuuuuuuuuuck?", o algo así.</div>
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Pongámonos en antecedentes. Desde hace algo más de un mes, un amigo muy majo e inteligente -no conecten el modo ironía, que es en serio- me recomendaba fervientemente este librito de 1884. Yo no terminaba de entender su insistencia pero, llevada de la confianza en sus gustos, me decidí a leerlo. De hecho, la cosa no me duró más de unas horas, porque la novela es muy cortita y se lee en un suspiro, así que he tenido el suficiente tiempo para leerlo, y buscar algunos datos sobre él y el perturbado de su autor.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEim6xos34dXaj49TR6GN6UkoOhczSdc6nI_kso9cargrd_rY3tauKMW8UBu9lWqckG3cYUOeBkNhZZIlghjgGX5hQNG1ZHvszfOwfokXbLxQl1hP943VRxilDxNvqepUoTAAEFABCoNglU/s1600/abbott.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEim6xos34dXaj49TR6GN6UkoOhczSdc6nI_kso9cargrd_rY3tauKMW8UBu9lWqckG3cYUOeBkNhZZIlghjgGX5hQNG1ZHvszfOwfokXbLxQl1hP943VRxilDxNvqepUoTAAEFABCoNglU/s1600/abbott.jpg" /></a></div>
<span style="text-align: justify;">La cosa está escrita por un señor llamado Edwin Abbott Abbott -esto también es en serio-, que era un docto hombre de bien, que además de ser un cerebro privilegiado par el estudio, se dedicó a ser Hulsean Lecturer (o sea, un cargo teológico de la iglesia anglicana) y a producir tochos y otras sesudeces.</span><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Pero debe ser que un día se le fue la olla, y don Abbott decidió tirar por lo didáctico, y se le ocurrió gestar <i>Planilandia (Flatland)</i>, una novelita que narra las aventuras del señor A. Square, un simpático cuadrado -ahora sí, conecten el modo ironía, por favor- que vive en el mundo de Planilandia. ¿Que qué es Planilandia? Pues un mundo plano -OBVIEDAD- en el que sólo existen dos dimensiones, y donde todos sus habitantes son figuras geométricas.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Durante la primera parte del libro, Square nos cuenta cómo funciona la sociedad planilandesa, que es un trasunto de la rígida e hipócrita sociedad victoriana. El rango social que ocupa cada habitante de Planilandia viene definido por el número de ángulos que posee, así como la perfección o anchura de los mismos. Los grados más bajos son los triángulos isósceles y las mujeres, que simplemente son líneas, y no tienen ángulos. A partir de ahí, la escala social asciende hasta los sacerdotes, que tienen tantos ángulos que casi pueden ser círculos, y aunque no lo sean en modo estricto, son llamados así por los demás planilandeses. Estos círculos son los que se encargan de legislar y regir la sociedad a todos los niveles, llevando a su más alta expresión la máxima de que lo único que cuenta es la perfección matemática para triunfar en la vida. (En este momento me ha venido a la mente el axioma de "teología y geometría" de Ignatius Reilly. Fin de la digresión).</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Entre las costumbres de los planilandeses se encuentras auténticas joyas del coñazo y el tomar al público por gilipollas, además de un enrevesamiento que no terminas de entender muy bien por qué está ahí, dado lo simplón de la metáfora; es decir, si ya sabemos todos que estás hablando de tu sociedad y tu mundo, porque se ve a la legua, ¿para qué complicarse tanto con el sistema de los habitantes de las dos dimensiones? Pero bueno, Abbott era así, y hay que quererle como es -o no-.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
De todas formas, he de reconocer que los capítulos dedicados a las mujeres son de lo más divertido. Al ser líneas, su parte posterior es un aguijón, con el que pueden matar o ensartar a cualquiera, motivo por el cual deben ir por todas partes dando gritos, para que los demás interpreten dónde está su cara y dónde su culo, hablando en plata. Además, Square advierte de que son peligrosas, pues sus cambios de humor las hacen entrar en una especie de locura transitoria que puede provocar la muerte de familias enteras. O sea, el típico "¿Estás con la regla, no?" elevado al máximo exponente - al cuadrado en el caso de los planilandeses-. Así pues, las mujeres están locas, son peligrosas, y además tontas, porque la inteligencia en Planilandia se determina por el grado de los ángulos de cada individuo. Al no tener ninguno, sumen dos y dos... Para más inri, y en lo que es una clara muestra de machismo paternalista de la mentalidad decimonónica, se supone que las mujeres sólo se rigen por las emociones, nada meramente intelectual puede entrar en sus molleritas. Con ellas sólo se puede hablar de sentimientos y demás cosas absurdas que no cuadran con la geometría y la instrucción masculinas.</div>
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<br />
<div style="text-align: justify;">
Bien es cierto que Abbott está retratando la sociedad de su tiempo y, desde luego, doy fe de que, en lo que al bello sexo se refiere, el colega lo clava. Yo me río mucho leyendo estas cosas, porque gracias a Dios ahora dan para reírse. Advierto de que estos capítulos no llegan a los impagables pasajes de <i>Drácula</i> en los que a Mina la tratan directamente como a una gilipollas; pero te ríes igual.</div>
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Bueno, pasada la primera parte y su multitud de explicaciones, la segunda nos lleva directamente a la trama. Al parecer, Square se va a dormir un día y tiene un sueño raro, en el que descubre un mundo -OTRO- llamado Línealandia, donde sus habitantes no son capaces de salir de una línea; es decir, que sólo conciben una única dimensión. Tras un intenso diálogo con el rey del lugar, que rivaliza con la profundidad de Super Coco en sus explicaciones de "derecha" e "izquierda" -el diálogo va de esos mismos conceptos, y yo quiero seccionarme la aorta-, Square se despierta y sigue su rutina.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Hasta que un día se topa con lo desconocido, lo que nadie en Planilandia podría pensar jamás. La repanocha del planilandismo, vaya: Una esfera enorme viene a verle a su casa para convertirlo en apóstol de la doctrina de la tercera dimensión.</div>
<br />
Y ahora activad todos los modos que queráis porque esto está más allá de toda ayuda, y yo empiezo a probar el sabor del gas del horno de mi casa.<br />
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<div style="text-align: justify;">
Total, que el pobre Square se va de viaje a lo que él denomina Espaciolandia, donde todo es en tres dimensiones, y pregunta si no existiría la posibilidad de que hubiera una cuarta dimensión, de la que los espaciolandeses aún no se hubieran percatado, tal y como le ocurría al rey de Linealandia y a los planilandeses en sus respectivos mundos. Como al parecer el cuadradito se está pasando de rosca, el maestro-esfera termina por cabrearse y, después de enseñarle el mundo de Puntolandia -YA VAN CUATRO MUNDOS, POR DIOS- lo devuelve a Planilandia. Allí, trata de comenzar su apostolado tridimiensional con su esposa, y se da cuenta de que, por mucho que le haya explicado que las cosas son muy distintas a como él las ve, debe ser que la tesis de que las mujeres son tontas es igual en todas las dimensiones; y decide que no es la mejor opción.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3uxaeTUDQyUCgwb1mt8VbZhMR9QG6AEz_eNEIrH-nC_QGW4j16dZsHGkU8aRNlsBC58ltOMgdfy9nRUp3id8GY28TAmq7mnxp2aFnPkJY9NP5JSODiAfrYN1Ap4jxWkAPnt4PWKmEFgc/s1600/007.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3uxaeTUDQyUCgwb1mt8VbZhMR9QG6AEz_eNEIrH-nC_QGW4j16dZsHGkU8aRNlsBC58ltOMgdfy9nRUp3id8GY28TAmq7mnxp2aFnPkJY9NP5JSODiAfrYN1Ap4jxWkAPnt4PWKmEFgc/s1600/007.jpg" height="320" width="277" /></a></div>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5DmCVE3UIjgeUs7uRv7T3p78rtO5MyaY759lj7TgFfHCYepePfrWnYkkps4mizNd3IDngXq8q751emEjRaCEp8ZSYDCOSmpRNSpPorVLNBYXr569-Rlzch3VZ3PtbVCroKryp_nV82Zk/s1600/flatland%25E2%2580%2593encabezado-624x195.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5DmCVE3UIjgeUs7uRv7T3p78rtO5MyaY759lj7TgFfHCYepePfrWnYkkps4mizNd3IDngXq8q751emEjRaCEp8ZSYDCOSmpRNSpPorVLNBYXr569-Rlzch3VZ3PtbVCroKryp_nV82Zk/s1600/flatland%25E2%2580%2593encabezado-624x195.jpg" height="99" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Cada mundito consta de gráficos como estos para entenderlo</td></tr>
</tbody></table>
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<div style="text-align: justify;">
Acto seguido, intenta inculcar sus nuevas ideas en su nieto, aunque no es capaz de explicarlas -atención- porque se le está olvidando todo lo que le contaron. En serio, ¿no había otro polígono para hacer de apóstol? Quizá la esfera se lo debería plantear, porque cuatro ángulos no parecen suficientes. Total, que casualmente ha salido un edicto que dice que cualquiera que propague ideas subversivas acabará en la cárcel o el manicomio. Como ya habréis supuesto, Square termina siendo apresado.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Al final, el pobre cuadrado termina en la cárcel, contándole sus cuitas a su hermano, que no se cree una palabra y se mantiene escéptico. Sería el equivalente a un debate de Cuarto Milenio con Enrique de Vicente y José Manuel Nieves, para que nos entendamos. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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En líneas generales el libro resulta un tanto aburrido. Además, la interpretación de los hechos y la metáfora sobre lo obtusos que podemos llegar a ser sin plantearnos si hay nada más allá de la realidad empírica me parece un tanto ingenua, por decirlo suavemente. Quizá el único valor que puedo otorgarle a semejante cosa es el de ser una historia de ciencia-ficción del siglo XIX, que al parecer goza de cierta fama en círculos de gente dedicada a las ciencias. Más allá de eso, creo que el pobre Abbott se comió demasiado el tarro para crear un trasunto de sociedad victoriana, cuando realmente tampoco era necesario. Si bien es cierto que esta obra contrasta con la de los llamados utópicos, que desarrollaban sociedades futuras ideales a partir del socialismo, tampoco veo la capacidad visionaria de un Verne, o un Orwell o un Huxley de unos cuantos años después. Aún así, repito, las partes machistas son enormes.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Lo bueno -o lo malo- de todo es que esta historia no termina aquí, ni mucho menos. Resulta que, indagando un poquito sobre Planilandia me enconrte con que en 2007 algún loco psicótico decidió que la idea era buena para hacer una película. Y no solo eso, sino que la hizo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Aparte de un par de diferencias, la peli tiene un acierto, que no es otro que el de tomarse a cachondeo varias de las cosas que he ido comentando aquí, acompañando varias escenas con piezas musicales de salsa y mambo. Como está en internet, os dejo el enlace por si aún no habéis hecho suficientes tiradas de cordura, y ya me contáis qué os parece. ¡Que flipéis bien!</div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/Mfglluny8Z0?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2899210068615007342.post-57036985450642939442014-03-11T13:13:00.000-07:002014-03-11T13:13:00.189-07:00Libros perturbadores: Guerra Mundial Z<div style="text-align: justify;">
Anda que no ha costado volver a escribir cosas por aquí. Y yo, mientras la vida pasaba, celebraba el primer aniversario de este pequeño espacio de recreo en medio de escrituras y lecturas. Correcciones, preparación de apuntes, confección de exámenes...</div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWv9MgVoChIJP5XVNg_nP43_g3l6vGoNgY1fAekO3lV7ZHv98MBPdqEWZJ22hr14ubaiHFSkBCSWU85VPQUR3FKvsOtER_y0VgCGV6Dt6iDcztes37Vht3HeYXHrJpTgKPKAY_wEsF7mE/s1600/adicto-al-trabajo.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWv9MgVoChIJP5XVNg_nP43_g3l6vGoNgY1fAekO3lV7ZHv98MBPdqEWZJ22hr14ubaiHFSkBCSWU85VPQUR3FKvsOtER_y0VgCGV6Dt6iDcztes37Vht3HeYXHrJpTgKPKAY_wEsF7mE/s1600/adicto-al-trabajo.png" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Breve imagen que resume mi estado laboral actual</td></tr>
</tbody></table>
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Pero no hablemos más de mí, y centrémonos un poco en vosotros, amigos que habéis ido descubriendo mis perturbaciones mentales desde hace ya más de un año. De verdad que os lo agradezco, así como vuestros comentarios, que me han hecho sentir que mi pequeño sitio se revitalizaba y no era una flor exótica dentro de este vasto páramo que es Internet. Gracias a todos, besos, abrazos y amor desde mi cubil de escritura y mi vida de peonza.</div>
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Y dicho esto, vamos a pasar del momento emotivo, que esto tampoco es la tele y no hace falta buscar excusas para tocaros la patata como si de una peli de Spielberg se tratara. Este blog no seria lo que es si no se hablara de libros de vez en cuando. Hace ya tiempo que hube de interrumpir mi lectura de <i>Guerra Mundial Z </i>para dedicarme a otros menesteres. Ahora que lo he retomado y lo he terminado, puedo hablar tranquilamente sobre él, y poner un poco en antecedentes a los neófitos, que quizá hayan visto la película, pero tienen dudas con respecto al libro. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPVnFAgTwPnjW3Kj5upl_7NasqYbZjr38fNWQrh8WduoSJPmrTqcPFm2Q6zGxm0qnXa4l_LLKfmdO9XHoyy50hHzV063_lkR7OtvkDDQ2c_szAuDcvBZNj-K3IUgIJO2QS-tr7_pnSgAE/s1600/Tumbaabierta_Guerra-Mundial-Z-Max-Brooks.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPVnFAgTwPnjW3Kj5upl_7NasqYbZjr38fNWQrh8WduoSJPmrTqcPFm2Q6zGxm0qnXa4l_LLKfmdO9XHoyy50hHzV063_lkR7OtvkDDQ2c_szAuDcvBZNj-K3IUgIJO2QS-tr7_pnSgAE/s1600/Tumbaabierta_Guerra-Mundial-Z-Max-Brooks.jpg" height="200" width="126" /></a></div>
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En este sentido, debo decir que cometí un pecadillo de esos que tan poco me gustan; es decir, vi la película antes de leerme el libro, cosa que solo he hecho un par de veces y porque no quedaba más remedio. La buena noticia, sin embargo, es que ello no supuso ningún problema.</div>
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<i>Guerra Mundial Z</i> está escrito por Max Brooks, hijo del genio Mel Brooks, que, si alguien recuerda el antiguo post sobre musicales, había logrado descojonarme con su impagable <i>Springtime for Hitler</i> -amén de que aún me río sola con chorradas como "El Fampirrrro está entrrrrre nosotrrrros" o "Pónganle un enema, y los que sean menester"-. Esto podría indicar que el libro es más bien humorístico, y quien piense de esta forma no anda del todo descaminado, aunque<i> Guerra Mundial Z</i> es algo más. Es la mezcla grotesca entre el horror, la razón y el cachondeo, dentro de lo que subyace un amargo poso, una reflexión sobre el comportamiento humano en situaciones de crisis y sobre cómo dichas situaciones pueden sacar lo mejor y lo peor de cada uno de nosotros.</div>
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Y he aquí la cuestión. El narrador de esta historia ha desarrollado múltiples informes en los que debe explicar cómo se desarrolló la Guerra Zombi en todo el mundo. Una vez terminada su tarea, se siente en la necesidad de exponer los testimonios orales que fueron descartados en el informe oficial. Cada uno de estos testimonios se engloba en diferentes partes, que van dando coherencia a la trama general y repasan, en orden cronológico, los sucesos de la contienda.</div>
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Desde los testimonios del médico chino que al parecer descubrió al paciente cero, hasta las estrategias bélicas y psicológicas que se aplicaron para acabar con la plaga, todas las pequeñas historias -algunas cotidianas, surrealistas otras- llevan a una perspectiva general, no exenta de ironía y retranca. Humor con mal aliento y tobillos de acero.</div>
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Dentro de estas historias, algunas son un claro ejemplo de superación humana, aunque otras deberían parecernos indignantes, si no fuera por el modo en que el lector las percibe, desde esa malla protectora del sentido del humor. Un tipo sin escrúpulos que se hace rico vendiendo una falsa vacuna, un senador que argumenta que negar la verdad a la población era lo mejor para defender a su país, famosos frívolos encerrados en un búnker con cámaras, al más puro estilo <i>Gran Hermano</i>, un teórico surafricano que da con clave para contener a los muertos vivientes basándose en teorías de segregación racista de la época del <i>Apartheid</i> , y miles de ejemplos más de las diversas miserias humanas, contrapuestas a las gestas de los europeos que se encerraron en castillos medievales, la piloto que hubo de sobrevivir sola tras un accidente en medio de un paraje infestado, los perros adiestrados, el director de cine que levantó la moral humana con sus películas, o la historia de los dos japoneses que, definitivamente, fue la que me robó el corazón.</div>
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La estructura del libro es siempre la misma, cosa que en este caso no hace que la lectura se haga pesada y aburrida. Al contrario, rápidamente se coge el tranquillo y esperamos las declaraciones de cada uno de los protagonistas de la historia. Normalmente, Brooks comienza cada entrevista con una breve descripción del lugar en que se desarrolla, introduciendo al personaje que va a tomar la palabra, físicamente, y aclarando su situación tras la guerra. A partir de ese momento, el personaje comienza a relatar su historia, a veces interrumpida por las preguntas del narrador, que resultan muy útiles para dar un contrapunto objetivo a la visión subjetiva dada por cada protagonista, lo cual hace que de vez en cuando, la narración termine con un mazazo de realidad de esos que te espabilan y hacen estar alerta par seguir digiriendo el libro.</div>
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Al final, una despedida a modo de recopilatorio de los mejores testimonios, nos deja con el corazón en un puño, con ganas de más, y a la vez, saciados. Todo ha quedado claro, aunque no es fácil de explicar. De hecho, qué guerra se puede resumir en un par de párrafos. Ni siquiera una guerra ficticia.</div>
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Y es que quizá ese es el gran valor de la obra de Brooks. A través de un gran conflicto ficticio, nos traslada a cada uno de los pequeños conflictos que conforman la supervivencia humana y, por medio de un supuesto, radiografía las conductas de cada arquetipo de un ciudadano de casi todos los países del mundo, sin caer en el mero tópico, yendo más allá del estereotipo cultural, para llegar a las emociones y sensaciones propias de un ser humano, ni más ni menos.</div>
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Es decir, que el libro es una genialidad y lo recomiendo encarecidamente a quienes aún no hayan tenido el placer de echarle el vistazo que se merece. En serio, este libro no es una pérdida de tiempo en absoluto.<br />
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Y para aquellos que se estén preguntando por la película, decir que la historia de Brad Pitt y su melenita chachi guay no alteran ni espoilean la trama. De hecho, esa historia bien podría haber formado parte del libro. Puede que algunos puntos sean coincidentes con diversas narraciones del libro, pero en modo alguno suponen un problema.</div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgpkec0PntWjvFYi1eYjffOLGy6eMIcietxUWgXUgdLCo788z2srqsbGfxH-2LDFPEMgnq-1CrCae87C8xKrQVqQBLcTBwzpjtehjqI3zQmoRApvBahtKwOyLz8psIG1q0oH5KJ4yYMzc/s1600/foto-guerra-mundial-z-7-003.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgpkec0PntWjvFYi1eYjffOLGy6eMIcietxUWgXUgdLCo788z2srqsbGfxH-2LDFPEMgnq-1CrCae87C8xKrQVqQBLcTBwzpjtehjqI3zQmoRApvBahtKwOyLz8psIG1q0oH5KJ4yYMzc/s1600/foto-guerra-mundial-z-7-003.jpg" height="213" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">¿Se ha metido con mi melena?</td></tr>
</tbody></table>
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Así que, nada de pereza, pillad<i> Guerra Mundial Z </i>en cualquier sitio que tengáis a mano, y a por él. La experiencia merece la pena. </div>
La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2899210068615007342.post-25162864410549339612014-01-13T13:11:00.003-08:002014-01-13T13:11:45.507-08:00¿Pero ehto qué poya eh? Calles salvajes<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Tanto tiempo inmersa en mil cosas la deja a una fuera de combate. Estas Navidades me han servido para comprobar que estoy más cómoda en medio de la rutina, pudiendo controlar mi tiempo para hacer cosas, y sin miles de compromisos que atender a todas horas.</div>
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Uno de mis objetivos para este tiempo era ver alguna buena/mala película, para así poder comentarla y echarme unas risas. Además, estuve mirando la posibilidad de colgar un podcast o un vídeo para hacer alguna cosa divertida. Al final, todo ha ido quedando en agua de borrajas, y no he podido hacer ni la mitad de lo que quería, al menos, en el ámbito profesional.</div>
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Dicho esto, tuvo que ser recién devuelta al trabajo cuando tuviera un rato de asueto en una estupenda madrugada, para toparme con un películo lamentable, de esos que me pillan por sorpresa y tanto me gustan. Hablemos de ello.</div>
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En 1984, Metro Goldwyn Mayer estrenó un infame film que bien podría haber venido directamente de las mazmorras de la Cannon. Se trata de <i>Calles Salvajes</i>.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_bwVbNJjtRnVhwswVbHZ8CRWiw_XwrBl-WFeML_zgxxXTT3nOkypP-s1eRZZB0ZErOX1oItgnqbPR3WjpQrdyKCJBdm43SUuH_k8etTAS79M041cmTKB_LS6ueA5AW6WhYp1TatZh1K8/s1600/MV5BMTIwMDc4ODgyNF5BMl5BanBnXkFtZTcwMzQwMzI1MQ@@._V1_SX640_SY720_.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_bwVbNJjtRnVhwswVbHZ8CRWiw_XwrBl-WFeML_zgxxXTT3nOkypP-s1eRZZB0ZErOX1oItgnqbPR3WjpQrdyKCJBdm43SUuH_k8etTAS79M041cmTKB_LS6ueA5AW6WhYp1TatZh1K8/s320/MV5BMTIwMDc4ODgyNF5BMl5BanBnXkFtZTcwMzQwMzI1MQ@@._V1_SX640_SY720_.jpg" width="225" /></a></div>
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Dirige y escribe esta cosa Danny Steinmann, conocido -o mejor no- por guionizar y realizar la quinta entrega de <i>Viernes 13</i>. El punto fuerte, sin embargo, es la aparición de Linda Blair como protagonista. Sí, efectivamente, ESA Linda Blair, vulgarmente conocida como "la niña de <i>El exorcista</i>", sólo que con dos bazas bastante mejores: macarrismo y...</div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVvo2PTNFM-6CHHakf7hRpH8jgjtooeyXTCePHauqjmbE5zxRv79rL7p7m_I3KahQuRKkC3jf-ySNv1OzO0LY4jbVcO1UQg3m8fUs1nuLvwR1-7lzavrN67gCoLOT4ZPbhn9faRENz8Ag/s1600/images+%25283%2529.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVvo2PTNFM-6CHHakf7hRpH8jgjtooeyXTCePHauqjmbE5zxRv79rL7p7m_I3KahQuRKkC3jf-ySNv1OzO0LY4jbVcO1UQg3m8fUs1nuLvwR1-7lzavrN67gCoLOT4ZPbhn9faRENz8Ag/s1600/images+%25283%2529.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Las tetazas que le salieron</td></tr>
</tbody></table>
<br />
La historia gira en torno a varios ejes. Por un lado, Brenda (Linda Blair), chica lista y macarra de instituto, que fuma cigarros sin parar y lleva un pelo cardado que es la bomba. Bueno, también interesa saber que tiene una hermana sordomuda, muy inocente, pura y virginal; pero el pelo está ahí.<br />
<br />
Brenda tiene su grupo de amigas, como no podía ser menos, tan macarras y chonescas como ella. Una de ellas, Francine (Lisa Freeman), está a punto de casarse con su novio que la ha dejado embarazada.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_r_HY0LtDTFo60-gOAP7RnDRdgjklqfvlc2QaKWB9YoLYachtEaVCCXmRRs7YadYuAC3qgNE96o4JN_F8HZDTpq_6-CLuaEsi2NFM9T03hzW9IoDti0GnAtVYOiwJKuKTwh1E49x8to8/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_r_HY0LtDTFo60-gOAP7RnDRdgjklqfvlc2QaKWB9YoLYachtEaVCCXmRRs7YadYuAC3qgNE96o4JN_F8HZDTpq_6-CLuaEsi2NFM9T03hzW9IoDti0GnAtVYOiwJKuKTwh1E49x8to8/s1600/images.jpg" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
El otro eje es el grupo de macarras definitivo ochentero, una pandilla de cuatro delincuentes llamados los Scars. Al comienzo de la peli, se nos presenta a este grupito extorsionando a un chaval que les da dinero, y a su líder, Jake (Robert Dryer), tirándole los trastos a Brenda, que pasa de él y le vacila sin contemplaciones. También desde el principio, se nos presenta una característica que tendrá mucho peso a lo largo del film.</div>
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</div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZqAZqAb0Jsrd84TKkhFdZjjXuo0zpN84tQY32j8F99yci_TJ2U6rq8ooJHO3Ilisvz3nFkUFvvkMCq1fhRjF_dEl9tkK_OahcgHBz-IBmrIyeLXceGznVB9szXTFuLpOVtZKbDVWpy8k/s1600/savage_streets_arrow_video_dvd_cap02.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="174" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZqAZqAb0Jsrd84TKkhFdZjjXuo0zpN84tQY32j8F99yci_TJ2U6rq8ooJHO3Ilisvz3nFkUFvvkMCq1fhRjF_dEl9tkK_OahcgHBz-IBmrIyeLXceGznVB9szXTFuLpOVtZKbDVWpy8k/s320/savage_streets_arrow_video_dvd_cap02.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Tetas, again</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Porque todo buen director de cine de mierda que se precie sabe que, aunque la trama no valga ni dos duros, algunos pasarán un buen rato viendo -y haciendo- el engendro de sus sueños.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Volviendo a la trama, resulta que Brenda y su grupo roban el coche de los Scars y se van de juerga, llenándoselo luego de basura hasta los topes. Jake ha tocado fondo, no puede soportar semejante humillación, y decide que ya es hora de hacerle pagar a Brenda y a sus tetazas todas sus afrentas.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Así pues, de pronto, nos vamos al día siguiente, al gimnasio del instituto. Los macarras han decidido coger por banda a la pobre e inocente hermana de la protagonista -vestida con una faldita rosa, más claro imposible- y violarla. Pero antes, el director tiene que introducir alguna complicación, algo que le dé un poco de vidilla a la trama, ese algo es una soberana estupidez. Un capullo de la clase de Brenda le tira los tejos a diestro y siniestro, llegando a los límites aceptables de babosidad y cansinismo. Lo malo, es que el chaval tiene una novia rubia, pija y -cómo no- tetona, que siempre le disculpa y cree que es Brenda la que le provoca. El follón está servido.</div>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjlWVf9jrIHPL439_5SkDobVQ8dDp2T0b1u41ZXlaS3iKzLqS5IfJHzcSCaXfw7hhtqcaeUteI0jzQofD2iY-A4fypd7SzlFjZDGL8xNe2UyYVFFAZ4-f3AvJL5dVrhhmH2U2tFfVJ1B8/s1600/SAV9.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjlWVf9jrIHPL439_5SkDobVQ8dDp2T0b1u41ZXlaS3iKzLqS5IfJHzcSCaXfw7hhtqcaeUteI0jzQofD2iY-A4fypd7SzlFjZDGL8xNe2UyYVFFAZ4-f3AvJL5dVrhhmH2U2tFfVJ1B8/s320/SAV9.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Mi novio's mío m'entiendessss???</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<div style="text-align: justify;">
La hermanita de Brenda va a esperarla para ir a casa después de la clase de aerobic -un alarde de prendas ochenteras que provocan epilepsia a nivel +50 y repugnancia a nivel +100-, pero Brenda se retrasa. ¿Por qué razón? Para empezar, porque el director piensa que es una buena idea poner un par de planos de chicas en tetas en el vestuario. Alarga el metraje, y otras cosas de provecho.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixzg4NZlNcHDBPdPn0Cmj_5lM70nSqMVRruU4KLswEIOtJSyCJwJsqWB6wNTym-JgUyJrd795FAho7A67L54LCRIuSrAU-EZcnvm2y3QKULNs6ToeYgcY5Tdkw9589lO4gyu1BuziT4Mk/s1600/x5pzfSE.640x360.0.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixzg4NZlNcHDBPdPn0Cmj_5lM70nSqMVRruU4KLswEIOtJSyCJwJsqWB6wNTym-JgUyJrd795FAho7A67L54LCRIuSrAU-EZcnvm2y3QKULNs6ToeYgcY5Tdkw9589lO4gyu1BuziT4Mk/s320/x5pzfSE.640x360.0.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">El tormento...</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVjrFaL7Igm3g-7Mel7UsNwGcr-2uw4O1iyF-yDE3R5jUYsUjMJLxQ3BYPAf8zzj_Lsdyyd1skCXo3T-GNOXyvUx6Y-O5JtcidFZyHfzP4sDoGx3JrdT7JzuTr9-Z_5X1ykSIYBD6SMIw/s1600/b63a847aa9eb0b9a8d5aa2b16e1a8b2d.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="207" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVjrFaL7Igm3g-7Mel7UsNwGcr-2uw4O1iyF-yDE3R5jUYsUjMJLxQ3BYPAf8zzj_Lsdyyd1skCXo3T-GNOXyvUx6Y-O5JtcidFZyHfzP4sDoGx3JrdT7JzuTr9-Z_5X1ykSIYBD6SMIw/s320/b63a847aa9eb0b9a8d5aa2b16e1a8b2d.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">...y el éxtasis</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Además, Francine está muy ocupada avisando a todas sus amigas de que no deben ir a la boda colocadas, que queda muy feo, y eso da pie una trascendental conversación que no le importa absolutamente a nadie. Para colmo de males, la pija arremete contra Brenda, diciéndole cosas del tipo "no vuelvas a provocar a mi hombre", y la prota, vacilando. Al final, se monta una pelea EN LAS DUCHAS que moja las camisas de las chicas -de las que la llevan, quiero decir- y ambas enemigas son conducidas al despacho del director; otro que no pierde la ocasión de recordarle a Brenda que "eres lista, y guapa, y tienes un buen cuerpo", y que si se porta mal de nuevo la va a expulsar. Una bronca creíble. Y un precioso homenaje a Porky's.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkP2Y7O3dg0L03bI5UcuK-17VH-QMs2Tc58Bpw87nCmCFJg7j8f6g-e83l2QPzGE8-W-9pAOh2fIJD7ZRhB0SdQcrvDgsjd0ZncjA2dA52_RruWEZw-8GgIRPP7ZajTC6N80CHfGno6bg/s1600/08.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkP2Y7O3dg0L03bI5UcuK-17VH-QMs2Tc58Bpw87nCmCFJg7j8f6g-e83l2QPzGE8-W-9pAOh2fIJD7ZRhB0SdQcrvDgsjd0ZncjA2dA52_RruWEZw-8GgIRPP7ZajTC6N80CHfGno6bg/s320/08.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">¿Y qué harías tú en una peli de tetas, hijo?</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
Con todos estos incidentes, no es de extrañar que los Scars tengan tiempo de violar en grupo y por riguroso orden a la desvalida hermana de la protagonista, en una escena que, sólo de refilón, recuerda un poco a <i>La última casa a la izquierda</i>. Como la pobre no puede gritar, se queda en el suelo, destrozada, hasta que las choni-amigas de Brenda la encuentran y la llevan al hospital.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Ya en la habitación, la madre de Brenda se aferra a la mano de su hija, cubierta de vendas y de cables. La escena daría para drama si no fuera porque esa madre sufridora, de pronto, suelta: "No puedo soportar esto. Me voy a trabajar". Y se va. Pasamos a otra cosa, y punto.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/2vSHct8T50w?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
En la discoteca del barrio, Brenda se desahoga con sus amigos, y jura venganza contra los que le han hecho eso a su hermana, muy <i>Fuente Ovejuna</i> todo. Los Scars llegan a la disco y se ponen a liarla, con tan mala pata que se meten con Francine. En medio de la tangana que se organiza, la chica consigue hacerse con una navaja, y le corta la cara a Jake. Otra afrenta. A estas alturas el espectador sabe que cualquier cosita pone a este tipo de los nervios. ¿Qué nueva idea se le ocurrirá?</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Pues no lo sabemos, porque el prodigioso montaje de la película nos deja con la intriga, y nos traslada al día siguiente en clase. Allí, uno de los esbirros de Jake, Vince (Jonhy Venocur), va a la misma clase que Brenda y sus amigas, y tiene la misión de chivarse de quién fue la que le cortó el jeto. En medio de todo esto, el cansino baboso vuelve a insinuarse a Brenda, lo que provoca que la protagonista y la novia pija vuelvan a enzarzarse, amén de otra escena de humor de instituto a lo Porky's. Las chica se pegan, Brenda le arranca la camiseta a la pija, y esta se queda de nuevo en... bah, si ya lo sabéis. Y sale corriendo, chocándose con un profesor gafudo que ya tiene para un mes y pico de pajas.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Finalmente, vemos a Francine probándose su vestido de novia. Cuando sale de la tienda, los Scars la persiguen en su coche. En este momento hay una escena donde Francine llega hasta un puente, huyendo. Lo curioso es que uno de los planos está grabado con una especie de ojo de pez, que no termino de saber muy bien qué pinta en un plano donde una chica pasa corriendo y un coche la persigue. Tampoco importa mucho, teniendo en cuenta el ritmo de peli que llevamos.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Los macarras acorralan a Francine, que no duda en escupir a Jake a la cara. Otra afrenta. Comienzo a pensar que Jake es en realidad un personaje calderoniano, que vive mucho eso de que le toquen el honor. Total, que le da un ataque de ira y tira a Francine por el puente, con el vestido de novia detrás.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Pero héte aquí que Vince, de pronto, se arrepiente de todo. Y huye desconsolado al hospital, para pedirle perdón a la hermana de Brenda. Nuestra protagonista está empezando a cansarse de todo, y comienza a poner en práctica su venganza.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Sí , amigos, porque se suponía que todo esto trataba de una venganza, que no sale hasta el final de la peli, lo cual hace que te desesperes más de una y dos veces. Menos mal que la transformación de Linda Blair merece la pena, después de sacarla reflexionando en la bañera, en tetas, por supuesto.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkdmxM-SBxDgTTaHkkpMGSxznIqjEbtsefZx8sSBmZGVB8FcfoqUn9vXMK-iSPCpdaLI6qzrmxZYiQbwiyoZ-_ScvcBWdwfMmJaik2B8y9KVp5BszxjYjqmnElmR1ntObKTJ-ySGdOebQ/s1600/im01.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkdmxM-SBxDgTTaHkkpMGSxznIqjEbtsefZx8sSBmZGVB8FcfoqUn9vXMK-iSPCpdaLI6qzrmxZYiQbwiyoZ-_ScvcBWdwfMmJaik2B8y9KVp5BszxjYjqmnElmR1ntObKTJ-ySGdOebQ/s1600/im01.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Cosas que necesitas para llevar a cabo una venganza: pelo cardado, botines negros de tacón, un peto ceñido con cremallera, un cinturón, una navaja, un plano directo a tus tetas y este temazo:<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/fKz5aZ6dOU4?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
Con todo este arsenal, Brenda escapa de casa y se dirige a ver a Vince. El pobre le cuenta todo el plan de los Scars. Ahora, Brenda está preparada.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgW_Lj34y0VIEjj9lCPFLgUidaIVqiEJ2fpCRDjHsOKVaCiVzRfDNpYd6rSXHgHwwpvBqFdIopjpavAEwq5rr4X10P7oraKaKGMY1SV-Djohl0b7894TIikC3fgh9a7TbL8zru9F5i4bGU/s1600/descarga.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgW_Lj34y0VIEjj9lCPFLgUidaIVqiEJ2fpCRDjHsOKVaCiVzRfDNpYd6rSXHgHwwpvBqFdIopjpavAEwq5rr4X10P7oraKaKGMY1SV-Djohl0b7894TIikC3fgh9a7TbL8zru9F5i4bGU/s1600/descarga.jpg" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Mientras Jake se va a atropellar a Vince con su coche para que no hable, sus dos compañeros mindundis se quedan en un almacén. El plan de Brenda es sencillo. Les vacila, se mete dentro del almacén, y ellos solos irán cayendo, mientras no paran de hablar. ¡Qué mierda de tensión es esa! ¡Cómo pretendes que no te encuentren, si lo que quieres es acorralarla! Como son esbirros, se lo perdonamos. Por eso, y porque Linda Blair saca el arma definitiva.</div>
<br />
Y esta vez, no son las tetas.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhizz3l9uz-Cor2m54GALAP3o9wDYAmSytP85tSglE7l1SPOJaeckHz5E7QOexbZbJBMyKhBxUHk3J2cc_NX997Br3ima7GladbQEqd0exu-HjaWaTLdMbNOB5MzO2gNK0KzzOgIH94EZI/s1600/Savage_Streets-glare.gif" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhizz3l9uz-Cor2m54GALAP3o9wDYAmSytP85tSglE7l1SPOJaeckHz5E7QOexbZbJBMyKhBxUHk3J2cc_NX997Br3ima7GladbQEqd0exu-HjaWaTLdMbNOB5MzO2gNK0KzzOgIH94EZI/s320/Savage_Streets-glare.gif" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">¿No?</td></tr>
</tbody></table>
<br />
No. Es una ballesta.<br />
<br />
Con eso, la navaja y un par de cepos, los malos caen en cuestión de segundos a sus manos. Ahora, le llega el turno al jefe de la pandilla.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Desde luego, la mente estúpida que planeó esta escena final se basa en una premisa universal del cine de acción, el malo final debe morir unas cuantas veces, hasta que llega la definitiva y más espectacular de todas. Creo que recordando <i>Con Air (convictos en el aire)</i> todo el mundo entiende de qué estoy hablando. Pues bien, nada más llegar al almacén, Jake recibe dos flechazos en las piernas, y se saca las flechas. Pero no muere desangrado, sería demasiado fácil, sino que persigue a Brenda hasta su coche. Ésta le prepara una trampa y lo deja colgado de una valla, diciéndole que le va rajar como a un cerdo. Pero -¡Oh, sorpresa!- Jake le arrea con una puerta metálica y se desase de la cuerda. Brenda se queda hecha polvo en el suelo. Jake, a pesar de tener las dos piernas desangrándose, gana terreno y casi mata a Brenda, que le clava su navaja en los genitales.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Pero Jake no grita, no aúlla, ni siquiera gime. Simplemente, pone cara de estreñido y se saca la navaja. La tensión puede cortarse con un cuchillo, que no sea la navaja, porque no parece que haga mucho efecto. Brenda parece tener ahora la sartén por el mango... a no ser que le dé un repentino ataque de histeria y que huya gritando como una loca, cosa que hace, aunque el espectador se tire de los pelos y decida que no entiende un puto carajo de esta historia. Asustada, Brenda se introduce en una droguería para esconderse. Jake la persigue ¿confiado? ¿Desafiante? ¿Lleno de ira y rabia por el dolor genital? Pues tampoco tanto, porque los gritos desesperados de "¿Dónde estás?" en medio de la droguería hacen que no sepamos realmente quién lleva la voz cantante en esta pelea.</div>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJ7LnB0Tt68S0sJLZGwPFs7mQnGnAL0UqsWSKw5k8b1FcgeBykNfLy76UWVkzXhuuz50npU5Uj4zJ9TMN4L6TUPan0p4CuJsVKc-qhgmMyUXcS89b5I110SdFmpcUK-hF_wYjpdWJhNlE/s1600/vlcsnap-969183.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="172" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhJ7LnB0Tt68S0sJLZGwPFs7mQnGnAL0UqsWSKw5k8b1FcgeBykNfLy76UWVkzXhuuz50npU5Uj4zJ9TMN4L6TUPan0p4CuJsVKc-qhgmMyUXcS89b5I110SdFmpcUK-hF_wYjpdWJhNlE/s320/vlcsnap-969183.png" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Fuerte...</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8Oxj4B5NXyJgNytf6JIPPOEpTcqM0CvFHD7JfMbG2Pz8wmCyZeoIdO433QjvKCMIv4ShwKoBUo-SKKG-WO984oX-wDHyV6-WCwkg2uxL2wL6VBNFwqoOViGZkG08NCzhWawxvQA6bWJM/s1600/0024513d_medium.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="231" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8Oxj4B5NXyJgNytf6JIPPOEpTcqM0CvFHD7JfMbG2Pz8wmCyZeoIdO433QjvKCMIv4ShwKoBUo-SKKG-WO984oX-wDHyV6-WCwkg2uxL2wL6VBNFwqoOViGZkG08NCzhWawxvQA6bWJM/s320/0024513d_medium.jpeg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Intenso...</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Por fin, Jake pilla a Brenda por detrás, y ésta le tira un bote de pintura verde encima. Forcejean. Brenda saca su mechero, que tiene la piedra un poco gastada par dar tensión, y Jake, cubierto de pintura inflamable, arde como una tea saltando por el escaparate, otra norma que todo guionista de peli de acción debe conocer. Da igual que no tenga sentido, pero el tío ardiendo tiene que romper un cristal. Sirenas, llega la policía. Corte porque sí.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La escena final de la película muestra un apacible cementerio en un claro día de primavera. Brenda, su hermana recuperada, y sus dos amigas, van a la tumba de Francine, a llevarle sus ramilletes de damas de honor. Todas van vestidas igual que siempre, por lo que no parece que haya pasado mucho tiempo; excepto Brenda, que de pronto parece la madre de su hermana. "Hicimos lo que había que hacer" dice Linda Blair, "No, Brenda. Tú lo hiciste", le contesta una amiga. Musicote, y fin.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Desde luego, la peli no tiene desperdicio. Hay escenas y gestos memorables, como cuando Brenda va a ver a Vince, ya vestida para matar, y llama a la puerta. El padre de Vince abre y dice que su hijo no recibe visitas entre semana. Brenda se excusa diciendo que tienen que entregar un trabajo al día siguiente, poniendo cara de buena. Con el top ceñido y todo, pero no importa, la excusa cuela igual.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Destaco los caretos intensos de Jake par dejar claro que es malo, violento y calderoniano. Un primer plano de tu cara haciendo "AAAARRRRGGGHHH" denota un control supremo de las artes interpretativas. Por último, las escenas de líos de instituto, el profesor gafotas y las pintadas que unos alumnos ponen a un póster, son sublimes, y el uso recurrente de las tetas casi de principio a fin, le dan vidilla a una historia épica, con un fondo de heavy metal, en un mundo donde está permitido llevar gafas de sol de noche.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
¡Por cierto! el filme completo en español está en youtube. Os lo dejo. ¡Que disfrutéis!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://img.youtube.com/vi/ApL-CN_yS-w/0.jpg"><param name="movie" value="http://youtube.googleapis.com/v/ApL-CN_yS-w&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="http://youtube.googleapis.com/v/ApL-CN_yS-w&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
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<br />
<br />La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2899210068615007342.post-71514067029626893282013-12-01T14:35:00.003-08:002013-12-01T14:35:39.201-08:00Días extraños<div style="text-align: justify;">
Llevo unos cuantos días en los que caigo en la cuenta de que la vida es, básicamente, contradictoria. Sé que esto parece una soberana perogrullada a cualquiera que lo lea; sin embargo, muy pocas veces caemos en la cuenta de realidades como ésta de forma directa y real.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Otra realidad que mucha gente tiene miedo de descubrir es la muerte. Como tal, la muerte es una de las partes clave de la vida. El fin, el colofón, uno de los hechos que ayudan a definir la vida en su totalidad. Hoy también he caído en la cuenta de la existencia de la muerte.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Yo conozco a dos chicos. Me disculparéis si no escribo sus nombres aquí. Ambos son hermanos. El mayor, de dieciocho años, está a punto de ir a la universidad, escribe bastante bien, y se desahoga jugando a mezclar conceptos de forma sorprendente. Además, le encanta la filosofía. La pequeña, de doce, es una de mis alumnas. Buena, simpática, con muchas amigas y siempre de buen humor. Sus ojos son claros y su cara es redonda, con pecas en las mejillas y unos labios gruesos que casi siempre sonríen. </div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Su tío es compañero de trabajo, y su madre lleva años padeciendo una terrible enfermedad. A partir de hoy, su sufrimiento ha terminado. Hoy, esos dos chicos buenos y simpáticos se han quedado sin madre. Y en estos momentos sólo quiero decirles, a mi compañero, y por supuesto a ellos, lo mucho que lo siento. Lo mucho que desearía compartir parte del dolor que deben estar viviendo. Y las muchas buenas cosas que su madre podrá seguir haciendo por ellos, aunque ya no esté aquí, y no puedan verla.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Sin embargo, no soy nadie. En realidad, no soy nadie para decirles eso. Para consolarles más que sus seres más queridos. Por supuesto que puedo ayudar y pienso hacerlo, pero en realidad, no soy nadie para trasvasar determinadas líneas que no llegan hasta el fondo de sus corazones. De hecho, eso será sólo labor suya. Pasar el duelo, que se dice.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Espero ser testigo de lo que ahora sea de ellos. Y también de que, sea lo que sea, devenga en algo bueno, positivo y feliz. Pero la cercanía y el deseo de ayudar se unen a una especie de rara impotencia, de saber que no todo está en tu mano, aunque veas a una persona todos los días. No todo está en mi mano, y, en el fondo, desearía que lo estuviera. Por la parte que me toca, desde luego, haré todo lo que pueda.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Todo esto, viene en medio de unas jornadas felices en el terreno laboral. He firmado el contrato de mi libro, se ha presentado una revista en la que aparece un poema mío; y mañana me hacen una sesión de fotos. Dentro de poco nacerá un libro, un libro que llevo años preparando, moviendo, tirando en el fondo de un cajón; y que ahora está en vías de presentarse delante de la gente, de todo aquel que quiera verlo. Un libro nace, y una persona ha muerto. Obviamente, las diferencias son más que claras, y en el fondo me siento un poco culpable por sentirme bien y satisfecha de mí misma en ese aspecto.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Y todo esto venía al hilo de los días. Esos días extraños en que la velocidad de la vida se ralentiza, se interrumpe, y nos obliga a ver hasta los más pequeños detalles de la realidad, vestida siempre tan pobremente, que nos es casi imposible descubrir las pequeñas joyas que, de vez en cuando, adornan sus solapas. </div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
En el fondo, este texto intenta ser un desahogo, por ese pésame que he querido dar hoy, por ese abrazo que debiera haber sido más largo. Por ese silencio de verdad inmutable que me agrede en mitad de la noche. Por todo eso. Mi más sentido pésame. Lo siento. Rezo por vuestra madre, por tu hermana, y por todos vosotros.</div>
La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2899210068615007342.post-14912771781091793912013-11-21T11:56:00.000-08:002013-11-21T11:56:06.924-08:00¿Pero ehto qué poya éh? Villancicos atroces<div style="text-align: justify;">
Últimamente ando muy pesada con mi manía por los años ochenta, y creo que la razón es más que obvia, aunque desconocida para vosotros, sutiles lectores:</div>
<br />
En realidad, yo lo que soy es una niña de los noventa.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Y lo peor de todo es que mi adolescencia la pasé en los plenos dos miles. Ello quiere decir que viví el primer Gran Hermano sobre los quince años, y, tan sólo un año después, el primer Operación Triunfo, que nos puso a todos a cantar al ritmo -porque la letra a ver si había cojones a entenderla- de Rosa de España.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Con semejante panorama, que nadie se extrañe de que me haya ido unas cuantas décadas atrás con respecto a muchas cosas lúdicas; y que en cuanto a trabajo y literatura, directamente me haya teletransportado a otro siglo.</div>
<br />
Una de las mejores muestras de lo que digo viene de la mano de un pernicioso recuerdo que me vino a la mente justo ayer. Os pongo en antecedentes.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Como ya suponéis, trabajo dando clases, y la verdad es que me lo paso francamente bien. Siempre hay días en que desearías haber estudiado cómo manejar un arma de fuego en lugar de una carrera de letras; pero en el fondo los chicos son estupendos, y da gusto verlos aprender poco a poco, así como observar lo buenos que pueden ser en determinadas situaciones. De hecho, el otro día tuvimos una excursión, y varias niñas estuvieron rascando sus bolsillos para ayudar a su amiga a pagar el importe del autobús. Cuando quieren, les salen verdaderos momentos Nescafé.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
En mi lugar de trabajo, la proximidad de la Navidad implica tres cosas importantes: la primera, que ya me puedo poner a corregir y pasar notas como una cerda, porque luego llego al final de la evaluación con la lengua fuera. La segunda, es el concurso de Belenes, elaborados por cada clase con temática libre -sé que nunca podré hacer un Belén zombie-; y la tercera, de la que pienso ocuparme hoy, es el concurso de villancicos.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Cada año, antes de que todos salgamos por patas de vacaciones, todas las clases preparan un villancico para ver quién tiene más gracia y salero. Es una actividad común en la que luego todos nos echamos unas risas, y a los chavales les encanta, la verdad. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El año pasado me tocó ser tutora por primera vez, y hube de estrujarme el cerebro en busca de un villancico adecuado a las treinta y dos almas que me habían tocado en suerte; porque las bases del recital del curso anterior se resumían en que el villancico elegido tenía que ser infantil, y yo de eso pilotaba más bien poco. Total, que al final encontré una ochenterada de las mías -como no podía ser menos- y me saqué de la manga una coreografía estilo Onda Vaselina. Todo iba como la seda... hasta que a los chicos les entró la vergüenza, y decidieron que lo de aprenderse la letra no iba con ellos, y que mejor se callaban todos y mariquita el último. Conclusión: nos dieron las gracias y los buenos días, y con suerte, por ser Navidad...</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
El caso es que este año, vuelvo a una tutoría renovada, donde mis pequeñuelos parecen tener ciertas ganas de marcha. Además, el villancico será de tema libre, con lo que tengo más manga ancha para buscar. Y como he decidido ser previsora y que no me pille el toro, comencé a buscar hace tan sólo un par de días. Ha habido ideas buenas, pero para eso no os voy a contar nada ¡Menuda chorrada entonces! Lo que quiero compartir es la retahíla de despropósitos musicales que puedes encontrar en internet si quieres ser un poco original.</div>
<br />
Todo comenzó cuando el ínclito Paco Fox, que escribe puntualmente en <a href="http://vicisitudysordidez.blogspot.com.es/" target="_blank">este blog</a> , decidió mostrarnos este <i>coso</i> navideño perpetrado por los Erasure. De un disco COMPLETO de canciones de Navidad, ahí es nada:<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/grVrDsqQdXc?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
A partir de ese momento, mis neuronas se activaron, y comencé a buscar, como siempre, en lo más raro que cabe en ese trastero sin fondo que es mi memoria creativa. "Busquemos villancicos con un estilo original" pensé, "así seguro que salen cosas chulas".</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Y... bueno... si por "cosas chulas" entendemos lo que siguió... entonces es que este blog lo lee mucho perturbado, y que estáis casi tan enfermos como yo por buscar semejantes mierdacas a las tantas de la madrugada.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Mi primera idea, quizá por ser la más manida, fue mirar los consabidos villancicos flamencos. Suelen ser, en la mayor parte de los casos, los clásicos villancicos de toda la vida, pero con cantaores y con guitarras y palmas de fondo. Pero claro, yo tenía que ir más allá. La cutrez no tiene límite, hasta que conoces a los Arábiga y su videoclip <i>Su carita divina</i>, donde mezclan lo mejor del estilo rockero y la voz aflamencada en estado puro:</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://img.youtube.com/vi/6Ken_44Exhc/0.jpg"><param name="movie" value="http://youtube.googleapis.com/v/6Ken_44Exhc&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="http://youtube.googleapis.com/v/6Ken_44Exhc&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Como se puede observar, los chiquillos son un derroche de poderío, a pesar de que el fondo en el salón de su casa no ayude mucho a meternos en situación. Eso sí, todo va con espumillón, y muy bien decoradito, para que se vea que es un villancico. Y con chupa de cuero. ¡Ese es el espíritu!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Siguiendo adelante con mis pesquisas, trato de buscar alguna idea dentro del rock o el heavy que sea lo bastante molona y accesible para el concurso. Por supuesto, una de las mejores cosas que encontré fue ésta:</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/gVzOve8T39w?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Pero no nos engañemos. Por mucho que mole, mis niños aún no han cambiado la voz para tenerla como Christopher Lee. Y todo lo que baje de eso sería una deshonra para el buen señor. Así que, descartado. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ante tal tesitura, me cambio de género, y busco por ahí a ver si hubiera algo en pan <i>techno</i>, <i>dance</i>, o cualquiera de los estilos que yo, en mi ignorancia, termino calificando como "chunda chunda". Y héte aquí que tampoco hay nada. Salvo versiones de los clásicos que alguien se ha atrevido a calificar de <i>remix</i>, y que yo defino de forma más simple como "una puta mierda":</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/A6GR18Rbwqo?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
Y esto es sólo un ejemplo, conque calculad vosotros mismos...<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Finalmente, mi último cartucho de aquella noche estaba en mi infancia. Y con ello no me refiero a las cintas de cassette que ponía mi abuelo, donde cantaban niños con aquella estridente voz de pito. De hecho, siempre que oigo ese tipo de bazofia musical, se me viene automáticamente a la cabeza <i>El día de la Bestia</i> de Álex de la Iglesia, quizá porque son lo más cercano al satanismo que te puedes echar a la cara. Pero dejemos de divagar, porque con "mi infancia" me estaba refiriendo a los años noventa, época en la que volvieron a ponerse de moda los cantantes infantiles, algunos, de poca monta, como Ramsey y su éxito regalado en los McDonald's junto con los Happy Meals, <i>Hamburguesa</i> -NO ES COÑA-, y que era una auténtica basura casi tan grande como la comida. Para que veáis que no miento, paso un enlace donde he encontrado una versión de 2007, pero la original era mucho peor:</div>
<br />
<a href="http://www.ritmic.com/pequenas-grandes-voces-musica-infantil-343068/hamburguesa-5950841.html">http://www.ritmic.com/pequenas-grandes-voces-musica-infantil-343068/hamburguesa-5950841.html</a><br />
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<div style="text-align: justify;">
El grupo por excelencia, que literalmente lo petaba en aquellos años oscuros, fue Bom Bom Chip, con rimas tan curradas como "Llena tu nevera con kilos de peras", "Ay, ay, ay, ay, tengo un novio de Hawaii", etc. que se incluían en temas tan atroces como <i>Multiplícate por cero</i>, <i>Déjame en paz</i>, <i>Miércoles</i>, y así una larga lista de ignominias. El recuerdo, como es lógico, me dio escalofríos, pero debía sobreponerme. ¿Tendrían los Bom Bom Chip alguna canción de Navidad que, además, se ajustara a mis expectativas?</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://img.youtube.com/vi/M_J7ZMUA-KI/0.jpg"><param name="movie" value="http://youtube.googleapis.com/v/M_J7ZMUA-KI&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="http://youtube.googleapis.com/v/M_J7ZMUA-KI&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
<br />
Si mis expectativas eran algo medianamente decente, desde luego que no.<br />
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<div style="text-align: justify;">
Después de la última puntilla, decidí irme a dormir. He de decir, en justicia, que ya he encontrado alguna buena idea que debo compartir con los chiquillos, para que elijamos nuestro <i>hit</i> navideño y lo pasemos bien haciendo una divertida actividad entre todos. Pero esto es como todo, para llegar a la gloria, todo héroe ha debido previamente descender a los Infiernos. Hasta para mirar villancicos en noviembre.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2899210068615007342.post-16844008349100050902013-10-30T16:23:00.001-07:002013-10-30T16:23:35.621-07:00Finding Mark<div style="text-align: justify;">
Ayer fue un día bastante curioso. Me han encargado escribir la reseña de un libro, y parece que dentro de poco podré ponerme a intentar vender el mío como una loca por donde pille. Al hilo de eso, siempre se dice que las buenas noticias -al igual que las malas- nunca vienen solas. En este caso, lo que no ha venido solo ha sido un genial descubrimiento.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Desde hace tiempo me gusta escuchar música de los años setenta y ochenta, esto es un hecho, que quedó suficientemente demostrado en mi <i>post</i> sobre las cabeceras de las series (<a href="http://labajadelacava.blogspot.com.es/2013_07_01_archive.html" target="_blank">aquí</a>). A pesar de que tampoco soy muy partidaria de poner los ochenta por las nubes simplemente porque sí, he de reconocer que buena parte de la música que se hacía en esos años me encanta.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Fue por este motivo que, escuchando mi emisora de radio predilecta, solía encontrarme con joyitas inesperadas, como <i>Bette Davis eyes</i> de Kim Carnes, o la BSO de <i>Cumbres borrascosas</i>, interpretada por Kate Bush (frikaza a la que debería dedicar algunas líneas de admiración cuando pueda). Pues bien, uno de esos encuentros me ha abierto los ojos a una nueva realidad musical.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9hR16OpBkPPLmTMgyBrjINUDf4qV4bMk-EY_ub7QzfQxLCTc3hAmOwWwALWst5g-awxregCdSauGt9PEagkCDDzdOxfAXXcJqlzMmXfRVY_1Lp_Yibb0b3q-XRyDvH0qev0TMwi9dfxI/s1600/kate+bush.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9hR16OpBkPPLmTMgyBrjINUDf4qV4bMk-EY_ub7QzfQxLCTc3hAmOwWwALWst5g-awxregCdSauGt9PEagkCDDzdOxfAXXcJqlzMmXfRVY_1Lp_Yibb0b3q-XRyDvH0qev0TMwi9dfxI/s320/kate+bush.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Estoy pirada y os molo igualmente</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Nunca había sido fan de los Dire Straits, aunque bien es cierto que conocía sus canciones más famosas, incluso cuando no sabía ni quién las interpretaba. Un buen día, me enamoré de <i>Sultans of Swing</i>, y decidí buscarla en internet para escucharla un ratito. A partir de ahí, todo fue una sucesión de vídeos, canciones y álbumes, a cada cual más interesante. Sí amigos, hace un mes que conozco realmente a Mark Knopfler, y desde entonces no paro de flipar.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Porque Mark Knopfler es ni más ni menos que un cacho de trozo de pedazo de macarra. En resumen, es un <i>jrande</i> de <i>Ejpania</i> (en esta caso, de la Gran <i>Bretania</i>) básicamente porque puede y porque le da la real gana. Elementos imprescindibles del macarrismo bien entendido.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3D74_wThfAXbLwU1oGeSYOzq4BvqjoyVh4js9wcWVDr2jF9UfXvyI6wObgi-PN1sA5KHO0kAFHSdcWil154-zrNWC3MAzKcb7E0BlKyQU3PtAYMyWWYlAgZUo3cUDDMhzF9TZZm5RnE4/s1600/descarga.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3D74_wThfAXbLwU1oGeSYOzq4BvqjoyVh4js9wcWVDr2jF9UfXvyI6wObgi-PN1sA5KHO0kAFHSdcWil154-zrNWC3MAzKcb7E0BlKyQU3PtAYMyWWYlAgZUo3cUDDMhzF9TZZm5RnE4/s1600/descarga.jpg" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Knopfler tiene una manera muy peculiar de tocar la guitarra, colocando los dedos meñique y anular como apoyo, y realizando todo el trabajo de punteo sin púa y únicamente con el pulgar, el índice y el dedo corazón. Ya de entrada, hasta en eso nos demuestra que él hace las cosas a su manera. Si a ello sumamos lo bien que toca -porque desde luego es un virtuoso- tenemos ya una clara idea de dónde reside la genialidad del bueno de Mark.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Al insigne guitarrista no le bastaba únicamente con tocar, quería ser cantante, escribir canciones y mostrar al mundo sus ideas, vivencias y sentimientos. Y así fue, los temas de Dire Straits tienen letras de lo más curioso. Destaco únicamente la más famosa, <i>Money for nothing</i>, para no extenderme demasiado. Lo que el viejo y venerable Knopfler de hoy en día llama una "canción de situación" es en realidad una muestra del macarrismo implícito que él mismo llevaba en lo profundo de su ser. Dos tipos de una tienda de electrodomésticos se ponen a despotricar sobre los cantantes de moda que salen en la MTV, diciendo que eso no es trabajar, y que son millonarios y se pegan la vida padre por no hacer nada. Y ya. Y bastante cachondeo tenemos sólo con eso. Mark Knopfler, como siempre, sublime.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzSH4JCwIizUNAxpOTWc54mlSlLj8AvocVCG_wXSi9ddC1fawkrgMlqv5YZqSGufwj7nNyyc-XK7UjjxHMJ-liYJrZNH3i53cYP_MD_r9aEklXy4BmQ5UaJ1Ndz9Sx5hrXKaA_STsgFXk/s1600/eDlodmVlMTI=_o_dire-straits---money-for-nothing.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhzSH4JCwIizUNAxpOTWc54mlSlLj8AvocVCG_wXSi9ddC1fawkrgMlqv5YZqSGufwj7nNyyc-XK7UjjxHMJ-liYJrZNH3i53cYP_MD_r9aEklXy4BmQ5UaJ1Ndz9Sx5hrXKaA_STsgFXk/s320/eDlodmVlMTI=_o_dire-straits---money-for-nothing.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">pa' flipallo!</td></tr>
</tbody></table>
<span style="text-align: justify;">Pero claro, no sólo las letras dicen mucho dentro de la obra de Knopfler, ojito con los vídeos de los Straits, que tienen su jolgorio y su miga. Se me viene a la mente, por ejemplo, un vídeo promocional de </span><i style="text-align: justify;">Walk of life</i><span style="text-align: justify;">. Al comienzo, se superponen imágenes de jugadores de</span><i style="text-align: justify;"> baseball </i><span style="text-align: justify;">que van ajustando sus zapatillas, recogiendo el bate, etc. mientras Knopfler va también preparándose par su propio </span><i style="text-align: justify;">show</i><span style="text-align: justify;">. Todo el vídeo gira en torno a una actuación del grupo, montada con imágenes de los deportes predilectos del público estadounidense.</span><i style="text-align: justify;"> Baseball</i><span style="text-align: justify;">, baloncesto, rugby... El problema, o mejor dicho, lo curioso y mejor del asunto, es que todos los deportistas que salen se dan auténticas trompadas. Caídas, gente bizarra frikeando en el público, planos en los que se destacan la nalgas de las animadoras... todo ello lleva a pensar si no estarán los Straits trolleando un poquejo, cachondeándose, en parte, de esa </span><i style="text-align: justify;">american way of life</i><span style="text-align: justify;"> deportiva. Pongamos el vídeo y opinad vosotros mismos.</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/1PHlWnovnr4?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Otra consideración que me hace pensar que Mark Knopfler es un <i>jrande</i> es su capacidad par sintetizar macarronería y horterismo del bueno con pocos elementos. En este mismo vídeo del que hablaba -y en otros muchos- nos muestra Mark lo más granado de su estética: cintita y muñequeras de algodón de ésas que llevaban Eva Nasarre o Jane Fonda para hacer aeróbic, chaqueta o camisa conjuntada y mocasines de colores, cuando no zapatillas de deporte. A pesar de que en la promoción de <i>Walk of life</i> Knopfler tiene serios competidores, como su compañero descalzo con un traje blanco y un <i>foulard</i> violeta con brillitos, o el cachas rubiales de la pandereta y el traje rosa, queda claro que cualquiera podía ser un hortera mariquituso en los ochenta; pero ser un hortera macarra era mucho más complicado y épico.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHUVQIHgJFt7zfWLTfu3wG-aTAM-rq7QoqpN6E4GiZ5Bh7Ows3bZ_pmmLlaZCdbnFmojttpmZYGUi3DcCBqJoVmw7zMKjdUyzBHOy0jQJ1CS-yvUW_ivd6Iqk2c7UkTjow8RX_TFOLaoU/s1600/B50E7083-692C-4D1D-A0D5-4295471D8D98_mw1024_n_s.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="261" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHUVQIHgJFt7zfWLTfu3wG-aTAM-rq7QoqpN6E4GiZ5Bh7Ows3bZ_pmmLlaZCdbnFmojttpmZYGUi3DcCBqJoVmw7zMKjdUyzBHOy0jQJ1CS-yvUW_ivd6Iqk2c7UkTjow8RX_TFOLaoU/s320/B50E7083-692C-4D1D-A0D5-4295471D8D98_mw1024_n_s.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Viejuno, con camisa hortera abierta.<br />El poso siempre queda ahí.</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitd0pSwEbzYbpfOuqj6l2zbVHnnKKqn5yXjZVEk9X0I0zIVbZvc8n9ZkPcuumyNy9hlDazwm94wiMZwZXQ984vyt8wkRGTP-YY9AM08A258gOWlI-1JzENLHEvKpomBFpfF8wWLWH-S44/s1600/Fotos-de-mark-knopfler-tocando-la-guitarra.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitd0pSwEbzYbpfOuqj6l2zbVHnnKKqn5yXjZVEk9X0I0zIVbZvc8n9ZkPcuumyNy9hlDazwm94wiMZwZXQ984vyt8wkRGTP-YY9AM08A258gOWlI-1JzENLHEvKpomBFpfF8wWLWH-S44/s200/Fotos-de-mark-knopfler-tocando-la-guitarra.jpg" width="200" /></a></div>
<span style="text-align: justify;">Ya habíamos dicho que Knopfler tuvo la necesidad de compartir con la gente las paranoias que se le pasaban por la cabeza, y también hemos podido ver una pequeña muestra de su </span><i style="text-align: justify;">mise en scène</i><span style="text-align: justify;"> macarrufias. Sin embargo, hay otro aspecto que me fascina sobremanera de las cosas que hace este señor, y es su forma de cantar. Esa voz grave, que casi parece que, más que cantar, recita, con una languidez entre lo yonkorro y lo neurasténico, hace que las más de las veces no se entienda un pijo de la letra. Amén de que escuchar la misma canción en diferentes versiones es toda una experiencia. Desde cambios en palabras hasta entradas en compases distintos, pasando por aceleración o ralentización en la medida de los versos o la pérdida absoluta de sonoridad a final de frase. Todo vale para que Mark Knopfler saque lo que lleva dentro, incluso sus aparentes pocas ganas de cantar.</span><br />
<br />
Sin embargo, y a pesar de todo esto, otra de las virtudes de Knopfler es su actitud. Macarra y trollazo, por supuesto, pero además, SEÑOR.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Cuando Mark Knopfler sentía que se cansaba de irse de gira mundial con los Dire Straits, en lugar de relajarse en la campiña inglesa, o de desbarrar en Ibiza, o pasarse unos meses de asueto en una clínica de desintoxicación, decidía cambiar radicalmente de estilo, tocando su guitarra únicamente, asociándose con guitarristas de música <i>country</i> -como Chet Atkins- o saliendo en especiales de televisión par concienciar a los niños sobre la importancia de la música:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/QxxcIc18fq4?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ya con el pelo cortado, vestido como una persona normal, Knopfler se muestra en una nueva etapa, como un cantante introvertido y sensible, leyendo su periódico tranquilamente, subido al escenario con traje y camisa -algunas muy bonitas, como la del<i> Music for Montserrat</i>, por cierto-. Aún así, la bastería y el macarrismo son muy difíciles de dejar atrás. Veamos si no los primeros segundos de este vídeo, en los que no queda claro si Knopfler viene realmente de Newcastle o de Valdemorillos de Abajo, tal y como da las gracias con tono de llamar a las cabras:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/scUwdAIkYgY?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Así pues, creo que ha quedado suficientemente claro que Mark Knopfler es un genio, pero no nos quedemos sólo es la carcasa de su Estratocaster. Para obtener la auténtica <i>jrandeza</i> es necesario mezclar una serie de elementos de diverso tipo. Y ahora es cuando más de uno/a dirá: "a ti lo que te pasa es que te pone Mark Knopfler y te lo querrías folgar". Pues creo que a eso voy a contestar de una manera simple, clara y directa, por si alguien no ha caído en ello durante la lectura de este<i> post</i>.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Mark Knopfler es FEO.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVxbFoZHYRDmF5keb8ygpqXw1k5WYiMuPQcJ2p4S6xRVrXr0MlogzY93ttLK3jvfwZ2sFzhfPSkHqARmpNqoYv4gQaX1125Viog6ithmS4c0-2RyKygZRGJbHxn-Xa0mPTIuNijb52WMc/s1600/600full-mark-knopfler.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVxbFoZHYRDmF5keb8ygpqXw1k5WYiMuPQcJ2p4S6xRVrXr0MlogzY93ttLK3jvfwZ2sFzhfPSkHqARmpNqoYv4gQaX1125Viog6ithmS4c0-2RyKygZRGJbHxn-Xa0mPTIuNijb52WMc/s320/600full-mark-knopfler.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">¡Y me he casado tres veces!</td></tr>
</tbody></table>
<br />
¡Chúpate ésa!<br />
<br />
Y ya sabéis. Poneos el <i>Brothers in arms</i>, ¡y nos vemos en la próxima!La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2899210068615007342.post-84141581786553684212013-10-22T13:11:00.001-07:002013-10-31T08:30:04.557-07:00Libros perturbadores: dos libros de cine<div style="text-align: justify;">
En este largo tiempo, una cosa que no puede dejar de intentar hacerse, aparte de ver cómo se te cae el pelo y ves humo negro por estrés, es leer alguna cosita ligera antes de ir a dormir. En mi caso, he optado por dos libros de cine muy majetes, que paso a glosar. Uno de ellos me dejó muy buen sabor de boca; el otro, no tanto. Vamos al lío.</div>
<br />
<b>1. <i>Sesión sangrienta</i>, de Jason Zinoman</b><br />
<b><br /></b>
<div style="text-align: justify;">
Hace ya un par de años que esta obra apareció en librerías, y no sé cuál habrá sido el resultado general, pero bien es cierto que los que lo hemos leído hemos terminado contentos con el resultado, además de las buenas críticas obtenidas en diferentes reseñas de los internetes y alguna que otra revista.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<i>Sesión sangrienta</i> repasa la historia del llamado <i>nuevo terror</i>, que cambió la perspectiva del género tal y como se concebía en los años cincuenta y sesenta del siglo XX. Si en un principio los filmes del siempre lírico Vincent Price, e historias como <i>El enigma de otro mundo</i>, presentaban un concepto clásico del terror, en el que incluso el monstruo era más digno de lástima que de escalofríos, un grupo de nuevos directores -Polansky, Corman, Craven, etc.- decidieron que el terror tenía que ser precisamente eso, y que muchas veces, el monstruo se encuentra más fácilmente en el mundo real que en los seres fantásticos.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
De esta forma, Zinoman nos muestra un detallado análisis de los más importantes elementos del cine de terror de los años sesenta y setenta, mostrándonos a los más despiadados asesinos en serie, niñas poseídas, madres primerizas sumergidas en un aquelarre de la tercera edad, padres vengadores y adolescentes en apuros, llegando a lo que para él es el último punto de inflexión: <i>Alien</i>, de Ridley Scott.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioIiiG-eA-9erEt4pCXNeuiybaAia64ZfM3CrXC8GmbMNw-GDKy17xsDinNP5E0KojroK9XKG4ouk26972zBmJw1tcRY0ksofbynTv-CCD4D-WkK-7zTI0SpptKNAeo9CuC_41kCQa2Ww/s1600/sesion-sangrienta-rustica.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioIiiG-eA-9erEt4pCXNeuiybaAia64ZfM3CrXC8GmbMNw-GDKy17xsDinNP5E0KojroK9XKG4ouk26972zBmJw1tcRY0ksofbynTv-CCD4D-WkK-7zTI0SpptKNAeo9CuC_41kCQa2Ww/s320/sesion-sangrienta-rustica.jpg" width="320" /></a></div>
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Además de esto, el final del libro cuenta con una breve reseña de tendencias y directores destacados de las últimas décadas del siglo XX y las primeras del siglo XXI, como el <i>torture porn</i>, representado por cintas como <i>Saw</i> o <i>Hostel</i>. En cada capítulo, las anécdotas se suceden sin necesidad de convertirse en una retahíla de historietas sin hilo conductor, se reflexiona sobre el concepto de monstruo, y se hace hincapié en el impacto de cada una de las películas más importantes del género, puesto que el autor tiene el acierto de presentar sus conclusiones en orden cronológico.</div>
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Así pues, casi sin darnos cuenta, asistimos a la aparición de nuevos géneros, como el <i>slasher</i> o el <i>gore</i>, y se comprueban las vicisitudes e ideas que llevaron a aquellos directores "inadaptados" a convertirse en los creadores de un género de culto, con filmes que ya son un clásico, como espero lo acabe siendo el libro de Zinoman. Muy muy recomendable, señores.</div>
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<b>2. <i>La antigua Roma en el cine</i>, de Juan J. Alonso, Enrique A. Mastache y Jorge Alonso Menéndez.</b><br />
<b><br /></b>
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Un curioso libro que encontré por casualidad en una feria del libro de hace un par de años. Como mi hermano es un pedazo de friki de la historia antigua, se lo compré. Y hete aqui que al final me lo he terminado leyendo yo, echando vistazos a las estanterías en busca de algo entretenido con lo que pasar la noche antes de dormir.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBvntiQ9UKY8AaltmGAsQpveQBn0O2pVZ9h3qsjJR8wL9KRWWkF2ObUUBz1TUMDyUjKMMvILtZhzgzbXG5GLKluyuGcG4CHz_MjsXwPgWvEWl6jBfRDOSQT5Yg2K4qnFoNWzuHfRq4VLY/s1600/la-antigua-roma-en-el-cine-9788496576698.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBvntiQ9UKY8AaltmGAsQpveQBn0O2pVZ9h3qsjJR8wL9KRWWkF2ObUUBz1TUMDyUjKMMvILtZhzgzbXG5GLKluyuGcG4CHz_MjsXwPgWvEWl6jBfRDOSQT5Yg2K4qnFoNWzuHfRq4VLY/s320/la-antigua-roma-en-el-cine-9788496576698.jpg" width="226" /></a></div>
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El libro trata de comentar la historia de la antigua Roma a través del cine. Como todos sabemos, el <i>peplum </i>es un género amplísmo que, aparte de haberse vuelto a poner de moda, contribuye tanto a la Historia y el buen gusto como a la cutrez más absoluta y perturbadora. En este sentido, los autores del libro se dieron cuenta de que hacer un libro medianamente serio en el que entraran bazofias como <i>Rómulo y Remo</i> o <i>Salambó</i> no podía resultar creíble, con lo que decidieron darle al asunto un cierto toquecillo de cachondeo, que es lo que esas horrendas -y divertidas- adaptaciones del mundo romano merecen.</div>
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Ahí estriba, creo yo, el problema de este libro. En muchas ocasiones, los datos sobre la organización política, o las costumbres de la época en cuestión, terminan sonando a aburrido libro de historia, y hace que nos perdamos los chistes que sobre las películas se cuentan. Estos chistes, por cierto, resultan graciosos a veces, aunque en la mayor parte de los casos se quedan un tanto descafeinados, o sea, les falta esa burricidad que a mí tanto me gusta. Por este motivo, a veces los pasajes de acalaración histórica no hay quien los levante, pues se acompañan de chistes malos, o han sido tan largos que ya no terminamos de recordar qué parte del film en cuestión nos estaban intentando explicar.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJcnQY0My0wYU38tNO-n4HimN0_ozLbZhyphenhyphen2GX0kXksw0p-LuuqzOdtQV6jxytWrhZVrQtbaB7nDx6MR2zUu2bKgPh8tDsKUIsLDdC_vBC3RT6nRIIAB9cHp_e4VJcgOjbts5QLSxRCQ5U/s1600/grecia+cine.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="211" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJcnQY0My0wYU38tNO-n4HimN0_ozLbZhyphenhyphen2GX0kXksw0p-LuuqzOdtQV6jxytWrhZVrQtbaB7nDx6MR2zUu2bKgPh8tDsKUIsLDdC_vBC3RT6nRIIAB9cHp_e4VJcgOjbts5QLSxRCQ5U/s320/grecia+cine.jpg" width="320" /></a></div>
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Hay que decir en su favor, que los capítulos y películas elegidas también se exponen en orden cronológico con respecto a la historia de Roma, lo cual resulta interesante, y que realmente cumple con una cierta intención didáctica. Sin embargo, esta suerte de "enseñar deleitando" no remata, siendo aburrida la mayor parte de las veces, cuando no un tanto floja, sobre todo con respecto a las expectativas que genera. Si alguien quiere aprender cosas sobre la historia de Roma de un modo un tanto original, puede ser recomendable, así como si se desea encontrar un catálogo con las cintas más destacadas del género, pero poco más. No me ha resultado tan recomendable como el anterior. Y, con mi hermano y mi padre, como ya he comentado otras veces, también he tragado mucho <i>peplum </i>en mi vida.</div>
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Pues nada, espero poder ultimar un nuevo post sobre mundos viejunos en breve. ¿Que qué es eso? ¡Pues ya lo veréis, qué impaciencia!<br />
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¡Hasta la próxima!La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2899210068615007342.post-51624357479832937062013-10-20T14:32:00.001-07:002013-10-20T14:32:10.776-07:00Tenía una buena excusa¿Alguna vez habéis oído la historia de la viejecita que se murió de hambre porque tenía tanta comida que no sabía qué comer? Bueno, pues algo parecido me ha pasado a mí durante más de un mes.<br />
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La verdad es que reconozco que me sienta fatal dejar esto durante tanto tiempo, pero es que tengo tantos temas en el tintero que, de no sacarlos, iban a acabar explosionando. El caso es que podría contar una decena de anécdotas e historietas que ya me han ido ocurriendo durante este comienzo de curso para dar a entender lo liada que estoy, pero servirían de poco. Cuando puedo escribir algo porque realmente es el momento de hacerlo, me da igual ocho que ochenta, y lo escribo sin preocuparme de la cantidad de trabajo que tenga que hacer o de la hora a la que me vaya a levantar al día siguiente. Pero no os preocupéis, el motivo que presento esta vez -conste que no es el único- tiene que ver con el ¡ARTE! y eso suele ser una buena excusa.<br />
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Pues sí, amiguitos y demás gentes de mal vivir. Resulta que formo parte de un grupillo artístico -más bien me han admitido entre sus filas ¡pobrecicas!- que se dedica a sacar a la luz la obra de sus integrantes. Cine, poesía, narrativa, teatro... todo tiene cabida en nuestra pequeña formación, y por ello vamos a celebrar nuestras idas de olla con un espectáculo de miscelánea artística. Con ustedes, OTRAS PALABRAS.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQe_rugqqgKw-JN8pOzGgwXFNnC2NnR34GzENzhDNLZQNttBltdpn82ZZ8G6R3Iri0gevhjNZmc0FLO5oK3mwXmfbcLoLSaV4cVjtZqYfamLi8dsgUfM39TLkCUcfd57ZmPZ2n6OwPt3c/s1600/cartel_teacinosia_a4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQe_rugqqgKw-JN8pOzGgwXFNnC2NnR34GzENzhDNLZQNttBltdpn82ZZ8G6R3Iri0gevhjNZmc0FLO5oK3mwXmfbcLoLSaV4cVjtZqYfamLi8dsgUfM39TLkCUcfd57ZmPZ2n6OwPt3c/s320/cartel_teacinosia_a4.jpg" width="226" /></a></div>
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Pues ya sabéis. El grupo Otras Paalabras presenta: <i>Teacinosía</i>: <i>espectáculo de miscelánea artística</i>. El domingo 27 de octubre en Madrid, en la Tabacalera, a las 19:00h. Si alguien desea pasar un rato entretenido con nuestras creaciones, ¡os esperamos encantadas!La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2899210068615007342.post-69558070585655838362013-09-05T08:27:00.003-07:002013-11-21T11:56:32.620-08:00¿Pero ehto qué poyah éh? ABBA y España<div style="text-align: justify;">
Soy fan de ABBA. Lo soy desde hace ya 16 años de mi vida. En mi búsqueda incansable, tengo artículos, discos, libros, y algunas chorradas más que a menudo no se encuentran en España, o que sólo se adquieren buscando y rebuscando en internet. Muchas de las veces debo decir que no soy capaz de hacerme con la mitad de las cosas; pero sí que existen medios y páginas web que, al menos, ayudan a ser fan sin arruinarse.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnq0ygdzZHFZHuICFgRHkVJIOfHrbag3PAEm-VZvKtX1JARSda42krYiLM5lfx_UgCitNhP4kGJCeL_qQAeNVlf1P4sNuuVlbtSfYP9R3-ao-lmIfdIArfQLniT1FynXAyxnSZ6EnKrKM/s1600/dis16626.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnq0ygdzZHFZHuICFgRHkVJIOfHrbag3PAEm-VZvKtX1JARSda42krYiLM5lfx_UgCitNhP4kGJCeL_qQAeNVlf1P4sNuuVlbtSfYP9R3-ao-lmIfdIArfQLniT1FynXAyxnSZ6EnKrKM/s320/dis16626.jpg" width="320" /></a></div>
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Las cosas como son, cuando era niña no era nada fácil ser fan de ABBA. En España nunca había habido una fiebre real por el grupo, tal y como ocurría en otros países como Australia. En torno a los últimos años noventa y primeros dosmiles, algunos recopilatorios como <i>ABBA Oro </i>hicieron que el fenómeno volviera a resurgir, aunque tímidamente. Ya en la primera década de nuestro siglo, comenzó a producirse un cambio. ABBA celebraba el treinta aniversario de su victoria en Eurovisión, y algunas grandes superficies comenzaron a vender ediciones especiales y de coleccionista de toda la discografía del grupo. Asimismo, se pusieron a la venta importantes recopilatorios y algunos DVD sumamente importantes, como <i>ABBA The movie</i> o <i>ABBA in concert</i>, por ejemplo.</div>
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A partir de ese momento, en el que se estrena el corto sólo para incondicionales <i>ABBA, our last video ever</i> en la ceremonia del cincuenta aniversario del Festival de Eurovisión en Copenhaghe, y sumando los elementos anteriores, podríamos decir que el terreno estaba abonado para que la ABBAmanía que España jamás había sufrido comenzara dos décadas después de la disolución del grupo.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWDsxkK5p3qPLDuwZbJYqc-wPVkI744HllXthftGouC3TFpFFBk_8qcLX-f90GIpOL1JGpCWrhzgIcB4OJMAec-cgFBTBVcKvrBa2vPKHUP4b6S-fdABQWMcoGgdOdF8KUFP3N7UfeUs4/s1600/a2e2cb788c72c9c6158b6dd9bc0471d1_image_document_large_featured_borderless.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWDsxkK5p3qPLDuwZbJYqc-wPVkI744HllXthftGouC3TFpFFBk_8qcLX-f90GIpOL1JGpCWrhzgIcB4OJMAec-cgFBTBVcKvrBa2vPKHUP4b6S-fdABQWMcoGgdOdF8KUFP3N7UfeUs4/s320/a2e2cb788c72c9c6158b6dd9bc0471d1_image_document_large_featured_borderless.jpg" width="227" /></a></div>
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La guinda llegó con el estreno de <i>Mamma mia!</i>, el musical creado por Bjorn Ulvaeus y Benny Andersson a partir de sus grandes éxitos. El problema que yo tuve, y el motivo principal por el que no fui a ver el musical, es que estaba en español.</div>
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Creo que no me sobrepaso si digo que las canciones de ABBA versionadas en español son bastante malas, a excepción de <i>Chiquitita</i>, cuando no bazofias sin sentido alguno, y no me refiero sólo a la calidad de las letras, que muchas veces se distancia eones del original, sino al uso de pistas de audio distintas, como en <i>No hay a quien culpar</i> -versión de la elegantísima <i>When all is said and done</i>- cuyo fondo suena como un curte-karaoke en midi descargado del emule por error. En fin, que las versiones españolas de ABBA son más malas que el veneno, así, hablando en plata, y que son una muestra palpable de la extraña relación que se estableció entre los suecos de oro y nuestro país.</div>
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En plenos años setenta, España vivía los estertores de la dictadura del general Franco. Un año antes de su muerte, ABBA vencía por paliza en el festival de Eurovisión en Brighton. Mientras la BBC y otras cadenas de televisión europeas podían disfrutar del colorido horterismo de los suecos, los españolitos de a pie hubieron de conformarse con imaginárselos entre las brumas que Televisión Española ofrecía en blanco y negro. Esto sólo es un detalle, pero supone una especie de comienzo del cutrerío con el que, no mucho tiempo después, le explotó al grupo justo delante de las narices.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5dyUskzUFr0z2VT_fLJjHoz0yqJZIoyVLtAMdtpd0Zww-zMab2lEjJGOW-t4nX7eRXEmOq9hoyUAOav8weTVybID-B-ZrMBeptduMre_SIMEjGBTZZoAIGS68W9oRuDDsl4QafVU3x5I/s1600/WATERLOO.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5dyUskzUFr0z2VT_fLJjHoz0yqJZIoyVLtAMdtpd0Zww-zMab2lEjJGOW-t4nX7eRXEmOq9hoyUAOav8weTVybID-B-ZrMBeptduMre_SIMEjGBTZZoAIGS68W9oRuDDsl4QafVU3x5I/s200/WATERLOO.jpg" width="200" /></a> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkKRp9SKX5R1Jj3weLf1hWiehjWRwepcvoVsjBFRfxv5z4LxUBpyuDd6iHvXhg1cggNn4HnwQ5EKBryB3OU8D__mxR4ZKjeksUW9HMbvWSdgF1yEczbC3_irs7mKmT019nXDIepJG6XkI/s1600/en+Brighton.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkKRp9SKX5R1Jj3weLf1hWiehjWRwepcvoVsjBFRfxv5z4LxUBpyuDd6iHvXhg1cggNn4HnwQ5EKBryB3OU8D__mxR4ZKjeksUW9HMbvWSdgF1yEczbC3_irs7mKmT019nXDIepJG6XkI/s200/en+Brighton.jpg" width="200" /></a></div>
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Hoy me dispongo a repasar algunas pruebas que demuestran feacientemente lo que digo. Comencemos con unas preciosas actuaciones de 1974. ABBA viaja a España -país que ya conocen, puesto que algunos de sus miembros vienen en vacaciones- en plena promoción de su éxito <i>Waterloo</i>. Uno de los temas que interpretan en riguroso <i>play back</i> es su segundo single: <i>Hasta mañana</i>.</div>
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Antes de poner el vídeo, hay un par de cosas que aclarar. Stig Anderson, por aquel entonces mánager del grupo, solía veranear en Canarias. Estando allí, observó que la gente se despedía diciendo "Hasta mañana". Por lo tanto, esta baladita en la que Agnetha se encarga de la voz principal, tiene como tema una despedida amorosa, sólo que con un ligero toque exótico, poniendo la expresión en español en el estribillo. Dicho esto, pongo el vídeo, para que la gente entienda el nivel de la chorrada que se organizó aquí:</div>
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/PrQSJ8z3dZg?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Bien. Vamos a ver una cosa. Puedo entender que el nivel de inglés de los españoles en aquel momento no era muy bueno -aparte de que en los colegios lo que lo petaba en aquella época era el francés-, pero en serio, ¿Nadie pudo explicarles de qué carajos iba la canción? ¿o es que les daba igual? "Como dicen hasta mañana" pensó algún listo, "eso es lo que se dice cuando la gente se va a dormir, así que cojamos al grupo de moda, metámoslo en una tienda de campaña con un piano así, en plan desparpajo, y hagamos que suban y bajen unas escaleras que no van a ninguna parte con una vela. ¡Seguro que con eso nos ahorramos poner a la familia Telerín!". La inteligencia le salía al estudio de Prado del Rey por los poros. Se nota.</div>
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No hay que olvidar que, por aquellas calendas, en España había había una moda que superaba con creces casi cualquier otra cosa: el Ballet Zoom de Valerio Lazarov. Unos chicuelos muy modernos que bailaban mientras el zoom de la cámara no paraba de moverse. Todo juerga.</div>
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¿Y qué pasa si combinamos al maravilloso cuerpo de baile con el super hit del momento? Pues, si encima le metes efectos especiales de última generación a la española, esto:<br />
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<object class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://img.youtube.com/vi/ST1T_e_q4WQ/0.jpg" height="266" width="320"><param name="movie" value="http://youtube.googleapis.com/v/ST1T_e_q4WQ&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="http://youtube.googleapis.com/v/ST1T_e_q4WQ&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
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Al menos hay que reconocerles una cosa. Han intentado hacer una suerte de recreación histórica. Lo que no termino de entender muy bien es por qué tienen que salir pequeñitos cantando dentro de las tripas de un bailarín que pone cara de acidez estomacal. ¿Indirecta? ¿Gañanería? <i>Who knows...</i></div>
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<div style="text-align: justify;">
Destaca, en estos mismos años, la anécdota relatada por Miguel Ángel Sánchez en la única biografía española -que no traducida al español- que existe del grupo. Al parecer, cuando los suecos llegaron a Madrid, había gran cantidad de periodistas esperándoles, lo malo es que sólo unos pocos estaban realmente especializados en música, y el resto era lo que aquí se denomina "prensa del corazón". Peor que eso, era que los cuatro miembros del grupo siempre habían sido sumamente quisquillosos en lo que a su vida privada se refiere, y no solían contestar preguntas sobre eso. Ellos eran músicos, y sólo hablaban de música.</div>
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Conclusión: una rueda de prensa delirante, en la que la mayor parte de los periodistas no podía preguntar nada, y los suecos se enteraban de aún menos. ¡Ole!<br />
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Pasaron los años, y en 1980 la televisión ya se veía en color. ABBA había lanzado al mercado <i>Gracias por</i></div>
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<i><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiE3QoNF1jxOwe9jaNQnqMm-Liw1mgK0pJhnkdufGqPW9Gzoy4GcD3NgGdMohK0tz4GyIgKSPENLKT0jcA1tqC1JY7pph1nyFZGdP3epJx_-EubZdDa4fIFp7QiK_HQICFG-3pFgG249f0/s1600/gracias+por+la+m%25C3%25BAsica.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiE3QoNF1jxOwe9jaNQnqMm-Liw1mgK0pJhnkdufGqPW9Gzoy4GcD3NgGdMohK0tz4GyIgKSPENLKT0jcA1tqC1JY7pph1nyFZGdP3epJx_-EubZdDa4fIFp7QiK_HQICFG-3pFgG249f0/s1600/gracias+por+la+m%25C3%25BAsica.jpg" /></a></i></div>
<i> la música</i>, su disco de versiones en español, para ampliar mercado -aunque nunca hicieron ni un solo concierto en ninguna de sus giras, y no me extraña-. Después de siete años desde su primer disco como grupo, y de seis desde aquellas escaleras infernales y el bailarín que necesitaba aero red, España decide premiar a ABBA por las ventas de su single <i>Chiquitita</i> en castellano. La pregunta es: ¿cómo lo hacen? Muy sencillo, entregándoles el premio a GRUPO REVELACIÓN. ¡De 1980! Haced el <i>facepalm</i> ahora, que luego se os van a quitar las ganas.<br />
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<div style="text-align: justify;">
ABBA sólo estaba a un par de años de desaparecer; pero a los españoles aún les quedaban un par de momentos vergonzosos que protagonizar con ellos. Cutrerío hasta el final. ¡Ese es el espíritu! En torno a 1980-81, el programa <i>Aplauso</i> se hacía eco de la más rabiosa actualidad musical. ABBA fueron entrevistados dos veces por José Luis Uribarri, que ya por entonces tenía de actual lo que Sweeney Todd de líder de una ONG. Para animar a la gente de <i>Ejpaña</i> a bailotear con los temazos de ABBA en los guateques, decidieron que sería bueno que interpretaran alguna canción en español. Como todo se hacía en <i>play back</i>, pues eso que enchufaron. ¿El error? Este:</div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/P7O5GVbYuMM?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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<div style="text-align: justify;">
¿Quién ha sido el ser humano depravado al que se le ocurrió que era bueno promocionar una canción discotequera sentado en un sofá y leyendo la letra en un folio guarro? ¿Qué especie de mente retorcida pensó que eso se podía disimular dando palmitas y sonriendo con cara de circunstancias? Ante esto ¿se extraña alguien de que la pobre Frida se levante y haga unos gestos vergonzantes? La pobre lo que intentaba eran dos cosas a la vez: darle un poco de movimiento al asunto, y demostrar que aquella situación era tan surrealista, que mejor te pones a hacer el imbécil, si el pudor ya lo tienes perdido. ¡Por lo menos, que se rían! Aunque la cosa no es para reírse...</div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg51afGd3boZD1ayEhOc4xm9h4amu1Jx_fQWmgI0SDXtd61qn1VB56o_coO0XNKw4s2XosUjN4437NPVsS6OGtfDBUfbzIjn4FIborL2Gw2beczGxtsdhUVgNCU8o3N4LoJd6qn_7D7Eec/s1600/capas+horteras.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg51afGd3boZD1ayEhOc4xm9h4amu1Jx_fQWmgI0SDXtd61qn1VB56o_coO0XNKw4s2XosUjN4437NPVsS6OGtfDBUfbzIjn4FIborL2Gw2beczGxtsdhUVgNCU8o3N4LoJd6qn_7D7Eec/s320/capas+horteras.jpg" width="320" /></a></div>
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La segunda y última entrevista, que pone fin a este ignominioso repaso, es del año 1982. ABBA está a un pelo de separarse, y <i>Aplauso</i> celebra su aniversario. Como no podía ser de otro modo, vuelven a mandar a Uribarri -no debieron aprender de la primera vez- a que los entreviste. La cosa es de traca. Para empezar, el inglés sigue siendo una asignatura pendiente de los españoles, ya que las traductoras simultáneas utilizan expresiones como "película de promoción" (por <i>videoclip</i>) y ponen el título que les da la gana a las canciones. (Una expresión tan curiosa y específica como <i>Head over heels</i> se traduce por <i>De cabeza y sobre ruedas</i>, que no tiene que ver un pijo con la canción original. ¿Alguien lo entiende?). Para colmo de males, Uribarri lee las preguntas que le deben haber hecho los guionistas, porque dice que Björn es el letrista y Benny el único compositor. Esto era cierto en parte, pero Benny se encarga de resaltar que ambos hombres son músicos y que componen sus canciones juntos -cosa que estaba ya archisabida desde el principio-. Ante esto, ¿creen que Uribarri rectifica? ¡Pues claro que no! Él sigue a la suya, preguntando en la misma línea.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9cmNswZhx17GX_zzcSbc32bO8qMB_sEYISKshF-yhmSyTNsJ15C5FZW01LAo_EoGrhth5RsbwSfZ7xLnGsnma_zvOv97th54J7hyphenhyphengeUP-NbpDDwrpZi2ujhNmcA2xLsZkSPld4DLll5U/s1600/leyendo+el+cotilleo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9cmNswZhx17GX_zzcSbc32bO8qMB_sEYISKshF-yhmSyTNsJ15C5FZW01LAo_EoGrhth5RsbwSfZ7xLnGsnma_zvOv97th54J7hyphenhyphengeUP-NbpDDwrpZi2ujhNmcA2xLsZkSPld4DLll5U/s200/leyendo+el+cotilleo.jpg" width="200" /></a></div>
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Otro momentazo llega cuando Uribarri pregunta a los suecos si les gusta algo de la música española. Ante esto, Agnetha, que parece la más puesta en el tema, le responde que Julio Iglesias le gusta y que las canciones de Los Paraguayos son muy interesantes por lo folcklóricas. José Luis, que estaba siendo humillado por goleada, decide tomarse su revancha, y le espeta a la rubia que "los paraguayos no son españoles", con aires de superioridad, a lo que la Reina de ABBA permanece muda, con cara de decir "ya la he cagao". Yo no es por ser fan, pero tampoco se lo reprocho, visto lo visto, el desconocimiento era cosa de ida y vuelta. Y puede que ABBA no conozca demasiado de la música española, pero los periodistas españoles sabían aún menos sobre la música de ABBA. ¿Quién gana?</div>
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De todas formas, dejo aquí testimonio con las tres partes de la entrevista, que no es demasiado larga, para que la disfrutéis y opinéis en consecuencia con sus burradas. Alguna más hay por ahí, por supuesto, también realizada por Uribarri. Una de dos, o el resto no se atrevía a entrevistarles, o es que entre el grupo y el señor casposo se creó una aversión personal. ¿Será Uribarri el archienemigo de ABBA en un universo Marvel paralelo? <i>Qui sait?</i>...</div>
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<a href="http://www.youtube.com/watch?v=v_lgr9gjzfE">http://www.youtube.com/watch?v=v_lgr9gjzfE</a><br />
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<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Pcqj8FeSeig">http://www.youtube.com/watch?v=Pcqj8FeSeig</a><br />
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<a href="http://www.youtube.com/watch?v=5PEod9o_PH0">http://www.youtube.com/watch?v=5PEod9o_PH0</a><br />
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<br />La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2899210068615007342.post-6083347865886811482013-08-25T20:00:00.002-07:002013-08-25T20:00:41.692-07:00Libros perturbadores: El maestro del Prado<div style="text-align: justify;">
Hace ya algunos años que leo los libros de Javier Sierra. Supongo que esto puede sorprender a más de uno, teniendo en cuenta que, supuestamente, la gente a quien le gusta la buena literatura no aprecia los <i>best-sellers</i>, y los mira por encima del hombro.</div>
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Lo que ocurre con todas esas ideologías extrañas, es que a mí me da bastante igual la opinión de la gente en lo que a mis gustos y preferencias se refiere, sobre todo si estos van acompañados de prejuicios y demás tonterías. No me gusta leer cualquier cosa, pero tampoco paso las tardes recitando a Góngora en mis ratos de asueto. De hecho, al margen de la incalculable aportación de la obra del cordobés a la historia de la literatura, nadie me quita de la cabeza que, en líneas generales, sus poemas son un soberano coñazo y un truño infumable, ¡ea!<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoYIP1M7UKZAi5i_tFn8Z8rIvGIg-SpU9H-04j3YrBMq3x92bOYRS4iG6DiuV1YOOD-0T2qlClldH_Q4KjUJohU9U6hyphenhyphenIqd9oNKPTLcluVHh2T73FX9ey9BZXoYZ-VBmhUY6uWk8X5Qrk/s1600/313482_227078844017927_419284060_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoYIP1M7UKZAi5i_tFn8Z8rIvGIg-SpU9H-04j3YrBMq3x92bOYRS4iG6DiuV1YOOD-0T2qlClldH_Q4KjUJohU9U6hyphenhyphenIqd9oNKPTLcluVHh2T73FX9ey9BZXoYZ-VBmhUY6uWk8X5Qrk/s1600/313482_227078844017927_419284060_n.jpg" /></a></div>
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Como decía, hace ya algunos años que sigo la trayectoria de Javier Sierra, puesto que, al menos en los temas que toca, hay que reconocerle el mérito de ser un hombre informado. Además, sus historias suelen tocar temas que podríamos calificar de sobrenaturales o conspiranóicos, pero siempre desde el punto de vista abierto de que el lector se encuentra ante una ficción, lo cual es francamente encomiable, teniendo en cuenta que Sierra lleva muchos años trabajando como periodista.</div>
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Quizá esta faceta periodística sea, a un tiempo, la virtud y el talón de Aquiles del escritor. Muchas de sus extraordinarias anécdotas e investigaciones suelen ser la base de sus novelas, lo cual les da un punto interesante sin entrar en historias simplonas del tipo de Dan Brown; sin embargo, muchos de sus libros adolecen de una cantidad ingente de información, que hace que la trama resulte aburrida y caiga sin remedio, por muy sugestivo que sea el fondo de la historia, o por muchas horas de investigación que se hayan invertido en ella. En este sentido, creo que uno de los mejores ejemplos es<i> El ángel perdido</i>. La cantidad de personajes, con nombre y apellidos, sumado al constante bombardeo de datos página tras página, me dejaron francamente sobrepasada y aburrida como una ostra.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhP5vrsVXOpVKjcomBQs4CatCsRdDZSIT8AHaLqoE87Y7FsMSHrg9XTUr5damqVIEuQF8xNshmDvMCFrBxjZjlEgSFp7lpSWgRpc3ihem-azRoNPHJOzCg9bsJQTjZ5CE9w6kptCyBV0YA/s1600/el-maestro-del-prado-9788408030690.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhP5vrsVXOpVKjcomBQs4CatCsRdDZSIT8AHaLqoE87Y7FsMSHrg9XTUr5damqVIEuQF8xNshmDvMCFrBxjZjlEgSFp7lpSWgRpc3ihem-azRoNPHJOzCg9bsJQTjZ5CE9w6kptCyBV0YA/s320/el-maestro-del-prado-9788408030690.jpg" width="210" /></a></div>
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Otro de los problemas que presentan algunas novelas de Sierra es la resolución de la trama. No creo que haya que juzgar el conjunto de una obra tan sólo porque el final no esté a la altura de la misma, pero, no nos engañemos, un mal final puede suponer la ruina de casi cualquier historia decente. Algo parecido ocurre con <i>La Dama Azul</i>, la primera novela del escritor. La historia es más que interesante, los capítulos son breves, el estilo muy ágil, y los personajes resultan curiosos. La estructura en puzzle funciona más que aceptablemente -no así en <i>El ángel perdido</i>- y al final se aporta una serie de documentos que dan cierta verosimilitud a la novela, y mueven a más de un par de reflexiones -probablemente las del propio Sierra- que hacen que el libro se quede en algo más que un simple<i> best-seller </i>cutre. El problema, como ocurrirá en novelas posteriores, está en el final, resuelto muy por los pelos, deprisa y corriendo y con pocos datos. Esto, dentro de un estilo en el que parece que dichos datos sobran por los cuatro costados, resulta chocante. Lo cierto es que, en el caso concreto de <i>La Dama Azul</i>, ese final rápido y poco efectivo daba más pena que otra cosa, puesto que el resto del libro está bastante bien, y dejo claro que me parece muy recomendable, más ahora, en estas fechas de verano, cuando una lectura ligera y amena es lo mejor para endulzar las vacaciones, o la vuelta al trabajo.</div>
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Con respecto a <i>El maestro del Prado</i>, reconozco que yo iba con alguna reticencia. No me apetecía encontrarme de nuevo con una trama puzzle, llena de datos sin sentido y un final flojo. En resumen, tenía miedo de que todos los defectos de las novelas de Javier Sierra se hubieran unido en un único libro, y que hubiera pasado de ser un escritor entretenido, a otro completamente aborrecible.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqYWiktiZzE1bzOMEupKfEaAefDLm2ovc7UAuHPT47s-gmwzbcLrn4bHGE_W2faTsEGPWZN7XkW6HnOD9u0X8teCpKLxMlVsxNyVfECzDHmtpEuCmeHBstwkLv7zXXa2DizwjUJZwaKGM/s1600/28.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="192" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqYWiktiZzE1bzOMEupKfEaAefDLm2ovc7UAuHPT47s-gmwzbcLrn4bHGE_W2faTsEGPWZN7XkW6HnOD9u0X8teCpKLxMlVsxNyVfECzDHmtpEuCmeHBstwkLv7zXXa2DizwjUJZwaKGM/s320/28.jpg" width="320" /></a></div>
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Nada más lejos de la realidad. La novela gira en torno a un hecho autobiográfico del autor. Siendo estudiante de Periodismo, recién llegado a Madrid desde Teruel, decide pasar parte de su tiempo visitando el Museo de El Prado. En una de sus visitas, conoce a un extraño y enigmático personaje, llamado Luis Fovel, que se ofrece a explicarle los misterios de las obras de la pinacoteca. A partir de ese momento, la historia se articula en torno a la evolución personal del protagonista, que comienza a plantearse su visión de la Historia de una forma completamente distinta. En su aprendizaje, estará acompañado por su amiga Marina -la clásica chica que tiene la virtud de salir lo justo para aportar algo a la trama y no desviar la atención del lector-, y un viejo bibliotecario de El Escorial, que a su vez será quien le aclare -o más bien le sumerja más en el misterio- de su aventura.<br />
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En conjunto, la novela es muy entretenida, y en ella se aportan datos, como siempre, pero que sirven de mucho la lector curioso. No hace falta ser un entendido en arte para apreciar las curiosas valoraciones y enseñanzas del carismático Fovel, además de que la edición va acompañada de ilustraciones a todo color de cada una de las obras que van apareciendo a lo largo de la historia, lo cual provoca que nos entren ganas de escufriñar las pinturas y comprobar si lo que de ellas se cuenta en el libro es verdad. Lo cierto es que este detalle resulta muy ilustrativo y muy acertado.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghW3cGeNzsFdfOaUCjEScXb_VQv3N9MgOT-wdTCWp5IZwQxlnzi2Hd-uVF1F_T6CwmUH4_a3CfiDScN9kO9_YfWF3dh7vmeYEimeuZ-Kkf5SUhnD6TJvSz7bMe3lhT5mFV6hvcA1ZAIww/s1600/images+%25281%2529.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghW3cGeNzsFdfOaUCjEScXb_VQv3N9MgOT-wdTCWp5IZwQxlnzi2Hd-uVF1F_T6CwmUH4_a3CfiDScN9kO9_YfWF3dh7vmeYEimeuZ-Kkf5SUhnD6TJvSz7bMe3lhT5mFV6hvcA1ZAIww/s1600/images+%25281%2529.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Javier Sierra, mostrando las ilustraciones del libro</td></tr>
</tbody></table>
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Además, el autor ha querido dar vida a su historia con un poco de acción, introduciendo a un extraño personaje que persigue a los protagonistas, quizá por alguna antigua rencilla con el propio Fovel, quizá para que no se descubra la verdad de sus enseñanzas, quizá para prevenir a los jóvenes de algún peligro, o puede que para meterlos en más problemas. Una inclusión que dura lo justo y no se hace pesada ni excesivamente fugaz.<br />
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En este caso, agradezco enormemente que Javier Sierra haya abandonado la estructura piramidal -o de puzzle a veces- que venía ofreciendo en anteriores novelas. Hay que reconocer que ha tenido la suficiente vista para darse cuenta de que, para contar esta historia, ésa era la forma menos adecuada. La narración es lineal, sencilla, sin exceso descriptivo ni de diálogos. Es una novela cuya mayor virtud es que cabe en todo lo que promete.<br />
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¡Y qué mejor manera que terminar por el final! Esta vez, el autor ha logrado un final que no me deja buscando páginas inexistentes en el dorso del libro. Lo que digo, es una novela de medidas justas. Un traje que a Javier Sierra le ha sentado como un guante, y que tiene tallaje de sobra para cualquier lector.<br />
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3CDiKgheFxES80z_CW-ppH0FQOkvgcSCUjL6jcrdAzKAfRf5mz1P7iixcCK8XurKBrUpZAuPIWOPdVwLAtjsee5dMk68OuFEma2v5NSAtUXLB-IB9ff_i3MuhdisDZpRVBaJkkANkzRI/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3CDiKgheFxES80z_CW-ppH0FQOkvgcSCUjL6jcrdAzKAfRf5mz1P7iixcCK8XurKBrUpZAuPIWOPdVwLAtjsee5dMk68OuFEma2v5NSAtUXLB-IB9ff_i3MuhdisDZpRVBaJkkANkzRI/s1600/images.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Esta foto es un frikerío muy gordo, pero no me resisto a dejarla pasar.</td></tr>
</tbody></table>
Recomiendo su lectura sin duda, y espero que a la gente le guste tanto como a mí. A primera vista, y después de unos cuantos meses de ventas, parece que muchos lectores están de a cuerdo conmigo. Me alegro de que sea por un buen motivo.<br />
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La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2899210068615007342.post-47301277588133408782013-08-25T19:26:00.003-07:002013-08-25T19:26:38.221-07:00Películas de contraste. Mujer contra mujer. (2 de 2)Recién terminado mi post sobre <i>Si las paredes hablasen</i>, paso ahora a hablar de su segunda parte.<br />
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Como dije anteriormente, la segunda entrega de esta mini serie para televisión de HBO es bastante más interesante y entretenida que su predecesora, si bien se estrenó cuatro años después y su temática es completamente distinta.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhm58IWEwUTE5MFTPkVDK3jaf8eybrb9pNOaRuJYpDuDMAfoND3_yPY5_fwCDCXjfE-jnS3bo6EjioxZyKruIG3eDOLcCOneDNg-pCxGFHXMBYMxTy8qo7PZP_7X00o0Wtv0U7QNCBH6tM/s1600/if+the+walls+could+talk.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhm58IWEwUTE5MFTPkVDK3jaf8eybrb9pNOaRuJYpDuDMAfoND3_yPY5_fwCDCXjfE-jnS3bo6EjioxZyKruIG3eDOLcCOneDNg-pCxGFHXMBYMxTy8qo7PZP_7X00o0Wtv0U7QNCBH6tM/s320/if+the+walls+could+talk.jpg" width="231" /></a></div>
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<i>If these walls could talk 2</i>, traducida en España como <i>Mujer contra mujer</i>, fue, al igual que la primera entrega de esta curiosa saga, bastante premiada. La mayor parte de las nominaciones y premios fueron a parar a su cuidado y acertado casting, aunque Vanessa Redgrave dio la campanada, obteniendo un Emmy y un Globo de Oro por su actuación en esta cinta.</div>
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De nuevo, se nos cuentan tres historias en diferentes décadas, los sesenta, los setenta y el año dos mil. Solo que en este caso el hilo conductor de todas ellas es mostrarnos la vida de una pareja de mujeres en cada época, y los problemas que deben afrontar por su condición.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5nNFSeWcv7qBDisjDs84zEfWtzW5aPP0oDjcgCNrbXxUXTGGuMZLrv9G5VWuAy5YYLxmpX6UrnQvcck0sfWG2nCqATHp3-Wphl_Aj79ZJu5fLy3Z9eKPi1k3NrKqRjc75U5GZhwbEoNM/s1600/images+%25284%2529.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5nNFSeWcv7qBDisjDs84zEfWtzW5aPP0oDjcgCNrbXxUXTGGuMZLrv9G5VWuAy5YYLxmpX6UrnQvcck0sfWG2nCqATHp3-Wphl_Aj79ZJu5fLy3Z9eKPi1k3NrKqRjc75U5GZhwbEoNM/s1600/images+%25284%2529.jpg" /></a></div>
En la primera historia, Edith (Vanessa Redgrave) y Abby (Marian Seldes) son una pareja de lesbianas que lleva la mayor parte de su vida viviendo en una casita, ocultando su condición a todos sus vecinos, que las tratan como dos simpáticas señoras solteronas. Una noche, tras asistir al cine -a ver <i>La calumnia</i>, por cierto- Abby se rompe una cadera y cae desde la escalera del jardín. Rápidamente es trasladada al hospital, donde Edith espera impaciente el resultado de su operación. Allí se encuentra con una mujer que ha ido con su marido, quien acaba de sufrir un infarto y está muy grave. Edith siente envidia por no poder mostrar sus sentimientos de la misma forma, puesto que sólo es "una amiga de la paciente". Al no ser un familiar directo, no puede entrar a verla, y los médicos la ignoran cuando han de comunicar la muerte de Abby, a pesar de que Edith ha pasado toda la noche en el hospital.</div>
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Una vez vuelve a casa, no terminan los problemas. Un sobrino de Abby, único familiar al que Edith puede acudir, visita la casa con su esposa y su hija, y decide que, al estar la propiedad a nombre de la difunta, Edith no tiene más remedio que abandonar su hogar y buscarse otro sitio donde vivir. De hecho, ni siquiera puede conservar la mayoría de sus recuerdos, que quedan a cargo de la "única" familia de Abby.</div>
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<div style="text-align: justify;">
Tras esta triste historia, saltamos a los años setenta. Un grupo de jóvenes lesbianas, universitarias y feministas, vive en una casa de alquiler y participa activamente en las protestas del campus. Todo se complica cuando las tres amigas son expulsadas del grupo feminista que ellas mismas han formado, porque los demás colectivos de izquierdas no admiten las protestas homosexuales entre sus filas.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEix2aQnLDTu8GyYJ-XkX4jyNsF6XXICEMTkUSVjXdcA_SvldmU4O1q4Zx1OHaFk1q23_inNGvQCAKzC67HXJmqJQvqptt_6IlZ7ZFzzqk2M2EGX0lV-0dVEa13sIesBMvhCoArER8Y1tM4/s1600/images+%25285%2529.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEix2aQnLDTu8GyYJ-XkX4jyNsF6XXICEMTkUSVjXdcA_SvldmU4O1q4Zx1OHaFk1q23_inNGvQCAKzC67HXJmqJQvqptt_6IlZ7ZFzzqk2M2EGX0lV-0dVEa13sIesBMvhCoArER8Y1tM4/s1600/images+%25285%2529.jpg" /></a></div>
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Para desquitarse, las chicas deciden salir a dar unas vuelta, y van a un bar de ambiente lésbico. A la mayoría, el garito les parece más bien sórdido, puesto que se trata de un lugar en el que algunas mujeres visten y actúan como hombres, y se comportan como en una sala de fiestas de los años cincuenta. Se baila agarrado, se bebe en mesitas, y las señoras toman una copa, conversan o intentan ligar. Desde luego, no es un sitio en el que haya mucha juerga. Sin embargo, Linda (Michelle Williams) parece sentirse a gusto en el local, y conoce a Amy (Chloë Sevigny), una chica que viste de hombre y conduce una flamante motocicleta.</div>
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Tras la primera cita, Linda descubre que las chicas heterosexuales no son su único problema. Sus amigas y</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHAfj2m1gHif6tbFFukAZMy3ZwsRANxRsrwCyPhbYvj3gGV9LBFxcinbPeSrnNphEW_LTxnK46WkZ1g3T5Pc0NXjuVdemj0A7U1ozXISw33iAGyczphjvyfHbMKgihZIuMpSozIorQwS0/s1600/1jx938.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHAfj2m1gHif6tbFFukAZMy3ZwsRANxRsrwCyPhbYvj3gGV9LBFxcinbPeSrnNphEW_LTxnK46WkZ1g3T5Pc0NXjuVdemj0A7U1ozXISw33iAGyczphjvyfHbMKgihZIuMpSozIorQwS0/s200/1jx938.jpg" width="133" /></a></div>
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compañeras de piso critican a Amy por vestir como un hombre, y aceptar las premisas de los roles sociales. En realidad, Amy no se siente el hombre de la relación ni nada de eso. Simplemente, está cómoda vistiendo de ese modo, y viviendo de una forma más marginal. Las jóvenes activistas, sin embargo, fijan sus miradas en ella de forma prejuiciosa, lo cual nos lleva a la reflexión final. A pesar de que se estén reivindicando una serie de derechos y de que todas las mujeres lesbianas parecen protestar con una sola voz, aún existen prejuicios, incluso entre las propias lesbianas, que las hacen casi tan cerradas de mente como esas chicas del grupo que las critica.</div>
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En este caso, la historia termina felizmente, puesto que Linda, la más abierta de todas, decide comenzar una relación con Amy. La escena final de las dos jóvenes besándose, mientras un vecino curioso observa de forma indiscreta, es bastante divertida. Linda y Amy gritan al vecino, entre risas: "Bueno, ya está bien. ¡Es hora de que las lesbianas se vayan a dormir!", y entran en casa felices por no tener que ocultar nada a nadie ni dar explicaciones.</div>
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De esta forma, pasamos a la última historia, de nuevo la más floja de las tres -hasta en esto coincide la estructura de las dos películas-. Fran (Sharon Stone) y Kal (Ellen DeGeneres) son una pareja que quiere tener hijos. Después de buscar y seguir buscando por todas partes, encuentran una clínica en la que Fran puede ser inseminada. A pesar de las múltiples pruebas y tratamientos, el tono de comedia de esta última pieza -dato curioso: está dirigida por Anne Heche, que ya nos salió en la anterior película y que, a la postre, era la pareja de Ellen por aquellos años- hace que, tanto la búsqueda de esperma -"I've got sperm!" grita DeGeneres cargando con un enorme bidón-, como su implantación y las conversaciones trascendentales que se marca la pareja sentada en el capó del coche mientras observan a los niños de una guardería, se hagan mucho más llevaderas, además de aportar un nuevo final feliz, cuando Kal y Fran terminan bailando en el cuarto de baño, porque al fin la segunda ha logrado quedarse embarazada.</div>
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En fin, que la película termina felizmente, tratando de dejar un mensaje optimista, y resaltando los logros obtenidos por el colectivo gay a través de las décadas. Sin embargo, recalco que esta historia es la más floja de las tres, puesto que, realmente, no cuenta nada especial, salvo la celebración por el cambio de la situación y una ligera reflexión sobre todo lo que aún debe cambiar en la sociedad.</div>
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A pesar de todo, la película resulta interesante y emotiva. Las actrices están espléndidas, y los puntos de vista que aparecen son amplios y profundos. En resumen, una cinta perfecta, de sólo una hora y media de duración -como la anterior, debo decir-, que se puede ver no sólo de madrugada, sino a cualquier hora.</div>
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Para quien quiera hacerse un maratón con los dos filmes, dejo enlace de esta segunda también. Que lo disfrutéis.<br />
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<img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBwS-vKOGyV_z-NJyevgZAZ94JkmgBFaA7xcluxeXjWYgGxZdcih7QAtaXn8I80qRuhbkuVO-H_Kjh34QdbDa5B7jCNrfi2etMtybvV7pycqn7QREUyha723-F6kEGEZuBeD1XXkmH2pU/s320/images+%25282%2529.jpg" width="301" /></div>
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<a href="http://www.youtube.com/watch?v=L0Ax8aeXZrA">http://www.youtube.com/watch?v=L0Ax8aeXZrA</a><br />
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<br />La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2899210068615007342.post-72849946559466370582013-08-25T15:33:00.005-07:002013-08-25T15:34:15.947-07:00Películas de contraste: Si las paredes hablasen (1 de 2)<div style="text-align: justify;">
Pues sí, amiguitos, se nos acaba el verano dentro de nada. Vuelve septiembre y, aunque yo ya estoy teniendo mis palizas de trabajo, he de decir que el nuevo mes se presenta cargadito de emociones -boda incluida- y que tengo ya cuatro <i>post</i> a medias, por culpa de unas semanitas de infarto, en las que creo que, por lo menos, el ejercicio me habituará de cara a las semanas que vienen.</div>
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Lo bueno, como siempre, ha sido poder disfrutar de cine curioso, de ese que ya todos sabéis que termino viendo a escondidas, con total nocturnidad, cosa que me hace sentir que aún puedo rascar un poco de libertad a los últimos días del verano.</div>
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La verdad es que la mayor parte de las noches me he dedicado a ver moñeces absolutas, eso las que veía algo, porque casi todo este tiempo, he intentado avanzar con la tesis en cualquier rato que tuviera libre. Con este apretado margen, he de decir que una noche me topé con un par de historias la mar de interesantes.</div>
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Andaba yo buscando vídeos y cortometrajes para jóvenes, cuando de pronto, algunas respuestas del buscador me dirigían a páginas web relacionadas con la homosexualidad. Una de ellas, dedicada al mundo lésbico, ofrecía bastantes filmes en línea que trataban el tema desde diversos puntos de vista.</div>
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Más de una vez he leído o visto alguna reseña sobre cine homosexual, pero desde luego, casi nada de cine lésbico, lo cual es una pena, porque dentro de esta tendencia se encuentran auténticas joyas cinematográficas -como <i>La calumnia</i>, protagonizada por Audrey Hepburn y Shirley MacLaine, sin ir más lejos-. Bien es cierto, no obstante, que existe algún que otro libro que habla de cine gay, refiriéndose a todas las tendencias, como <i>El armario secreto de Hitchcock</i>, de Boris Izaguirre, el cual resulta demasiado específico, aunque entretenido. De entre las relaciones lésbicas tratadas, destaca la de <i>Rebeca</i>, película donde el ama de llaves vive obsesionada con el recuerdo de su señora, y se encarga de mantener viva su memoria, convirtiendo el ala oeste de la casa en un auténtico mausoleo, que cuida de forma abiertamente fetichista. Aparte de lo anterior, reconozco que no he leído ni visto mucho más sobre el tema, aunque como todo, es cuestión de ponerse a investigar.</div>
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De hecho, uno de los mejores puntos de partida podría ser esta página web de cine sobre lesbianas, donde se recomiendan también cortometrajes más o menos interesantes. Pues bien, una de las varias películas que en aquel blog se ofrecían era <i>If these walls could talk 2</i>, que en España se tradujo como <i>Mujer contra mujer.</i></div>
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Aparte de pensar en el triste alcance del daño perpetrado por las letras de Mecano, no pude evitar fijarme en lo evidente, aquella película se trataba de una segunda parte, y me llamó la atención que, si bien ésta era citada y enlazada en el blog, nada se decía con respecto a la primera. Un par de minutos tecleando me dieron la respuesta.</div>
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La cosa va como sigue. <i>Si las paredes hablasen</i> es la traducción literal de la primera entrega, una <i>TV movie</i> de la HBO. Filmada en 1996, la cinta obtuvo diversas candidaturas a los Emmy y a los Globos de Oro, amén de otros premios internacionales. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZijH_6ZsGEgbtQ8-PMKzOLRJUhG4LtJUg0VnnAOeCka55p2ARDJirObR2etLCAzdoFDfVhJofm2YzFOey0UuBUPKzpoC-WGgJBb0VkSwIAFej4XTrC2b9onVBRnqCiCav6tXM1XoojAA/s1600/IfTheseWallsCouldTalk.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZijH_6ZsGEgbtQ8-PMKzOLRJUhG4LtJUg0VnnAOeCka55p2ARDJirObR2etLCAzdoFDfVhJofm2YzFOey0UuBUPKzpoC-WGgJBb0VkSwIAFej4XTrC2b9onVBRnqCiCav6tXM1XoojAA/s320/IfTheseWallsCouldTalk.jpg" width="216" /></a></div>
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La cinta narra tres historias que giran en torno a un tema central, en este caso, se trata del aborto. Cada una de las historias se desarrolla en una década distinta del siglo XX, los cincuenta, los setenta y los noventa, dando a cada caso concreto un escenario político y social completamente distinto, además de estar protagonizadas -cuando no dirigidas o producidas- por actrices de renombre en aquel momento, como Demi Moore, Sissy Spacek, o Anne Heche o Cher. </div>
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En la primera historia , Demi Moore interpreta a una enfermera que, habiendo enviudado recientemente, vive en una ciudad pequeña, apoyada por la familia de su esposo, un militar de excelente reputación. Una noche, en plena crisis de llanto, mantiene relaciones con su joven cuñado, dando como resultado un embarazo. Ante tal tesitura, la mujer decide abortar, puesto que sería una madre soltera y haría que tanto ella como su familia política perdieran su buen nombre dentro de la comunidad.</div>
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En los años cincuenta, el aborto estaba prohibido en Estados Unidos, y la joven Moore tiene serios problemas para lograr su objetivo. Finalmente, rechazada por las pocas personas de confianza que la </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFpizRat2NR2nUDDHubmW37HSasknDo-xgnbmxskk91WyezBVYw6Wtc6Sz177KqUWF5rBs8C9NCE_SjPLjnkW0hlrHZldOtrAUMvJB85KbCk0mnIyHuGyDaabNB08jVZHi_6edm6pI0Gk/s1600/images+%25283%2529.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFpizRat2NR2nUDDHubmW37HSasknDo-xgnbmxskk91WyezBVYw6Wtc6Sz177KqUWF5rBs8C9NCE_SjPLjnkW0hlrHZldOtrAUMvJB85KbCk0mnIyHuGyDaabNB08jVZHi_6edm6pI0Gk/s1600/images+%25283%2529.jpg" /></a></div>
rodean, y con serios problemas económicos para costearse un aborto clandestino en un lugar en buenas condiciones, termina recurriendo a un siniestro médico, que le practica el aborto en la cocina de su casa por poco dinero.<br />
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El final de la historia es bastante trágico, puesto que la mujer comienza a sangrar abundantemente y, presumiblemente, muere tratando de llamar al hospital.</div>
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En la segunda historia, Sissy Spacek interpreta a una madre de familia numerosa, ama de casa, que está sacándose estudios superiores en la universidad. Ante la noticia del nuevo embarazo, se plantean serias dificultades económicas, puesto que un bebé supone que el padre no se pueda retirar, que la hija mayor tal vez no pueda estudiar en la universidad que quiere, y que la propia Spacek tenga que abandonar sus estudios. Ante toda esta amalgama de problemas, la protagonista se plantea la posibilidad de abortar. Dentro de quienes la apoyan en este sentido, su hija mayor, una joven hippie y feminista, la pone al corriente de las opciones existentes, y la anima a que lo haga, eso sí, con un cierto puntito egoísta, puesto que no quiere perder bajo ningún concepto su oportunidad de ir a una buena universidad.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6HtSs63-YJW2BcCZZ2Tr5sU5drFDGDBnd53Cm5yJl7jyNngCgLdgAhis3WMyKVWlDGuxmAHLhgKeMQehinhjhDrVtjD5uR-uGL8eJ2JQfk1zPdFhHtmVz3e0wmsXsftj1TEXRoqAB1yU/s1600/hqdefault.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6HtSs63-YJW2BcCZZ2Tr5sU5drFDGDBnd53Cm5yJl7jyNngCgLdgAhis3WMyKVWlDGuxmAHLhgKeMQehinhjhDrVtjD5uR-uGL8eJ2JQfk1zPdFhHtmVz3e0wmsXsftj1TEXRoqAB1yU/s320/hqdefault.jpg" width="320" /></a></div>
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La escena final, bastante ilustrativa, nos deja con la sufrida madre de familia abrazando a su hija mayor, que llora desconsolada mientras ella le confiesa que no va a abortar; y la consuela diciendo que ya encontrarán una salida a sus problemas y que todo se arreglará.</div>
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En este punto, debo decir que no me gustan nada las películas tendenciosas. Nunca me ha parecido bien que el público sea tomado por estúpido, o que una película o un libro me digan cómo tengo que pensar. En este caso, siempre pongo el ejemplo de <i>Million Dollar Baby</i>, donde se os expone un caso de eutanasia desde un punto de vista completamente aséptico, para que cada cual saque sus propias conclusiones. Incluso <i>Juno</i> destaca por la magistral forma de presentar este mismo tema del aborto desde un punto vista más bien humorístico, que le da a la historia un toque curioso, poco convencional. En este aspecto, <i>If these walls could talk</i> resulta bastante tendenciosa, aunque bien elaborada y con unas historias inetresantes. Cuando realmente me quedé perpleja fue cuando llegó el episodio de los noventa, producido por Cher, que además aparece en la cinta.</div>
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Anne Heche es una brillante estudiante de arquitectura que se queda embarazada después de mantener relaciones con uno de sus profesores. Ante la posibilidad de abortar, su mejor amiga trata de convencerla para que no lo haga; pero ella tiene dudas y decide ir a informarse a una clínica abortiva. </div>
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Cuando llega, se encuentra con un grupo de mujeres rezando en la puerta, que de nuevo intentan convencerla para que no aborte. De todas formas, la chica entra en la clínica y se informa de todo. A pesar de las presiones que siente por uno y otro lado, finalmente pide ayuda a su amiga y ésta termina acompañándola a abortar.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjttUsOUmimVeTcfJXlf6kAaOBBPOf8uj-ZneQs-F6UjFf61b44lzAInaO97tpaVaanYY0kcJ2sDJTnhK5Y820rZi7Ad4CpGCB2u0edjtRNEYgDm2WrB0hyua7g4SXydOjgDEYVVEgKlSA/s1600/hqdefault+%25281%2529.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjttUsOUmimVeTcfJXlf6kAaOBBPOf8uj-ZneQs-F6UjFf61b44lzAInaO97tpaVaanYY0kcJ2sDJTnhK5Y820rZi7Ad4CpGCB2u0edjtRNEYgDm2WrB0hyua7g4SXydOjgDEYVVEgKlSA/s320/hqdefault+%25281%2529.jpg" width="320" /></a></div>
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Hasta aquí, todo correcto. El mismo día en que las dos jóvenes van a la clínica se ha convocado una manifestación anti abortista delante de la clínica -cuya directora, por cierto, es Cher con una terrible melena pelirroja de tinte- , y la fachada del edificio es tomada por una multitud que grita sus consignas y canta sin cesar. Esta y otras situaciones anteriores producen un intenso debate entre los diferentes personajes, que aportan su punto de vista sobre el asunto. Como he dicho antes, esto me parece bien. Cada uno va diciendo su opinión y el espectador saca sus propias conclusiones. Repito, hasta aquí todo correcto.</div>
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<br /></div>
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Hasta que llega el final, que es uno de los más sucios que he visto en mi vida. Anteriormente, tanto los personajes a favor y en contra del aborto han ido mostrando su mejor y su peor cara, mientras Anne Heche aborta en la clínica, con la ayuda de Cher. Si todo hubiera terminado de forma diferente, la película será salvable e incluso destacable; pero debe ser que la cantante no estaba por la labor. Justo cuando la Heche respira aliviada por haber terminado la operación, un joven que se había colado anteriormente en la clínica haciéndose pasar por el novio de una chica embarazada, entra en la habitación y se lía a tiros con la doctora Cher y su melena. En medio del charco de sangre, la muchacha Heche llora desconsolada y asustada, abrazando el cuerpo inerte de Cher, asesinada por un joven activista pro vida.</div>
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<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCDGEoBJtfTEzGcfftH0dkJK-HPFKgzTyEMcSnjGJDy7Yu63FzDjo9sZ4LRTzmIpXtgjk0q6vgDNNIJkMUtZVRXlFUGZ3_AoQdeHjxPdAko317-GwGndghR-bkRhEFAJdOvULWDfYgT4I/s1600/996ITW_Cher_004.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCDGEoBJtfTEzGcfftH0dkJK-HPFKgzTyEMcSnjGJDy7Yu63FzDjo9sZ4LRTzmIpXtgjk0q6vgDNNIJkMUtZVRXlFUGZ3_AoQdeHjxPdAko317-GwGndghR-bkRhEFAJdOvULWDfYgT4I/s320/996ITW_Cher_004.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">El pelo es horrible, pero no hacía falta matarla por eso</td></tr>
</tbody></table>
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<br /></div>
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<br /></div>
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Como digo, el final es sumamente tendencioso y demasiado cogido por los pelos, dejando un mal sabor de boca que, además, hace que todo el debate suscitado con anterioridad, incluso en las dos historias precedentes, quede completamente eclipsado y resulte absurdo y sin sentido para los espectadores. En resumen, una película de tema controvertido y de brillante ejecución en muchos momentos, que se ve abocada al pasmo y el cutrerío cuando llegas al final. Una pena.</div>
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A todo esto, entendí perfectamente por qué no había aparecido enlazada en aquel blog sobre lesbianismo del que hablé al comienzo de este <i>post</i>. Ciertamente, ambas películas son idénticas en su estructura, aunque el tema a tratar sea distinto en cada una de ellas. Y como este<i> post</i> ya se está alargando demasiado, dejo el comentario de<i> If these walls could talk 2</i> para el próximo. Sólo adelanto que, como excepción que confirma la regla, la segunda parte es mucho mejor. </div>
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Dejo el enlace de la primera película completa en español. Que la disfrutéis.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBYq_JeOUb4aL02hAYPa23oaK7fijR73M58j-WtE6Fz4PZ4qYFpuZbo8bFPMohqc7w4zzlhhb3TgiealtOkJoNkdqdPwZ313-XmxbEajTGEspj4ZCc52JerM5ZfYbnvw0u7sppr1mDNG4/s1600/silasparedeshablasen.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBYq_JeOUb4aL02hAYPa23oaK7fijR73M58j-WtE6Fz4PZ4qYFpuZbo8bFPMohqc7w4zzlhhb3TgiealtOkJoNkdqdPwZ313-XmxbEajTGEspj4ZCc52JerM5ZfYbnvw0u7sppr1mDNG4/s320/silasparedeshablasen.jpg" width="213" /></a></div>
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<a href="http://www.youtube.com/watch?v=VmkDcNUo_NM">http://www.youtube.com/watch?v=VmkDcNUo_NM</a></div>
La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2899210068615007342.post-86081456837411937962013-08-02T19:16:00.001-07:002013-08-02T19:16:15.331-07:00Alter egos<div style="text-align: justify;">
Todos hemos deseado alguna vez ser otra persona. Tanto es así que, de pequeños, buscamos nuestra propia personalidad reproduciendo lo que vivimos en nuestro entorno para normalizarlo y hacer que forme parte de nuestra vida. Jugar a papás y mamás, a policías y ladrones o a las tiendas nos hacía crear una vida idealizada, que, por unas horas, era la nuestra. De hecho, se dice que ese deseo es el mueve a mucha gente a estudiar interpretación, así como otros muchos encuentran gran placer en jugar una buena partida de rol.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Quien más quien menos, todos hemos tenido uno o varios alter egos, figuras a las que admirábamos y deseábamos imitar. Muchas veces se trataba de eso, otras, de una mera cuestión de empatía, o de la mezcla de ambas.</div>
<br />
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En mi caso concreto, la mayor parte de mis alter egos procedían de la literatura. La admiración por los personajes cinematográficos vino después, y se basaba, en parte, en el Hollywood clásico. El caso es que hoy paso a enumerar algunos de los personajes que quise emular durante los primeros años de mi vida.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<b>Josephine March: </b>Una de las cuatro <i>Mujercitas</i> de Louisa May Alcott. Jo era valiente, y un chicazo cuando era pequeña. Formando un club "secreto" con sus hermanas, representaban las obras de teatro que ella misma escribía. Su gran ambición era ser una escritora de renombre con sus relatos de misterio y amores</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzFyMfb4UcZyvAdGWts9MF5IFg6a3wBAtbSHyCGbHU8bZlF78n8eLo3KzVSA-8o1e84hZSlRxaOYPqxNq4S48U9mkVXt6IakQezh60SkM7PZiyMW2BdgXPJE4pBrjOjr5iXAhS9tMO9lw/s1600/mujercitas_louisa-may-alcott_libro-MONL042.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzFyMfb4UcZyvAdGWts9MF5IFg6a3wBAtbSHyCGbHU8bZlF78n8eLo3KzVSA-8o1e84hZSlRxaOYPqxNq4S48U9mkVXt6IakQezh60SkM7PZiyMW2BdgXPJE4pBrjOjr5iXAhS9tMO9lw/s200/mujercitas_louisa-may-alcott_libro-MONL042.jpg" width="136" /></a></div>
apasionados. Pasados los años, renunció al amor fácil de su amigo Laury, a sabiendas de que sería una relación fallida, y se marchó a Nueva York a ganarse la vida. Allí conoció al profesor Bahuer, un hombre sencillo y sensible que adora a los niños. Gracias a él, descubrió la belleza de la ópera, y que para escribir "debe inspirarse en la profundidades de su alma". La vuelta al hogar, con sus hermanas casadas y con hijos, le reportó una pesada melancolía. El final de la historia, con Bahuer dejándole su primera novela, le trae la vida que siempre deseó:<br />
<br />
-Pero, yo no tengo nada que ofrecer, mis manos están vacías.<br />
<br />
Jo toma la mano del profesor, ambos se resguardan de la lluvia bajo un gran paraguas.<br />
<br />
-Ahora ya no están vacías.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
¿Quién no siente nada con este final? Jo consiguió heredar la mansión de la vieja tía March y convertirla en una escuela. Con el hombre de su vida, vivirá una existencia pobre, sencilla, dedicada a las letras y a la enseñanza. Puede sonar muy tradicional, pero yo quería ser ese chicazo que subía a los árboles y encontraba el amor verdadero basándose en las cosas sencillas y profundas de la vida.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En este apartado, debo decir que las adaptaciones cinematográficas de <i>Mujercitas</i> me dejaron, en general, bastante mal regustor. En la primera, que en España se llamó <i>Las cuatro hermanitas</i> (1933), Jo era interpretada por Katherine Hepburn, y no me gustó nada. La Hepburn tiene papeles bastante mejores, y su pinta siempre ha sido de demasiado mayor, aun siendo joven. Lo cierto es que tampoco me gustaba eso de "¡Por Cristóbal Colón!" que se pasaba diciendo toda la película. Vale que <i>Mujercitas </i>es moñas, ¡pero no tanto, por favor!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhijx5bu4rd8Cw1HoYPukLOYnYUVouH9hjvF7XLbrxPvijaeLgKJQO_7CZklM6lz5a6ts-wXHOq98RODHwweSlOUclTrZKf7cfsx7ngsgZS4WcXwKmBhTp1iXgudblu047IvggSQS8LrDQ/s1600/jo+Hepburn.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhijx5bu4rd8Cw1HoYPukLOYnYUVouH9hjvF7XLbrxPvijaeLgKJQO_7CZklM6lz5a6ts-wXHOq98RODHwweSlOUclTrZKf7cfsx7ngsgZS4WcXwKmBhTp1iXgudblu047IvggSQS8LrDQ/s1600/jo+Hepburn.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
La siguiente adaptación, de 1949, me parece la mejor representación del personaje de Jo, o al menos la que más me gusta. June Allyson está muy bien, y, aunque sigue diciendo cosas como "¡Madre de mi alma!", resulta mucho menos remilgada y elegante, en su carita redonda poseía la firmeza y la dulzura propias del personaje -si no me creen, véanla en<i> Los tres mosqueteros</i> junto a Gene Kelly, interpretando a Constanza- así como ese aire risueño y pizpireto que la hacía tan especial.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgww-mV0ixuipcOeq014LaoQ_frnfeRA-VND5mgGrnHDYY2RUukZ5DJ1SKItDNBJg0DsT9e4KCBeMGZIUWC6ejjJtysJL6kkGMFfvZ69btyEBEtDet_EVs2DqC-YkHa2ZDrYNmsy-1hag0/s1600/littlewomen3_1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="128" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgww-mV0ixuipcOeq014LaoQ_frnfeRA-VND5mgGrnHDYY2RUukZ5DJ1SKItDNBJg0DsT9e4KCBeMGZIUWC6ejjJtysJL6kkGMFfvZ69btyEBEtDet_EVs2DqC-YkHa2ZDrYNmsy-1hag0/s320/littlewomen3_1.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Entremedias, recuerdo que, por aquellos años, se emitió una serie de anime japonés que narraba las aventuras de las mujercitas. Al ser una serie de bastantes capítulos, el personaje de Jo podía desarrollarse con mucho más detalle, y reconozco que me encantaba la larguísima coleta que llevaba.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWGeds6X05ODcqtWdQonN_HFjtJe3tPnp_eLMSnULOlO5Sm1pcYw5UIBjLJvFyKYnnPC6AajOg0lPMChC9U7ptKKarAKHmdKKDqcDrLfbmAwHD0nLeONvAmE-9JNQ_3HIlLnmGYvuJbI4/s1600/Jo+anime.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWGeds6X05ODcqtWdQonN_HFjtJe3tPnp_eLMSnULOlO5Sm1pcYw5UIBjLJvFyKYnnPC6AajOg0lPMChC9U7ptKKarAKHmdKKDqcDrLfbmAwHD0nLeONvAmE-9JNQ_3HIlLnmGYvuJbI4/s1600/Jo+anime.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
De la versión de 1994 sólo diré dos cosas. En cuanto a la novela, es la que más me gusta. No soporto a la Winona.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKLw1-XeJN8JpHDV5tMpY3nGBFTH6c6y7QbxsiGl7G8j3tEWO4u-wXYIluJo6Zo5rNN6VuisR87NOgNFlDK-2wC4nTlc4bOLAPYqzdNdV0YfSL_ABtJU91d_uEBRmV83vd2IW5wZepexc/s1600/Jo+Winona.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKLw1-XeJN8JpHDV5tMpY3nGBFTH6c6y7QbxsiGl7G8j3tEWO4u-wXYIluJo6Zo5rNN6VuisR87NOgNFlDK-2wC4nTlc4bOLAPYqzdNdV0YfSL_ABtJU91d_uEBRmV83vd2IW5wZepexc/s1600/Jo+Winona.jpg" /></a></div>
<br />
Fin.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<b>Anna von Schloterstein: </b> Quizá este personaje no os suene demasiado a priori. Si digo que es la hermana de Rüdiger von Schloterstein, quizá os suene aún menos. Se trata de uno de los mejores personajes de la saga literaria infantil<i> El pequeño vampiro</i>, de Angela Sommer-Bondemburg.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Anna era una niña-vampiro de pelo rojo. Al ser la benjamina de la familia, fue la última en convertirse, y no podía beber sangre, motivo por el cual bebía leche rancia y batidos de cacao mohosos. Al no ser un vampiro completo, conservaba parte de su humanidad, por lo que no era tan egoísta como el resto de su familia. En realidad, es la novia de Anton, el protagonista de la historia. Lo malo es que a veces era demasiado cursi, le encantaban los vestidos bonitos y los perfumes. Aunque era muy lista y decidida -su hermano la apodaba "dientes de leche", pero todos la conocían como Anna La Valiente- solía demostrar una clara tendencia al drama, mezclando actitudes infantiles con un deseo irrefrenable de ser más mayor de lo que su edad eterna le permitirá .</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
En las antiguas ilustraciones de Alfaguara, Anna aparecía como una chica pelirroja de ojos grandes, mirada </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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inteligente y sonrisa pícara. Además, recuerdo que llevaba un enorme tupé casi encima de la frente, y las capas de vampiro, que me encantaban, eran únicamente unos ponchos negros raídos. La verdad es que volar por los aires, viviendo en una cripta, con una vida partida en dos mitades -medio vampiro, medio niña- hacían de Anna un personaje interesante, que trataba de ayudar a Anton y Rüdiger, aunque a veces lo que hacía era crear tramas paralelas que hacían que los chicos se metieran en aún más líos de los necesarios para cualquier chaval de nueve años, sea o no un vampiro.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKRyTq0M2df7lzv854MSsLVqtODB9W0t3E3BS7SfrMLDztNEyU76VmBwh_f4cw-lvZcfI_cutGH6db4bOvZBeP7EY-1CKtTERBYXwGICdTMKdjrbDVmiJIGCbk-CGLLO7sKax_DhmLv2s/s1600/anna+film.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKRyTq0M2df7lzv854MSsLVqtODB9W0t3E3BS7SfrMLDztNEyU76VmBwh_f4cw-lvZcfI_cutGH6db4bOvZBeP7EY-1CKtTERBYXwGICdTMKdjrbDVmiJIGCbk-CGLLO7sKax_DhmLv2s/s200/anna+film.jpg" width="133" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Sólo conozco una adaptación cinematográfica de las novelas del pequeño vampiro. La verdad, es una castaña pilonga de mucho cuidado. El personaje de Anna está interpretado por Anna Popplewell -la Susan de<i> Las Crónicas de Narnia</i>- y se queda en un secundario soso que en nada se parece a Anna, la valiente pelirroja del tupé extravagante.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><br /></b></div>
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<b><br /></b></div>
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<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Elena: </b><i>Jim </i>es una de las mejores novelas infantiles de Manuel L. Alonso, publicada por la editorial Anaya, en la colección El duende verde. Elena es una niña que acaba de mudarse con sus padres a otra zona de la ciudad, teniendo que empezar su vida desde cero. Su mayor afición es leer libros de barcos y piratas, y buscar<i> tebeorías</i> para comprar cómics de aventuras. El único amigo que encuentra en su nuevo barrio será su primer amor, Jesús, al que ve todos los días dibujando solo, en la entrada de su portal. Al principio, mientras le espía por la ventana y no sabe cómo se llama, decide llamarle Jim, en honor al protagonista de la Isla del Tesoro.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Jesús "Jim" es un chico introvertido con una gran imaginación, que lleva a Elena a maravillosas expediciones</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoNRetRDJ2flsa-trhdumYQZAezSh6kyB9VL0_tDkkOXLoaG-k0akKYfgLJNXaU-7ZiDkK4POXhKSXJI1qsPpWCvgShEzOCPYxC0KoMV5I8oGJLwh9R_kCvhQDsiE_cuko9EptgXfLZcw/s1600/portada.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoNRetRDJ2flsa-trhdumYQZAezSh6kyB9VL0_tDkkOXLoaG-k0akKYfgLJNXaU-7ZiDkK4POXhKSXJI1qsPpWCvgShEzOCPYxC0KoMV5I8oGJLwh9R_kCvhQDsiE_cuko9EptgXfLZcw/s200/portada.jpg" width="151" /></a></div>
por el polo norte, o a buscar barcos ingleses que abordar en el Caribe. El problema de Jim es la mala fama que tiene en el barrio, puesto que su padre está en la cárcel. Esto lleva a un vecino desaprensivo a cometer un robo y fingir que Jim es el culpable.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Ante tal situación, Elena no se desanima en absoluto, sino que decide realizar un acto de valor para demostrar la inocencia de Jesús. Subida a un altísimo tejado, convoca a las autoridades para declarar la verdad que ha descubierto, y casi pierde la vida por ello.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Elena, de nuevo, era una chica valiente y decidida, a la que le entusiasmaba leer -he de decir que lo de las novelas de barcos y piratas nunca se me pegó, porque no me gustan nada- y que era capaz de imaginar miles de aventuras sólo con pasear por una calle o un parque. Recuerdo que alguna vez llegué a escenificar el juramento de hermanos de armas que Elena y Jim realizan en el libro. Elena era una auténtica heroína, y como decía Alonso en el prólogo, ojalá la hubiese conocido.</div>
<b><br /></b>
<div style="text-align: justify;">
<b>Miércoles Addams: </b>El hecho de que me gustaran los relatos de terror, y el de sentirme normalmente incomprendida y retraída con respecto al resto de los niños de mi edad, me hicieron cambiar hacia otros alter egos que reflejaran mejor esas nuevas ideas que bullían en mi cabeza. Uno de los mejores personajes, que influyó bastante en mi personalidad de aquellos años, fue Miércoles Addams. La hija de la estrambótica y siniestra familia vestía como una colegiala, se pasaba el día seria, sin sonreír, y lo mejor de todo, respondía como una auténtica borde, era una troll en toda regla. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkgVl4vyjDq77zKrE-kVFsUqOuU9_k130Tn-jq0V-reGL1Le7wI34lE53Al5nuTj8yLCELWYi94XtIdQPeS4Jjq7tXRQHca05Jt_m7sWDn2V2rxOf0EER-cjSwIHq3_ntJDJeAZmCziiY/s1600/tumblr_lm2tolQldy1qgi1v9o1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkgVl4vyjDq77zKrE-kVFsUqOuU9_k130Tn-jq0V-reGL1Le7wI34lE53Al5nuTj8yLCELWYi94XtIdQPeS4Jjq7tXRQHca05Jt_m7sWDn2V2rxOf0EER-cjSwIHq3_ntJDJeAZmCziiY/s320/tumblr_lm2tolQldy1qgi1v9o1_500.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<span style="text-align: justify;">Si bien en la primera película no brilla tanto -a excepción de la escena de la limonada- la segunda, convirtiéndose en el azote de los pijos del campamento de verano, devastándolo todo y torturando a toda la caterva de niñas rubias y monitores estúpidos, la hicieron ser mi preferencia número uno dentro de los personajes de ficción de mis años cercanos a la adolescencia. ¡Hasta me aprendí aquella absurda canción que le dedicaron los Bom Bom Chip! Miércoles sabía tratar a la gente, eso seguro.</span><br />
<span style="text-align: justify;"><br /></span>
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=PEPbGimPkDo">http://www.youtube.com/watch?v=PEPbGimPkDo</a><br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Lydia Deetz: </b>Dentro de toda evolución, siempre hay diferentes pasos a los que llegar para alcanzar diversos estadios. En los primeros años de mi adolescencia, mi modelo, tanto estético como de comportamiento, era Lydia Deetz, la protagonista de Bitelchús. El problema, cómo no, era que, de nuevo, la estupenda Lydia era interpretada por la pesada cansina de Winona Ryder, pero en aquel momento no me importaba.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
De Lydia, me fascinaban sus pamelas y sus tules, sus velos, sus mitones y sus redecillas. Aquella estética molaba de verdad, no como los polos y los vaqueros ceñidos. Otra cosa que terminé de interiorizar después del ejemplo de Miércoles, fue que yo ganaba mucho más siendo pálida, motivo por el cual no me gustaba tomar el sol, y no quería ponerme morena. La palidez era básica para llevar a la práctica el siniestrismo ilustrado y la actitud antisocial, o al menos eso era lo que pensaba. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcFtCePsq8xBstPQRH-vYtsmHJTeux3hYCmLrlD5DfRG44TkZlJ0XK27oLF6j3xHr8-9o0ioY5iU-QZePTcyj7-9KLirFe2Qr8eu8WEjiOkgwhXnkiGMI4_WnFrlihI37GyqQMzFrUzgU/s1600/lydia_beetlejuice.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcFtCePsq8xBstPQRH-vYtsmHJTeux3hYCmLrlD5DfRG44TkZlJ0XK27oLF6j3xHr8-9o0ioY5iU-QZePTcyj7-9KLirFe2Qr8eu8WEjiOkgwhXnkiGMI4_WnFrlihI37GyqQMzFrUzgU/s320/lydia_beetlejuice.jpg" width="256" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En la serie de dibujos, ya sin Winona de por medio, Lydia terminó por gustarme aún más. Como Anna, llevaba un poncho -rojo, eso sí- y unas mallas ceñidas con mitones negros. En la cabeza únicamente tenía una graciosa coletita. Podía ir vestida como quisiera, y tenía a sus amigas, que no la juzgaban y se lo pasaban fenomenal con ella. Aparte, tenía un secreto, y es que cada vez que llamaba a Bitelchús, se introducía en el mundo de los muertos y terminaba corriendo delirantes aventuras de ultratumba. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuSDWUTI9ePLKBrDLtzVuK_6Jh-IA4mtq1iVp4YXEcZJ7Ew1it1m5OZ6PN_nQTgJz8ChJXJ5YVcad20_kf0NHXMEHwHRjO9QQs3MmwlWjFNIroEUR4IInCD2FcuaFvIXe0gYvST-EUL-c/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuSDWUTI9ePLKBrDLtzVuK_6Jh-IA4mtq1iVp4YXEcZJ7Ew1it1m5OZ6PN_nQTgJz8ChJXJ5YVcad20_kf0NHXMEHwHRjO9QQs3MmwlWjFNIroEUR4IInCD2FcuaFvIXe0gYvST-EUL-c/s1600/images.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Hace un par de días, una amiga me dijo que le gustaría casarse, y que su boda fuera una fiesta de disfraces de cine. Desde luego, yo tenía dónde elegir, pero el primer nombre que me salió sin pensar fue precisamente ese: "Yo iría vestida como Lydia, la de Bitelchús". Al parecer, hay cosas que nunca se olvidan, y que, por el motivo que sea, nos marcan para siempre.</div>
<br />
<br />La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2899210068615007342.post-34860921889622257302013-07-31T16:37:00.003-07:002013-07-31T19:00:12.471-07:00Aquellos chiflados y sus bellas canciones<div style="text-align: justify;">
Una de las premisas más importantes dentro de esta década de los años 10 del siglo XXI es más que evidente: los ochenta molaban. Por este mismo motivo, una de las conversaciones más típicas entre amigos que viven en esta era posmoderna suele ser las cosas que se veían en la tele de nuestra infancia.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
A este respecto, yo debo decir que, en líneas generales, era una niña bastante rara, y muchas de las series me gustaban sólo por su música. A veces, la historia me importaba tan poco que veía los capítulos hasta que me aprendía la canción. Hecho esto, pasaba olímpicamente de la historia y me iba a otra cosa. Es lo que tiene.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Y como estamos en verano, aprieta el calor, y siempre suele apetecer algún <i>post</i> <i>revival</i> así, fresquito, voy a ir dando una lista de series con sus cabeceras respectivas, atendiendo únicamente a que me gustara más o menos la canción. Algunas las veía de pequeña, otras, las recuerdo únicamente por el <i>opening</i>, que, años, después, me sigue encantando. Como siempre, acepto sugerencias, ideas y anécdotas varias de todo el mundo. Vamos a ello:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<b>Dos fuera de serie (Juana y Sergio)</b><br />
<b><br /></b>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Los años ochenta en España se caracterizan por la entrada a saco de series de anime japonés. A día de hoy, mucha gente recuerda a la perfección las tramas de todas las sagas de <i>Dragon Ball</i>, por no hablar de algunas que perviven a día de hoy, como <i>Doraemon</i> -que ya son ganas de tocar las narices-. La mayoría de estas series llegaban a España vía Italia, y, en algunos casos, Francia. </div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Este sería el caso de <i>Dos fuera de serie</i>, anime que nadie conocía por su nombre, sino por el de los protagonistas: la estrambótica y payasa Juana, y el flemático Sergio. La chica acaba de llegar al instituto, donde entra como suplente en el equipo de voleibol. Allí, conoce a Sergio, el apuesto capitán del equipo de fútbol, y su amor platónico desde del primer momento. </div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Lo demás sobra un poco, puesto que todo trata de la superación de Juana, tanto dentro del equipo de voleibol, como intentando conquistar a su amado Sergio. La canción, animada y pegadiza, era la comidilla de las niñas españolas del momento, y no sobraban los chistes entre supuestos "novios", que cambiaban los nombres del estribillo por los suyos propios. </div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/5BaANZsc6bw?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
<b>Sherlock Holmes</b><br />
<b><br /></b>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Dentro de las múltiples genialidades de Hayao Miyazaki se encontraba esta preciosa joya, basada en los relatos de Sir Arthur Conan Doyle. De nuevo, la serie llegó directamente de Italia, al igual que la sintonía de cabecera. Alguna vez lo he pensado, y puede que parte de mi gusto por lo decimonónico viniera de aquellos perros victorianos animados, y de uno de los mejores villanos que ha dado la historia de la animación televisiva: El profesor Moriarty y su pterodáctilo rosa. JA JE JI JO JU.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/W1ksMXKC6IE?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Cabe decir que esta serie pasó también por Francia, aunque la música, tan atractiva y divertida en todas sus versiones, fue sustituida por una moñez de dimensiones épicas, que de haberla sufrido, habría cambiado mi vida para siempre.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<object class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://img.youtube.com/vi/TAkNN_teyiY/0.jpg" height="266" width="320"><param name="movie" value="http://youtube.googleapis.com/v/TAkNN_teyiY&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="http://youtube.googleapis.com/v/TAkNN_teyiY&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<b>Campeones/ Lupin III</b></div>
<div style="text-align: left;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
He aquí un caso curioso, de nuevo, un anime directamente llegado de Italia. Pongo ambos en la misma posición porque me encanta el combo braker de cabeceras que se montó.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En España, la canción del <i>opening </i>de <i>Campeones</i> era una de las más celebradas y conocidas por la chavalería ochentera-noventera. Su éxito, estaba claro, se debía a la calidad y epicidad con la que transmitía el gusto por el fútbol y la gloria del deporte.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/DjoOWIgEK2g?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Ahora bien, no era eso lo que pensaban los niños italianos, puesto que esa misma melodía había sido utilizada para encabezar otra exitosa serie de anime. Lupin III.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/a-wgn6qFOqg?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
De todas formas, sin desmerecer a semejante lío de músicas y musiquitas, dejo la cabecera española de Lupin III, que también estaba bastante bien.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<object class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://img.youtube.com/vi/rb0WWj_iC7U/0.jpg" height="266" width="320"><param name="movie" value="http://youtube.googleapis.com/v/rb0WWj_iC7U&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="http://youtube.googleapis.com/v/rb0WWj_iC7U&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<b>Ranma 1/2</b></div>
<div style="text-align: left;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: justify;">
La última de anime. Esta cabecera es de las que más gracia me ha hecho siempre. Solía ser la misma en casi todos los países aunque, como siempre, Francia se desmarcaba, pero esta vez no con un coñazo, sino con un temita pop bastante pegadizo.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A pesar de emplear la misma melodía en sus<i> intros</i>, hay que reconocer que no hay ninguna más ridícula que la española. En inglés suena un tanto sosa; en italiano, el dúo intérprete le da un cierto toque rockero que tampoco está mal. En español, por contra, la cantante nos ofrece un híbrido entre lo oriental y lo coplero que roza la vergüenza ajena, a lo que suma frases como "yo soy luchadora, hay que ser así" (jotía, jotía), o "eres un gran guerrero, no me desespero". Todo esto hacía que, aunque viera la serie siendo pequeña, me partiera de risa sin parar. En serio, es de coña.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<b>Series que no eran de dibujos: El gran Héroe Americano</b></div>
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<b><br /></b></div>
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Aquí llega una de mis preferidas. Si bien nunca llegué a ver la serie, la canción de <i>El gran héroe americano</i> era una de las más bonitas y pegadizas de todas aquellas curradas cabeceras de los ochenta. Sin palabras.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<b>Primos lejanos</b></div>
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<b><br /></b></div>
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Al margen de la maravillosa danza de la alegría, las andanzas del primo Larry y el primo Balky nos dejaron una canción estupenda. Desde luego, la serie era muy divertida, y yo me lo pasaba piruleta tanto con la historia como con su cabecera. Años después, el <i>spin off</i> en el que conocimos a la familia de Harriet Winslow, la ascensorista del periódico en el que trabajaba Larry -<i>Cosas de casa</i>- hizo que el personaje de Steve Urkel desbancara a los primos de la fama. Sin embargo, a mí siempre me pareció que <i>Cosas de casa </i>se basaba en un éxito más facilón y artificial, mientras que los primos y su música siguen frescos en mi memoria.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<b>Los problemas crecen</b></div>
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<b><br /></b></div>
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Esta serie fue una de las más exitosas, y contaba las peripecias de la familia Seaver -a la que, temporadas más tarde, se unió Leonardo DiCaprio-. El hijo caradura y fiestero, la hija empollona, el pequeño inocente y travieso, y el bebé. No obstante, su mayor virtud residía en la cabecera, además de por la canción, por el entonces original golpe de efecto que suponía ver imágenes de los personajes que evolucionaban desde que eran niños hasta el momento presente. Potita potita.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<b>Padres forzosos</b></div>
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<b><br /></b></div>
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La serie la hermana de Kirk Cameron tuvo tanto éxito en España, que nadie la conocía por su nombre. Las niñas de esa época, las pijas en su inmensa mayoría, se preguntaban cada mañana en el patio del colegio: "¿Has visto Michelle?". En efecto, si algo hacía las delicias de las prepúberes españolas de los noventa, era la ricura de las gemelas Olsen. Hay que reconocer que, tiempo después, es una penita verlas, pero nos queda esta cabecera, con el tío rockero Jesse, el tío Joey y sus imitaciones, y dan, el padre abnegado de las tres rubitas, la adolescente, la repipi ceceante, y, por supuesto, la pequeña y adorable Michelle.</div>
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<br /></div>
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<object class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://img.youtube.com/vi/_buuuMA-iMY/0.jpg" height="266" width="320"><param name="movie" value="http://youtube.googleapis.com/v/_buuuMA-iMY&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="http://youtube.googleapis.com/v/_buuuMA-iMY&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
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<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<b>Cheers</b></div>
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<b><br /></b></div>
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Y aquí llega la número uno. Mi favorita de las canciones de cabeceras <i>ever</i>. La melodía es, por un lado, melancólica y emotiva. Por otra parte, la serie tenía personajes memorables y momentos desternillantes, que acabaron convirtiéndome en fan de<i> Frasier</i> años después. El reparto era más que excelente, las tramas, divertidas, y la canción... hace poco vi que se había hecho una <i>promo </i>de<i> CSI NY</i>, mezclando imágenes de Mac Taylor y compañía con la música de <i>Cheers</i>. El grupito de forenses de Nueva York nunca ha estado entre mis preferencias, pero sabe Dios que, desde esa <i>promo</i>, los miro con cierta simpatía.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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Y hasta aquí esta preciosa lista veraniega. En el tintero quedan algunas canciones muy graciosas y recomendables, pero eso lo dejo a vuestra discreción. Dentro de poco, un nuevo libro perturbador, y alguna andanza cinematográfica de calibre "daños cerebrales directos". ¡Feliz agosto!</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
<br />
<br />La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2899210068615007342.post-62119112162900371692013-07-18T15:23:00.002-07:002013-07-18T15:23:16.459-07:00Pequeñas venganzas<div style="text-align: justify;">
Desde que empezaron las vacaciones, no hago más que prepara cosas, y no precisamente de esparcimiento y deleite en la mayoría de los casos. Libros, tesis doctoral, materiales para el curso que viene... y todo dentro del orden caótico que suelo desarrollar cuando me toca hacer las cosas sola. ¡Un coñazo, vamos!</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Lo bueno que pueden tener los periodos de vacaciones es que puedes verte mucho más con tu familia, lejana o cercana. Como yo la veo casi todos los días, eso no debería suponer ninguna novedad. Lo curioso del asunto, es que, como todo el mundo, yo tengo un familiar especial que hace que cualquier rato pase volando y con buen humor. En mi caso, se trata de mi cuñado.</div>
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<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilqFnM4akSOVXz4dwSS2QZZm8rZSOcxXxqpc9b5KR7Ti_Uar8rfLrAo2iCi2zPwOeV5GGgqpdkSECNtQXvWkl9HU1oFEQvxgsVH1vUwltfDGDHulcjKCHoMl20GP77j1EGnf0QOjNal6g/s1600/venganza.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilqFnM4akSOVXz4dwSS2QZZm8rZSOcxXxqpc9b5KR7Ti_Uar8rfLrAo2iCi2zPwOeV5GGgqpdkSECNtQXvWkl9HU1oFEQvxgsVH1vUwltfDGDHulcjKCHoMl20GP77j1EGnf0QOjNal6g/s320/venganza.gif" width="264" /></a></div>
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<br /></div>
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Suele ser frecuente en los chistes y demás historietas, que los cuñados sean unos seres despreciables y envidiosos, que presumen hasta de las más mínima gilipollez que les haya sucedido y a ti no. Con el mío, en cambio, es diferente. Digamos que es una de esas personas que a la gente bien pensante y políticamente correcta le cae mal desde el principio; pero yo me parto de risa al escuchar sus historias. Su humor, básicamente, consiste en meterse contigo y tirarte puyas desde el mismo momento en el que cruzas el umbral de la puerta. Finge ser una especie de frívolo, vago para las cosas de la casa, mandón y misantrópico, pero no se trata más que de una pose, y no hay que ser muy inteligente para notarlo cuando comienza a descojonarse de la gente que se lo toma en serio, echando más madera, al más puro estilo Groucho Marx. Hablar con él de cosas serias es posible, además de altamente recomendable. De hecho, cuantas más tonterías te diga y más se meta contigo, más cariño te tiene. Lo único que debes hacer es seguirle el juego, ¡y comienza la diversión!</div>
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<br /></div>
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Fue este cuñado mío quien me hizo activar el chip de los recuerdos vergonzantes. Ése que provoca que, como niños, recordemos alguna que otra maldad cometida en el pasado con una leve risita. Dentro de estos recuerdos, se encuentran las venganzas.</div>
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<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiu5znO2zwUu2goou3rBavtgu43lTCTmjjvIWIbRomlknXRy_cn7jNp1xCMAcEGBZ0P7eBIOtyrS9kKrY9wfZhi59bHEBOKVzQRrv5i7yNWwww44shXMMFzxRjKLkOZ5ZJyDX5UC6oEdqc/s1600/CG_11498_mi_venganza.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiu5znO2zwUu2goou3rBavtgu43lTCTmjjvIWIbRomlknXRy_cn7jNp1xCMAcEGBZ0P7eBIOtyrS9kKrY9wfZhi59bHEBOKVzQRrv5i7yNWwww44shXMMFzxRjKLkOZ5ZJyDX5UC6oEdqc/s320/CG_11498_mi_venganza.jpg" width="308" /></a></div>
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<br /></div>
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Todos conocemos a gente que nos cae mal, es inevitable. Y todos, más de una vez, nos hemos visto tentados de llevar a cabo alguna venganza, por pequeña que sea, hacia esa persona a la que no podemos soportar, por los motivos que sean. Hoy me voy a dedicar a recordar algunas de las mejores venganzas, mías y de mi señor cuñado, relatándolas con una leve risita a punto de escapárseme entre los dientes.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<b>1. El robobo de la llallave</b><br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Esta venganza fue perpetrada en mi época universitaria. Nada más llegar, mis padres decidieron que era mejor meterme en una residencia. Yo hubiera preferido un colegio mayor, por el simple hecho de que suelen ser mixtos y dan bastante libertad a los estudiantes que viven en ellos. A mí me tocó una residencia de monjas.</div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
En un principio, la cosa no estaba tan mal. Cuarenta chicas divididas en dos pisos, con algunas hermanas muy majas y agradables, que hablaban contigo y te preguntaban qué tal ibas en los estudios y esas cosas. El <i>pero</i> -porque siempre hay un <i>pero</i>- lo ponía la directora. Una mujer extraña, llena de arrugas, con voz de pito y nariz de grajo que se teñía el pelo y no tenía olfato. Aquella señora era la típica "sargento" metomentodo que nadie soportaba, salvo alguna que otra residente que sabía que, haciéndole la pelota, obtendría una ínfima serie de pírricas prevendas. Desde luego, hay gente que vende su tiempo por muy poco...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El caso es que, al margen de las normas establecidas en los estatutos de la residencia, que yo leí y acepté al entrar, la directora se empeñaba con todas sus fuerzas en inventarse algunas nuevas, o adaptar las ya existentes a su gusto. Por ejemplo, entre semana estaba prohibido llegar más tarde de las 23:30; sin embargo, a la directora se le había metido en la cabeza que era mejor si llegábamos todas a las 23:15, simplemente porque sí, o por sus huevos toreros, lo que mejor prefiráis.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Cansada de tanta norma estúpida y tanta discusión estéril para hacer razonar a aquella señora -olfato no sé, pero oído a la hora de debatir, tenía poco- un buen día me enteré de que, al parecer, cuando las residentes no estaban, la directora se metía dentro de las habitaciones para ver cómo estaban, si la residente en cuestión era ordenada, limpia, etc. y así saber qué habitaciones eran las más presentables para enseñarlas a las futuras candidatas a entrar. Como se puede comprender, esto me sentó como un tiro, porque bien es cierto que la directora era, además, un cotilla de cuidado. Y decidí llevar a cabo una maniobra de subterfugio, que en cualquier partida de rol sólo habría salido a base de críticos. Dificultad +20. Misión suicida. Me puse el uniforme ninja y comencé mi plan.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Lo primero que hice, por supuesto, fue desordenar mi habitación de arriba a abajo. Nunca he sido una persona especialmente ordenada, de modo que no me costó demasiado dejar la cama sin hacer, tirar la ropa por el suelo y esparcir mis libros y mis apuntes por cualquier metro cuadrado que quedase libre. ¡Se imponía el horror vacui!</div>
<br />
Lo siguiente, iba a ser lo más complicado de todo.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Tuve que esperar varios días para encontrar un hueco en el que alguna hermana estuviera de buenas, o en el que toparme con cualquiera de las despistadas. Obviamente, no quería hacer partícipes de mi venganza a las monjas que me caían bien y eran buena gente. Mi oportunidad llegó en forma de "Sor Cuqui".</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
"Sor Cuqui" -o la Cuqui- era una monja de mal carácter y que vestía completamente de negro, amén de teñirse el pelo del mismo color. Al igual que la directora, era cotilla, autoritaria y seca. Lo bueno era que también era una contumaz despistada. El objetivo perfecto.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Como quien no quiere la cosa, me hice la encontradiza con ella en el pasillo, con cara apurada. Había perdido la llave de mi habitación y no era capaz de encontrarla. Quizá estuviera en un bolso, o en el casillero de portería... No había manera de encontrarla. ¿Sería posible obtener mi llave de repuesto para poder abrir? Prometí devolverla. Por supuesto, a los pocos minutos la llave estaba en mi poder. Y así permaneció, junto con la original, incluso cuando me fui a vivir a un piso compartido.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Con estas sencillas pautas, estuve segura durante dos años de que nadie entraba ni salía de mi cuarto sin mi permiso. Fue un poco zafio quedarme con las dos llaves y luego no tener el valor de devolverlas, pero, ¿qué más daba? Agua pasada no mueve molino. Yo quedé contenta, y supongo que la directora, después de haber viso el supuesto desaguisado de mi cuarto, pensó lo mismo cuando descubrió que no podría entrar nunca más en él.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGSRvIL21qmHCorqGosEFRL7XfKrGQOgN8TUUSt9Vyyo5KGJD524H6-t2rSJK0TSJQhTZZ6eICEsAinw4GZGkYmfzzqv2bYDHbGOuss5uoUouvzoX8uyQu-mCXxv5WaTxCVqOrjBBcdn0/s1600/llave.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGSRvIL21qmHCorqGosEFRL7XfKrGQOgN8TUUSt9Vyyo5KGJD524H6-t2rSJK0TSJQhTZZ6eICEsAinw4GZGkYmfzzqv2bYDHbGOuss5uoUouvzoX8uyQu-mCXxv5WaTxCVqOrjBBcdn0/s1600/llave.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<b>2. El ordenador lo va a pagar Rita</b><br />
<b><br /></b>
De nuevo, esta historia también es mía, y de nuevo, ocurrió en la residencia de estudiantes.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Después de un año de reinado de una directora con puño de hierro, la buena señora fue trasladada por problemas de salud, y sustituida por la inmisericorde sor Muela, llamada así por algunas residentes con mala leche, ya que tenía un parte de la cara deformada, que le hacía hablar permanentemente como si tuviera un gran flemón en las muelas.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Ese año, la tecnología iba a traspasar los muros de nuestro vetusto mundo. Iban a instalarnos una conexión a internet. La gente estaba bastante contenta, y yo, como no tenía ordenador, estaba igual que siempre: quemada.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Una característica de las buenas monjas es que son personas que dan todo lo que tienen -material y espiritualmente- a cambio de nada. Recuerdo con emoción a la pobre sor Carmen, la más mayor de la residencia, que no paraba de andar de un lado para otro, sonriendo a todo el mundo y repartiéndonos flores del jardín por primavera. Por el contrario, las malas monjas suelen distinguirse por su tacañería. Sor Muela, como no podía ser menos, también adolecía de ese defecto.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhlcjR7fPvvDe34SqDp87PA_s2gakoG_8lSwDp-7y-ib7cVw8rKS6fwK03blPNUhuC5mX4MpqJMDP8g4tNj4_B0Pgfmwo7kLFp-F1G5dvbgToqFC1-prGxAZ_0wpv4JXVpOhXwJz9kU_k/s1600/pepe+gotera.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="145" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhlcjR7fPvvDe34SqDp87PA_s2gakoG_8lSwDp-7y-ib7cVw8rKS6fwK03blPNUhuC5mX4MpqJMDP8g4tNj4_B0Pgfmwo7kLFp-F1G5dvbgToqFC1-prGxAZ_0wpv4JXVpOhXwJz9kU_k/s200/pepe+gotera.jpg" width="200" /></a>La instalación de internet fue llevada a cabo por dos señores que, para no alargarlo, eran lo que suele llamarse "chapuzas". Éstos habían dado dos opciones a las hermanas: instalación por wi-fi, o por cable. Teniendo en cuenta que lo que les interesaba a las buenas señoras era el control de absolutamente todo lo que ocurriera tras los muros de su hogar, eligieron el cable, que además era más barato.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Las obras comenzaron en pleno febrero, época de exámenes. Y todas estábamos hasta el gorro de los golpes, los taladros y las voces que se pegaban aquellos Pepe Gotera y Otilio de tres al cuarto. No hace falta decir que yo pasaba en la residencia el menor tiempo posible, huyendo a estudiar a la biblioteca de la facultad. Una vez terminada la obra, surgió un problema: los cables eran defectuosos, y hubo que volverlos a instalar desde cero, esta vez, en mayo, segunda época de trabajos y exámenes. Por un lado, yo estaba ya hasta la coronilla, pero por otro, me alegraba de ver cómo aquella señora tan rácana veía que las cuentas no le salían por elegir hacer las cosas mal.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
En un momento cumbre que siempre me recuerda al padre Marciano y su bicicleta<i> Orbea </i>de fabricación nacional, las hermanas nos reunieron en el saloncito de la tele para comunicarnos -como si no nos hubiéramos enterado con los ruidos- que la residencia ya tenía conexión a internet. Muy ufanas, relataron los avatares que habían provocado que la obra se hubiera encarecido, y decidieron que aquellas residentes que tuvieran un ordenador y se conectaran a internet habían de pagar diez euros por su uso.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Hasta aquí, todo normal, hasta que saltó la lista -porque SIEMPRE hay una lista- que, levantando la mano, pregunta con voz de faltarle un par de patatas para el kilo:<br />
<br />
-¿Y las que no tenemos ordenador?<br />
<br />
La respuesta me dejó todavía más perpleja:<br />
<br />
-Cinco euros.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9ShauvvHuveRG2f6ga5XnMQEUbhfrSymU9DRKRtSwctu9Pi785nsV1Z-cL1xLlYfi3ls4oB1TGbjwGciTY_LaVmQxp52LmnmtUvp2NNoE0jNQllbUATkFcB7KvHcWo0lo2KG5RMTkCwA/s1600/billete-5-euros.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9ShauvvHuveRG2f6ga5XnMQEUbhfrSymU9DRKRtSwctu9Pi785nsV1Z-cL1xLlYfi3ls4oB1TGbjwGciTY_LaVmQxp52LmnmtUvp2NNoE0jNQllbUATkFcB7KvHcWo0lo2KG5RMTkCwA/s320/billete-5-euros.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<span style="text-align: justify;">¿¡Cómo!? Vamos a ver si pillo la lógica. Me he tragado varios meses de una obra que a mí no me afecta porque es mi último año, me queda algo menos de un mes para irme, no tengo ordenador y no voy a disfrutar ni uno solo de los beneficios de la reforma, ¿y tengo que pagar por ella? Sumemos a esto que los domingos no teníamos ni comida ni cena, por lo que debíamos comprarla; las lavadoras de la II Guerra Mundial que usaban las hermanas funcionaban con fichas por las que pagabas y, si no te gustaba el infecto detergente que te proporcionaban, te lo comprabas tú. Los útiles de limpieza eran de uso común, hasta que dejaron de serlo y cada una se hubo de comprar sus cosas. Si querías un café o infusión a cualquier hora lo sacabas en una máquina expendedora o te lo comprabas tú... Todo ello sumado a lo que ya se pagaba por estar allí, precio que había subido ese mismo año, y se iba a encarecer al año siguiente. No sé vosotros, pero a mí no me salían las cuentas.</span><br />
<span style="text-align: justify;"><br /></span>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrJ0TlbluUYAtBhKzRMw60ocdqLO8tn9-sV8R31cHQZ3P4oqBMnelvM8qDlpzN3T18-XrkGy_livr26qZC8M2sgPzW-Dug7IMDIfNKOLGhRS9cK1nmmJSmkeGk77vWkfovGK4QNJWLccI/s1600/lavadora-vieja.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrJ0TlbluUYAtBhKzRMw60ocdqLO8tn9-sV8R31cHQZ3P4oqBMnelvM8qDlpzN3T18-XrkGy_livr26qZC8M2sgPzW-Dug7IMDIfNKOLGhRS9cK1nmmJSmkeGk77vWkfovGK4QNJWLccI/s320/lavadora-vieja.jpg" width="208" /></a></div>
<br />
Conclusión, la chica con voz de faltarle un par de veranos se puso a discutir de forma furibunda con sor Muela. Yo, me callé la boca.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Pasaron los días. Todas las tardes las monjas llamaban por megafonía para avisar a las residentes de que tenían que pagar. Todas, más tarde o más temprano, pagaron. Todas, menos yo, por supuesto.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
No es que me importara más o menos pagar cinco euros en un momento de mi vida en el que gastaba poco y tenía ahorros, además de las ayudas que me pasaba mi familia. Simplemente, me parecía abusivo que aquellas señoras me quisieran hacer comulgar con ruedas de molino, obligándome a pagar algo que no iba a usar, y que me había ocasionado más molestias que otra cosa. Siguieron pasando los días, y yo en mis trece: callándome, disimulando, y pasando en barcaza con dosel y orquesta de cámara.</div>
<br />
Casi a finales del mes de junio, la Cuqui -quién si no- me pilló en mitad de la recepción, así como queriendo cogerme por sorpresa:<br />
<br />
-Oye, ¿tú has pagado ya la cuota de internet?<br />
<br />
-Sí, claro, ¿por qué lo dice?<br />
<br />
-Es que no sales apuntada en la lista.<br />
<br />
-Ah, ¿no? Pues, no lo entiendo, la verdad...<br />
<br />
-Vamos a ver. ¿Cuándo pagaste?<br />
<br />
-El otro día.<br />
<br />
-Pero, ¿hace mucho?<br />
<br />
-Pues, no, precisamente fue hace unos días nada más, puede que la semana pasada...<br />
<br />
-¿Quién estaba en la portería?<br />
<br />
-¡Uy! Pues ahora sí que me pilla, hermana... Creo que era...<br />
<br />
-¿No sería sor Carmen?<br />
<br />
-¡Efectivamente! Sor Carmen era, sí señor.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Al momento, la Cuqui puso la clásica cara de "tendré que ser yo la que esté al tanto de todo, porque esta gente no hace las cosas como debe". Me apuntó en la cuota de cinco euros, y yo le di las gracias, porque si no me llega a apuntar, ¡menudo lío se habría organizado! Hay que tenerlo todo controlado, hermana. Menos mal que está usted aquí.</div>
<br />
Un par de semanas después, estaba en mi casa con dos juegos de llaves y cinco euros en el bolsillo. ¡Gracias, Perico Malastrampas!<br />
<br />
<b>1. La mala leche</b><br />
<b><br /></b>
Por fin la venganza estrella de mi cuñado. Si las anteriores os han sabido a poco, atended a esta genialidad perpetrada por una mente brillante para la maldad justificada.<br />
<br />
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Muchos de nosotros hemos vivido en pisos compartidos, y sabemos que la elección de un compañero de piso es crucial. Si tienes buena suerte, puedes llegar a encontrar amigos para toda la vida; si no, te pueden pasar cosas de lo más rocambolesco.</div>
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Recuerdo ahora mismo el caso de una chica muy maja que conocí en la facultad, quien me contó que tuvo que instalar un pestillo en la puerta de su habitación, y dormir con un cuchillo debajo de la almohada, por las continuas amenazas de su compañera. Pero eso es otra historia.</div>
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Normalmente, una de las mayores lacras que traen los malos compañeros de piso suele ser la falta de higiene. Quien más quien menos, casi todo el mundo ha tenido que soportar al clásico cerdo o cerda que lo deja todo manga por hombro, y ve a su compañero como una chacha permanente, que sólo está en el piso para limpiar el rastro de mierda que deja tras de sí.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQPJ5HEKTBdrYcRiyHcdDf6N6-kpAmqtcN3z1Q7Nn0LY6K9SzXWNCv49S6AXM0ILpWGF7DIn9T5ER70A9FGXHrAI86j2jEKdlyAayZ_dDee754ar3iWb_l-J_yRZg34wfnUeu7Dp10qlI/s1600/habitaciones-sucias-19.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQPJ5HEKTBdrYcRiyHcdDf6N6-kpAmqtcN3z1Q7Nn0LY6K9SzXWNCv49S6AXM0ILpWGF7DIn9T5ER70A9FGXHrAI86j2jEKdlyAayZ_dDee754ar3iWb_l-J_yRZg34wfnUeu7Dp10qlI/s320/habitaciones-sucias-19.jpg" width="320" /></a></div>
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Así era la compañera de piso de mi cuñado. Una guarra con todas las letras: dejaba la ropa interior sin lavar por toda la casa. Los envases de la comida basura que se pergeñaba día sí y día también, quedaban esparcidos por el suelo. Las pelusas de polvo te sonreían al cruzar la puerta, y las cucarachas se quitaban el sombrero y te llamaban de usted. En muy poco tiempo, lo que parecía una casa se había convertido en un templo en honor a la cerdada.</div>
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Lo más gracioso, era que, si alguien se atrevía a sugerirle a la chica que limpiara un poco, la tía montaba en cólera, organizando unas brocas tremendas, donde insultaba y faltaba al respeto sin ningún tapujo, taco va y taco viene. Encima la colega tenía un novio, aún más guarro si cabe que la susodicha. Dios los cría, y ellos enmerdan.</div>
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Calzoncillos con semen, bragas con flujo y regla, preservativos y calcetines negros de pisar el suelo lleno de porquería, permanecían semanas dentro de la bañera, junto al lavamanos, o encima del retrete. La cocina era un pozo de basura sin bajar a los contenedores. Y los otros dale que te pego, follando y buscando enfermedades venéreas sin control. Aquello pasaba de castaño oscuro, y mi cuñado tomó medidas.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqKLTjHHXE4iSAn5xoZy8MZtC0Z8WHmQZODbD4qrjJrYfdclEXsb3FI0AtEstYRPHS8Jf_3P6kXIiyx59otWWFMs1JjsHAegmmCXi2UFuYWpteloDSpH22jq1UAGofHWm55Kys7EPrqVk/s1600/ba%25C3%25B1o+sucio.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqKLTjHHXE4iSAn5xoZy8MZtC0Z8WHmQZODbD4qrjJrYfdclEXsb3FI0AtEstYRPHS8Jf_3P6kXIiyx59otWWFMs1JjsHAegmmCXi2UFuYWpteloDSpH22jq1UAGofHWm55Kys7EPrqVk/s1600/ba%25C3%25B1o+sucio.jpg" /></a></div>
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Una de las cosas buenas dentro de la organización del piso, era que cada cual se compraba su propia comida. Así, parece ser que a la chavala y su maromo les gustaba la leche desnatada, mientras que mi cuñado la comparaba entera. Después de meses de observación y paciencia, aquella iba a ser la llave que permitiría a este último llevar a cabo su venganza.</div>
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Con suma paciencia, y llevando a la práctica la regla de que la venganza es un plato que se sirve frío, mi cuñado cogió un huevo de la nevera, y lo escondió en su cuarto hasta que estuvo lo suficientemente podrido. Una vez que el huevo estuvo en óptimas condiciones de putrefacción, bajó a la farmacia, y compró una jeringuilla. Hubo de esperar aún otro par de semanas, hasta que la pareja cerda salió de casa para irse de juerga. Llegaba el momento.</div>
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No puedo imaginar la paciencia que hay que tener para cascar el huevo, introducir su contenido en la jeringuilla, e inyectar todo su odio reconcentrado en el brick de leche desnatada, sin dejar señales de su manipulación. Mi cuñado es un genio del mal, y lo admiro por eso.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEim8MdKUsrSXEm3xwaQ7zcJxjaPgjhYkMnFhoUI3Nj9nNZ90ocrvHlhG_c1oUHsOhrFt-En8VYTs7r859iV1DkkrZcadD89TMgzvE-LyN1mknxiD3lfqcewtHM3ftAJbRG3hSR4yg-Dmj4/s1600/jeringuilla.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEim8MdKUsrSXEm3xwaQ7zcJxjaPgjhYkMnFhoUI3Nj9nNZ90ocrvHlhG_c1oUHsOhrFt-En8VYTs7r859iV1DkkrZcadD89TMgzvE-LyN1mknxiD3lfqcewtHM3ftAJbRG3hSR4yg-Dmj4/s1600/jeringuilla.jpg" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyLs5fTj6ti_vpnRRW9Uk-Y0Gky-fHocFrM-0jekBFjVJqAzdInLD-uRK_GPSVOYZRrm_PWE5BS5Za7nb9b516l_MJWN7n28fs73i4jlTo0LBBPdXcJAc-cI9L2EFJixfS6AC9z3nQnrc/s1600/huevo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="227" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyLs5fTj6ti_vpnRRW9Uk-Y0Gky-fHocFrM-0jekBFjVJqAzdInLD-uRK_GPSVOYZRrm_PWE5BS5Za7nb9b516l_MJWN7n28fs73i4jlTo0LBBPdXcJAc-cI9L2EFJixfS6AC9z3nQnrc/s320/huevo.jpg" width="320" /></a></div>
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Los días subsiguientes fueron una gloria en vida. La pareja puérquer entraba y salía del infecto cuarto de baño, gritando y blasfemando sin cesar. La casa llegó a oler peor que de costumbre; pero mi cuñado no pudo sentir un placer mayor. Sólo cuando salía a la calle podía soltar una ristra de carcajadas capaz de espantar a los desprevenidos transeúntes. Días gloriosos, aquellos. Desde luego.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsvU88kwNt8RMkkRkl8c74HYeQwPW_ypN-ZwV2Q8dUB6kU6YIvSMmBqFxi9lZ63S21v7N6uj4BWL44fGp6wSbhj4im_seDeHtcyLk5DAwliwPXgcEY31PB1XEksaayexNrBVas9kCX9Os/s1600/dolordebarriga.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsvU88kwNt8RMkkRkl8c74HYeQwPW_ypN-ZwV2Q8dUB6kU6YIvSMmBqFxi9lZ63S21v7N6uj4BWL44fGp6wSbhj4im_seDeHtcyLk5DAwliwPXgcEY31PB1XEksaayexNrBVas9kCX9Os/s200/dolordebarriga.jpg" width="175" /></a></div>
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Sólo hubieron de pasar un par de semanas para que mi cuñado se despidiera, al fin, del templo de la porquería. Cabe decir que, por muy guarros que fueran, los cerdetes no eran precisamente tontos, y le acabaron pillando. Lo malo -para ellos- fue que, a esas alturas, sólo escucharon el eco de sus carcajadas, alejándose calle abajo, hacia un nuevo piso, y una nueva vida.</div>
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<br /></div>
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Espero que esta remesa de recuerdos vergonzantes os haya hecho soltar alguna que otra pequeña risita. Puede que por las historias en sí, o puede que recordando vuestras propias venganzas domésticas. ¿Alguna para compartir? ¡Sería realmente ilustrativo!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEja1iXtLKQjgVhho8kUBWytTqcpWPcljhr70tFCKxshLtwxkgATDXljq_uCe629WpaJvPKH0wf2ob7SF247mYeo82VF5qUwDsK8OlRfZgpmqt7EZTfntkO3Tu60AkDvknvvvkXZmUS2EnM/s1600/beb%25C3%25A9.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEja1iXtLKQjgVhho8kUBWytTqcpWPcljhr70tFCKxshLtwxkgATDXljq_uCe629WpaJvPKH0wf2ob7SF247mYeo82VF5qUwDsK8OlRfZgpmqt7EZTfntkO3Tu60AkDvknvvvkXZmUS2EnM/s1600/beb%25C3%25A9.jpg" /></a></div>
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La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2899210068615007342.post-20648733262301800882013-06-06T13:27:00.001-07:002013-11-21T11:56:32.617-08:00¿Pero ehto qué poya éh?: El Republicano.<div style="text-align: justify;">
Más aún que lo mucho que pueda perturbar un libro, está el desquiciante nivel que algunas películas ignominiosas llegan a alcanzar. Después de alimentar mi espíritu con lecturas edificantes y de buen gusto en general, siempre suelo necesitar una bálbula de escape que me ayude a perder la respiración mientras lloro de risa. Como aquel día descubrí que llevaba mucho tiempo sin ver buen/mal cine de verdad, decidí que aquella era una ocasión especial. Y nada más especial que la soberana basura que encontré de purita casualidad.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Había descartado previamente otras películas con pinta bastante atrayente a mis necesidades, por ejemplo, una de ¿miedo? protagonizada por Kevin Costner (de Jezú), en la que interpretaba a un desesperado padre que ve cómo una extraña presencia quiere atemorizar, o matar, o lo que sea, a su hija. Tengo la impresión de que va a ser una especie de <i>Dragonfly</i> de vigésima generación; pero ahora no me importa haberla dejado para otro día. <i>El Republicano</i> fue mi elección, y creo que estuvo a la altura de las circunstancias.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Vamos a ir por partes, para no perdernos nada de lo esencial. El film está dirigido nada más y nada menos que por David Arquette, y producido por Courtney Cox, su pareja. Por si alguien no los conociere, conste que hablo de la periodista y el poli atontolinado de <i>Scream</i>.</div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyQip94SjZWxR7-4qiD8KRrGxaQA3wsYJG04dwmSP3I4KFiNxr5bYMZZd8lwFcrVTBIZX58z3AD1Ctf1TdIRUNMhJDYkJ1ja7ISDK8JnCXrOBIAc43td9rPvQBuQ61u4SzvUK97MjNqZY/s1600/3756-23968.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyQip94SjZWxR7-4qiD8KRrGxaQA3wsYJG04dwmSP3I4KFiNxr5bYMZZd8lwFcrVTBIZX58z3AD1Ctf1TdIRUNMhJDYkJ1ja7ISDK8JnCXrOBIAc43td9rPvQBuQ61u4SzvUK97MjNqZY/s1600/3756-23968.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Puedes llamarme "Mónica la de Friends"<br /></td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3Fon7sNYYxqt4nxU2m4e8vRX5Mmzu4fXSMzX3xyCxdE_wVjiFrxXCXgprvRp23mv7PPtjVIxcbxBbvwjZBv0R_znO9WTVgrfyUnZR4sbeFJiQ2rJE3gAGg6j8boMNpS0dfi4Ps6qqV_Q/s1600/scream-david-arquette-GC.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3Fon7sNYYxqt4nxU2m4e8vRX5Mmzu4fXSMzX3xyCxdE_wVjiFrxXCXgprvRp23mv7PPtjVIxcbxBbvwjZBv0R_znO9WTVgrfyUnZR4sbeFJiQ2rJE3gAGg6j8boMNpS0dfi4Ps6qqV_Q/s320/scream-david-arquette-GC.jpg" width="310" /></a></div>
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<br /></div>
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<div style="text-align: justify;">
Debe ser que, tras cuatro entregas de la saga que reflotó el S<i>lasher</i> en plenos años noventa, al bueno de David le entraron ganas de hacer más, por lo que comenzó a escribir su pútrido guión junto a Joe Harris, autor de algunos cómics de <i>X-Men</i> y demás, y guionista y realizador de otras películas de miedo como <i>Tooth Fairy</i> o <i>Wichtwise</i>.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Como ya sabemos, el mundo del <i>Slasher</i> había sido suficientemente sobreexplotado en los ochenta, con una serie de fórmulas fijas instauradas desde las primeras cintas de los años setenta, como <i>Halloween</i> o <i>La matanza de Texas</i>. El caso es que el género había dado ya multitud de muestras de decadencia, que se pueden observar en absolutas bazofias como las últimas entregas de <i>Pesadilla en Elm Street</i>, <i>Payasos asesinos del espacio exterior</i>, o las sucesivas entregas de la cutre-saga <i>Leprechaun</i>. Al parecer, la cosa no daba para mucho más.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Pero llegaron los noventa, y Wes Craven decidió recuperar el género con la serie <i>Scream (Vigila quién llama)</i>. Una cinta que rompía parte de las convenciones impuestas años atrás, donde la "tía famosa" muere al poco de comenzar la historia, y los protagonistas se van salvando gracias a sus conocimientos de <i>Slasher</i>, aprendidos con el paso de las décadas -y de las soberanas castañas, valga decirlo-.</div>
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<div style="text-align: justify;">
En este contexto, el género de los asesinos en serie vivió una revitalización, surgiendo películas que, como antaño, seguían la estela de los <i>films</i> más conocidos. De este modo, <i>Sé lo que hicisteis el último verano</i>, <i>Un San Valentín de muerte</i> o <i>Leyenda urbana</i> comenzaron a atraer de nuevo al curioso y siempre dispuesto público adolescente. Incluso EJpaña se vio tentada por la nueva ola, pariendo abortos de la naturaleza tan repugnantes como <i>School Killer</i> o <i>Tuno negro</i>.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Así las cosas, en pleno año 2006, David Arquette saca a la luz una película en la que, de nuevo, un grupo de jóvenes va cayendo como moscas ante el ataque de un asesino psicópata. Pero qué asesino, señores y señoras... ¡Qué asesino!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Ante tal oferta de historias clónicas sucediéndose durante años, no cabe duda de que la mollera de los guionistas para inventar una figura de villano única, reconocible y perdurable ha debido estallar en más de una ocasión. Icónicas resultan ya las pintas de Freddy con su jersey, su sombrero y sus cuchillas, las máscaras de Jason y Michael Myers, o el disfraz de fantasma del asesino de <i>Scream,</i> sólo por poner los ejemplos más conocidos. ¿Cómo crear un asesino psicópata original, atrevido, que cumpla con la normas clásicas del estereotipo y a la vez destaque entre tanto icono? La respuesta de David y Joe fue, sin duda, sorprendente, pero para mal; o por mejor decir, para bien/mal, que es justo lo que a mí me gusta.</div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuQaCRn4V2VQVfZFf_13Gz79mr1lAeUo08AaC7EQ2BnpEBlxPWgQyDL59mqdgD-4955og8aV8KKZ7jbYRxwoS8IexiZxTnAEN7pHqmh54vqfS9At4vuY8uO8xl2N26MY5wNLI9u5EIH8k/s1600/tripper7.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuQaCRn4V2VQVfZFf_13Gz79mr1lAeUo08AaC7EQ2BnpEBlxPWgQyDL59mqdgD-4955og8aV8KKZ7jbYRxwoS8IexiZxTnAEN7pHqmh54vqfS9At4vuY8uO8xl2N26MY5wNLI9u5EIH8k/s320/tripper7.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
El argumento es como sigue: un pequeño niño que vive en una zona boscosa de EEUU tiene a su madre muy enferma y a su padre, un honrado talador de árboles, que debe trabajar para comprar las medicinas de su sufriente esposa. El nene, además, se pasa las horas muertas viendo la televisión, donde al parecer sólo ponen discursos y propaganda de Ronald Reagan, en aquel momento presidente de la nación.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Resulta que hay un grupo de hippies que se reúnen en el bosque cercano a la casa del tierno chiquitín, porque van a manifestarse en contra de la tala de unas secuoyas ancestrales que hay allí. Los taladores se enfrentan a los hippies, la tensión crece, y se masca la tragedia. Cuando la policía detiene al pobre talador de árboles, su hijo, lleno de ira siguiendo el ejemplo del padre de la patria Reagan, agarra una motosierra y desangra al hippie violento sobre el musgo. La semilla del psico-killer estaba plantada.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHveoq0Nr6blsKt52cDhPrUm_gEdKhOhCqZM1KFU3g4z71EpGjkgKfWrJcdHOmSSRpM71MF7GRzo3V6SDkWpbV7PRAlSyckakeqjqUSjeGgt1w9vuJYjif_G7PTDh1t2Kn54ZKIZdT8JI/s1600/ni%25C3%25B1o.gif" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="222" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHveoq0Nr6blsKt52cDhPrUm_gEdKhOhCqZM1KFU3g4z71EpGjkgKfWrJcdHOmSSRpM71MF7GRzo3V6SDkWpbV7PRAlSyckakeqjqUSjeGgt1w9vuJYjif_G7PTDh1t2Kn54ZKIZdT8JI/s400/ni%25C3%25B1o.gif" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Traumaaaaaaaaaa</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Flashforward. Una pizca de años después, un grupo de hippies se dispone a asistir a un festival en pleno bosque, con música, alcohol y drogas a tutiplén. Todos ellos son, como cabía esperar, una sucesión de estereotipos, pero la protagonista... ¡pues también! Porque la chiquilla tiene un conflicto interior, ya que se debate entre su deseo de ser hippie y la animadversión a las drogas, motivada por un "mal viaje" en medio del cual apareció su novio a regañarla por drogarse e intentar llevársela a casa. Se nota que el novio es muy tradicional, y no hippie como ella, porque lleva siempre el mismo traje negro y la camisa desabrochada sin corbata.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Una vez llegados al bosque, comienzan los asesinatos de personajes que no importan un carajo, pero que simplemente pasaban por allí, como el chico nudista que se pone a comulgar con la Madre Naturaleza persiguiendo a un conejito. El asesino, desde luego, es listo. Ponerle a un hippie desnudo un conejito de señuelo para que lo persiga y caiga en una red es uno de los planes más maquiavélicos que he visto en mi vida...</div>
<br />
En este preciso momento entra en acción el mejor personaje de la historia: EL SHERIFF. Que es nada más y nada menos que...<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiU2IGLL0cPH_McezHGG52sH7loUreqEtB54arXXQ8w0QhQiS-PugiRo9eFBq4F1Ou1TtCjhkogErd7ynYdfzyX9IQmryQJ0TPfekW63Zm9Mmq3R8zFOGAwPyONf81VnrCim6CP-193XhI/s1600/descarga.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="257" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiU2IGLL0cPH_McezHGG52sH7loUreqEtB54arXXQ8w0QhQiS-PugiRo9eFBq4F1Ou1TtCjhkogErd7ynYdfzyX9IQmryQJ0TPfekW63Zm9Mmq3R8zFOGAwPyONf81VnrCim6CP-193XhI/s400/descarga.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Servidor</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
¡Efectivamente! ¡The Punisher! El representante de la ley al que nadie hace caso, pero que intenta frenar el festival del Amor Libre para evitar los asesinatos. Lo malo es que el organizador capitalista -en serio, habla de ello en muchas ocasiones- y el acalde-que-hace-oídos-sordos-a-todo-porque-sólo-quiere-pasta modelo <i>Tiburón </i>pasan de él también, y opta por llevar la investigación del caso con su fiel amigo, el ayudante regordete.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
La cosa se va poniendo fea y aún no hemos visto ni hemos oído hablar al perverso asesino. En un momento dado, descubrimos en qué se ha convertido el niñito de la motosierra. Ese niño.. ese tierno infante que sólo quería defender a su padre y salvar a su madre ahora es... Ronald Reagan.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
No. No es coña. Veamos la carátula del film<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixCoxS9cuMZMeCeHR6cb4nxK4YlSMvUkbKP1wg1tB6xLb4MBhCylnWiQOSp6aDeGqpVx5pnK9TJrGPcZkdPNhV-ZjK3YAYGiSDcUC9f4Z2mAWcwVNMUEVoaXHAL4pkUjMrDFf3D2EJ3hQ/s1600/bigtmp_12876.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixCoxS9cuMZMeCeHR6cb4nxK4YlSMvUkbKP1wg1tB6xLb4MBhCylnWiQOSp6aDeGqpVx5pnK9TJrGPcZkdPNhV-ZjK3YAYGiSDcUC9f4Z2mAWcwVNMUEVoaXHAL4pkUjMrDFf3D2EJ3hQ/s320/bigtmp_12876.jpg" width="233" /></a></div>
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Pues ahí lo tenéis. Un tío que se viste y maquilla como Reagan -que mira que son incómodos los zapatos para andar por el bosque- y que va con su hacha en la mano matando hippies, mientras habla con una Nancy Reagan imaginaria, diciendo chorradas sin sentido como "mamá está triste y quiere que vuelvas a casa" o "llega el momento de una nueva reelección". El colmo de la genialidad. Y de los motivos para arrancarse los ojos con los tacones mientras te cortas las venas con un cartabón de treinta centímetros.</div>
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De entre todo este nido de hilarante podredumbre, destaco la escena de la fiesta final. La chica intenta avisar a unos hippies que están de batukada en el bosque, con sus hogueras y tal; pero ellos le meten droga con una pistola de dardos -¡hippies sofisticados!- y llega nuestro querido Reagan a cargárselos a hachazos a todos. La muerte del ex novio trajeado, al grito de "¡Pero si yo soy republicano!", es de lo más glorioso; así como los hippies corriendo delante de la jauría de perros rabiosos de Reagan -tiene una de ésas en su casa para cuando se le acumula el trabajo-, sobre todo porque, cuando la policía los mata a tiros, una joven activista se alza para gritar: "¡No los matéis! ¡Tienen dignidad! ¡Ellos también son hijos de Dios!" y de inmediato un perrazo se la come a bocaos. </div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicqlstsPsfepra1DI1cgvH3gIpYruIsnhuPLKvKddXMq8gXyveRgAkiwyaKha50A6seCZ61afGVE2SlvAEgFrFeVlpHXlyg3Nn9OqwiwVlQ2RujRF-V7HDhEMJcPgaJRaUzOKdyP8y284/s1600/photo_axe.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicqlstsPsfepra1DI1cgvH3gIpYruIsnhuPLKvKddXMq8gXyveRgAkiwyaKha50A6seCZ61afGVE2SlvAEgFrFeVlpHXlyg3Nn9OqwiwVlQ2RujRF-V7HDhEMJcPgaJRaUzOKdyP8y284/s320/photo_axe.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">¡Pero si soy republicano!</td></tr>
</tbody></table>
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Por otro lado, cabe destacar que todas las escenas violentas están muy bien conseguidas, y se nota que Arquette conoce el género y el modo de rodarlas. Incluso se permite el lujo de hacer un <i>cameo</i>, interpretando a un "paleto" con aires de matón frustrado de instituto, que persigue a los hippies protagonistas para pegarse con ellos. Huelga decir que, por supuesto, muere también. ¡Nadie le quita sus hippies a Reagan, hombre ya!</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmcakdSvqbs1sFHkpsBp2MN7PLSj80cJYbxd6pu9vGUyqBUgL6bOwUan4axgEK-abE2D7Pq8XVl1mNV0cV8fxTyjYZF840Yly7Fu1JUYL6dAXHVoPlSOv3jDZPLFAH0SuahGpVbYXkpJI/s1600/tripper.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmcakdSvqbs1sFHkpsBp2MN7PLSj80cJYbxd6pu9vGUyqBUgL6bOwUan4axgEK-abE2D7Pq8XVl1mNV0cV8fxTyjYZF840Yly7Fu1JUYL6dAXHVoPlSOv3jDZPLFAH0SuahGpVbYXkpJI/s320/tripper.jpg" width="320" /></a></div>
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El final... bueno, lo podéis suponer, puesto que, a pesar de las bromas autorreferenciales al género, la película sigue bastante bien los cánones clásicos. Sólo os digo que es de lo más malo que he visto en mi vida, que los títulos de crédito son dolorosos, y que eso de mezclar cine <i>Slasher</i> con toques de cachondeo con las diversas mentalidades políticas estadounidenses dan la mezcla más explosiva -porque sientes que el cerebro te va a explotar, no por otra cosa- que he visto en mi vida. Como premio por haber llegado hasta aquí, dejo tráiler de la bazofia en cuestión. ¡A disfrutar!</div>
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/VbNWnyOeKJw?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2899210068615007342.post-23872541813403066192013-06-06T09:56:00.001-07:002013-06-06T09:56:32.626-07:00Libros perturbadores: Los libertadores<div style="text-align: justify;">
Como persona que intenta avanzar en medio de una tesis doctoral, sé perfectamente que, en muchas ocasiones, el investigador se lanza a la piscina de cualquier tema, por desconocido o extraño que pueda parecer, sin tener ni idea de hacia dónde va a llevarle cada uno de los múltiples hilos de Ariadna que pueblan nuestra propia vida. Algunos de esos hilos te traen luz y te sacan del laberinto; otros, sin embargo, te hunden mucho más en las profundidades de sus altos e inexpugnables setos. Y otros, del género burlón, sólo sirven para tenerte entretenida y poder volver, cagándote en todo, al mismo punto en el que los cogiste.</div>
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Sin embargo, existen momentos en los que no eres tú quien necesariamente tiene que ahondar en un tema de forma más o menos infructuosa, sino que son los propios temas los que te buscan y, las más de las veces, te acaban encontrando completamente desprevenida.</div>
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Algo parecido fue lo que me aconteció hará unos meses, cuando buscaba un buen libro de lectura para mis alumnos. Suena un tanto absurdo; pero es más complicado de lo que parece. En un momento en que parecía que me iba a quedar un par de años sentada, contando una por una las flores que se abrían en los agrios setos del laberinto, mi jefe de departamento me tiró una madeja de hilo en forma de una novela posapocalíptica totalmente desconocida.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoXfS306ytEqM14Rd62vVvorqA6JleRj1snmYn6jrOothEAkkmrdhQ3hJoUvpBVr7Dh3e2js6-HRX-j5b4AvJA9WVDOjfRWc5VnZGMQtppS1u_dYJzNdOXAl6RV6TVcMbJgpvtQe5hirI/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoXfS306ytEqM14Rd62vVvorqA6JleRj1snmYn6jrOothEAkkmrdhQ3hJoUvpBVr7Dh3e2js6-HRX-j5b4AvJA9WVDOjfRWc5VnZGMQtppS1u_dYJzNdOXAl6RV6TVcMbJgpvtQe5hirI/s400/images.jpg" width="268" /></a></div>
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Se trata de una novela de Gerardo López Laguna, escritor que ya había publicado anteriormente otros libros ensayísticos sobre diversos temas, la mayoría relacionados con la religión y la sociedad actual. <i>Los libertadores</i>, por tanto, es su primera -y que yo sepa, única- incursión en la ficción literaria.</div>
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La obra, como ya he comentado, nos sitúa en un futuro posapocalíptico, en el cual se han producido grandes migraciones que han ocasionado una inusual mezcolanza de credos y razas. Por poner un ejemplo, las diferentes tribus americanas, cansadas de las innumerables guerras civiles que asolan su continente, deciden peregrinar hacia Europa, asentándose muchas de ellas en la península ibérica. Por lo demás, la humanidad sobrevive al más puro estilo medieval, estableciéndose en aldeas, caseríos o pequeños asentamientos. Sólo en el norte de Europa parece que se conservan vestigios de la civilización anterior, puesto que existe la electricidad, poseen vehículos a motor, y se rumorea que los habitantes de la zona pueden comunicarse a larga distancia.</div>
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En este contexto, una de las lacras que más afectan a la sociedad es el esclavismo. Cientos de personas son "cazadas" en todo el mundo, para posteriormente ser vendidas y confinadas en minas o burdeles, creando un ambiente hostil y temible, que hace que muchas aldeas den a varios de sus vecinos como tributo a los cazadores de esclavos, con tal de que sus poblaciones no sean arrasadas.</div>
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Así las cosas, centrémonos ya en la trama principal. El padre Ángelo es un sacerdote católico que recibe de su obispo la misión de fundar un pequeño asentamiento para albergar a niños abandonados. Con el paso de los años, chicos y chicas de diversas edades conviven en armonía, dedicándose a la caza, la pesca o la agricultura, mientras el padre Ángelo se encarga de su formación en todos los sentidos.</div>
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Un buen día, dos de los muchachos, Iván y Bo, se encuentran pescando en el río, y son atacados por una partida de mercenarios cazadores de esclavos. Los mercaderes consiguen llevarse a Bo, e Iván escapa a la carrera, para dar la alarma a sus hermanos sobre lo sucedido. A partir de ese momento, la gran familia se dividirá en dos, siendo los niños más pequeños enviados al monasterio de Lourdes, y el padre Ángelo y los muchachos más mayores, los encargados de liberar a Bo y a todos sus compañeros de encierro.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQSUhqNxEPNpMlgZHa-UI7aw6gZ5r_WV6e__NgJttRnuucghoOEnhOcaYgKlVxfFzWAff9zYtHhKk8wcTqPidbXvo6n9_madC7ZozIe2msJtYNY77q2kA9u9oyKuvZl8lWoJrt8c0PWUI/s1600/aldea.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQSUhqNxEPNpMlgZHa-UI7aw6gZ5r_WV6e__NgJttRnuucghoOEnhOcaYgKlVxfFzWAff9zYtHhKk8wcTqPidbXvo6n9_madC7ZozIe2msJtYNY77q2kA9u9oyKuvZl8lWoJrt8c0PWUI/s1600/aldea.jpg" /></a></div>
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En este punto, sin embargo, debo decir que parte de la trama resulta un tanto decepcionante. En un principio, pensé que el autor nos mostraría el viaje por separado de los dos grupos, lo cual no sucede en ningún momento, dejándonos únicamente con la expedición de " los libertadores". Otro tanto sucede con la escena en que la banda de mercenarios ataca una aldea musulmana cercana a Burdeos, de donde escapan varias barcas con rumbo desconocido. En contra de las expectativas del lector, nada se narra sobre este particular. </div>
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Así pues, sólo podemos centrarnos en las vicisitudes del padre Ángelo y sus jóvenes pupilos, que, rápidamente -quizá demasiado, en mi opinión- logran rescatar a Bo y sus amigos con ayuda de unos gitanos romaníes. Esto supone un importante giro de trama, puesto que el de nuevo ingenuo lector posmoderno que cree sabérselas todas, se encuentra con una nueva sorpresa.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgepx7JqBrvYSGRryck16BlHtEBg_3Qox6IaT11F9ERDxQ3XDGbLg8RhrvMFufIHgLOOT1wG-xk3Ykymq7qUcB17p6Ekf6S26xUwLKoYgwajDqJJG7Z_pbCVQJJ3fnukm30EqsJ9I2cmU0/s1600/paisaje.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="228" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgepx7JqBrvYSGRryck16BlHtEBg_3Qox6IaT11F9ERDxQ3XDGbLg8RhrvMFufIHgLOOT1wG-xk3Ykymq7qUcB17p6Ekf6S26xUwLKoYgwajDqJJG7Z_pbCVQJJ3fnukm30EqsJ9I2cmU0/s320/paisaje.jpg" width="320" /></a></div>
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Uno de los más importantes personajes de toda esta historia es el Sire, líder del grupo mercenario esclavista. Siendo uno de esos villanos ridículos en ocasiones, y un tanto histriónico, el Sire es un perfecto contrapunto para los personajes protagonistas. Tiene un camión y armas, y ciertos aires de grandeza que no cuadran en absoluto con la visión que sus propios subordinados tienen de él. Suele mostrarse bastante despectivo con todas las religiones, a pesar de ser sumamente supersticioso, puesto que tiene miedo de los gitanos porque piensa que hacen brujería, y mantiene tratos con un supuesto mago negro, al que entrega humanos vivos en sacrificio cuando necesita llevar a cabo cualquier tipo de empresa difícil. Este curioso y contradictorio personaje, lleno de orgullo, rencor, y unas ideas "neoliberales" más atrofiadas de lo normal sobre el concepto de la propiedad privada, decide perseguir a los esclavos fugitivos para matarlos. En contra de lo que se podría pensar, el resto del libro no resulta sólo una sucesión de persecuciones hasta la meta final. </div>
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En un arrebato de inspiración, el padre Ángelo decide que el ejemplo de sus muchachos puede encender la chispa de la rebelión contra la esclavitud. En lugar de huir de incógnito por caminos poco transitados, los chicos y el sacerdote entran en las aldeas para relatar su historia e intentar cambiar la mentalidad de la gente. De esta forma, el Sire tiene muchos problemas para seguir su pista, puesto que los pueblos que no hacen caso de los consejos de Los libertadores le ayudan en sus pesquisas; pero en las zonas rebeldes, suele encontrarse con silencio e informaciones falsas o contradictorias.</div>
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No revelaré el final de la historia, puesto que no estaría nada bien, por si a alguien le apetece acercarse a ella, así que paso a otros aspectos. Hay que reconocer que a veces el autor comete fallos de estilo, y que la edición presenta algunas erratas. En otras ocasiones, considero que las acciones cruciales se narran de manera un tanto rápida, mientras que, a veces, el autor se detiene a describir acciones de muy poca importancia, lo cual desluce un poco el conjunto y resulta un tanto aburrido.</div>
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Sin embargo, las diversas mezcolanzas del mundo futuro neomedieval no chirrían demasiado. Gerardo López plantea ciudades islámicas de nombre árabe en pena Francia, monasterios en mitad de la naturaleza por donde los judíos pasan para su última diáspora, razas híbridas de animales, como los cabúfalos (caballos con cabeza de búfalo) o los sauriones (perros modificados genéticamente para aumentar su instinto depredador y disminuir sus capacidades cognitivas), etc.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbWZZ5pJtg7at1wPcliE9MJvaDpr71XiVD3QO2AI31SZONXIQfj1_kgSemXQBYzr4MCywxMsnwsNTDT7k_ihd1yjy6gEGu-jm-Ewe4yacyTo_k_J2RcxY7dp8f2fUQGNpnGSbE9mFwhcM/s1600/religiones+del+libro.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbWZZ5pJtg7at1wPcliE9MJvaDpr71XiVD3QO2AI31SZONXIQfj1_kgSemXQBYzr4MCywxMsnwsNTDT7k_ihd1yjy6gEGu-jm-Ewe4yacyTo_k_J2RcxY7dp8f2fUQGNpnGSbE9mFwhcM/s200/religiones+del+libro.png" width="189" /></a></div>
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Asimismo, destaca la idea de la espiritualidad por encima de la religión, puesto que muchos de los personajes son musulmanes, cristianos o judíos. Otros, son ateos o creyentes en las ciencias ocultas, y otros se convierten al cristianismo, el cual se supone, como los demás credos monoteístas, un culto minoritario y casi perdido con el paso del tiempo.</div>
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Al principio de este <i>post </i>decía que, a veces, son los temas los que te buscan. Hace ya un tiempo que escribí sobre el padre Fortea y sus novelas de la era del Apocalipsis, -y más tarde sobre <i>Dune</i> y la ciencia ficción-. Me resulta curioso toparme de nuevo con un libro sobre el futuro, escrito desde el punto de vista de un católico creyente. Se da la circunstancia, además, de que ambos escritores resultan un tanto flojos en cuanto a estilo; pero sin duda, y a pesar de que la novela de aventuras "a lo divino" que presenta Gerardo López es entretenida y bastante amena, el mejor es Fortea, aunque presenta un relato más depresivo, pero mucho más maduro, en el que el punto de vista del cristianismo queda omitido por completo, dando paso al desarrollo de la trama, lo cual supone un trasfondo mucho más impactante y de mayor interés. Pero eso es otra historia, y debo decir que <i>Los libertadores</i> es una novela juvenil entretenida, que aunque aburre un poco a ratos y evidencia un par de flecos descolgados y unos giros de trama que hacen decaer un pelín el ritmo del argumento, puede resultar atractiva para jóvenes a los que les gusten las novelas fantásticas y de viajes. He de decir también, que a la mayoría de mis alumnos les gustó, lo cual ya es difícil. A pesar de los tiempos de <i>Crepúsculo</i> y <i>Juegos del hambre</i> que corremos, el lector adolescente no es estúpido, y puede mantener un criterio más firme, incluso, que el público adulto. </div>
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En cuento a mí, quién sabe. Quizás a la larga me acabe haciendo especialista de novela fantástica cristiana -si es que ya existe una etiqueta así de rocambolesca para este tipo de obras-. De momento, me conformo con leerlas, a ver si me siento perturbada la próxima vez que salgan a mi encuentro.</div>
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<br />La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2899210068615007342.post-59867641774042295962013-05-22T14:09:00.002-07:002013-05-22T14:09:45.033-07:00El submundo de las películas de madrugada<div style="text-align: justify;">
Hace ya algunos años que dejé de ser estudiante como tal. Bien es cierto que, ahora, entre los exámenes de idiomas y la tesis doctoral, sigo estudiando algo en un sentido estricto, pero vamos, nada que ver ya con aquellos cerros de apuntes, libros y artículos que te tragas sin pan pa' empujar cuando entras a hacer la carrera, por no hablar del imborrable recuerdo del olor de tus libros para la selectividad.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEEsxdFRECp-I7d0RLAQ6Y2IpnmoKVyiwePph5vtTw9B5JBK6YTBTahtQDmg11o2TiESuHTYPsnml6OqN75fLLUfAZumHALofcHkqEPHCP45te6fgjdDyetAbty3mqQATadP4yGgbX3V0/s1600/Consejos-para-levantar-las-notas-en-la-escuela.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEEsxdFRECp-I7d0RLAQ6Y2IpnmoKVyiwePph5vtTw9B5JBK6YTBTahtQDmg11o2TiESuHTYPsnml6OqN75fLLUfAZumHALofcHkqEPHCP45te6fgjdDyetAbty3mqQATadP4yGgbX3V0/s320/Consejos-para-levantar-las-notas-en-la-escuela.jpg" width="246" /></a></div>
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Para mí, los últimos años de instituto fueron muy buenos, aunque el recopetín se lo llevaban los cinco años de carrera, en los que poco a poco me fui soltando la melena y aprendiendo cosas importantes de la vida. Dentro de este último apartado puede meterse tanto La Regenta de Clarín como la aplicación de las valiosas enseñanzas de <a href="http://lavajadelacava.blogspot.com.es/2013/04/libros-perturbadores-perico.html" target="_blank">Perico Malastrampas</a>, por ejemplo.</div>
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En la universidad, muchos estudiantes hacen gala de un impecable orden, que los hace ser madrugadores, responsables, ordenados en sus apuntes y tareas, así como en sus horarios de estudio. En este sentido, yo podía ser muy ordenada; pero, desde luego, no era madrugadora. Mi horario de estudio durante esos cinco años se mantuvo indefectiblemente nocturno. Y claro, así pasaba.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiilZ-PULkW3f8DOa_0TDf1X_Skeem2o1qFB8v5ONmOlmDwKgcbixxWhHeYRk75aCPEIXmcnhmSP1H2HMWHn7LOktgyp75gdce2MndS2YOgLZPauJh6Yfu0-j2CBbIdQjf0cop13COA9F0/s1600/3199209-joven-mujer-se-extiende-en-sofa-en-casa-viendo-la-television.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiilZ-PULkW3f8DOa_0TDf1X_Skeem2o1qFB8v5ONmOlmDwKgcbixxWhHeYRk75aCPEIXmcnhmSP1H2HMWHn7LOktgyp75gdce2MndS2YOgLZPauJh6Yfu0-j2CBbIdQjf0cop13COA9F0/s320/3199209-joven-mujer-se-extiende-en-sofa-en-casa-viendo-la-television.jpg" width="320" /></a></div>
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Siempre me había considerado un ave nocturna, que se dice. En las largas madrugadas silenciosas, estudiar solía convertirse en un indescriptible placer. Paz, nocturnidad y una cierta alevosía a la hora de tomarme algún que otro descanso, o de despejar la cabeza hasta el día siguiente, eran las más importantes ventajas de la noche frente a los estudiantes diurnos.</div>
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Fue en esas noches de lectura y empolle diarios cuando pude rescatar de entre los escombros mi amor por el cine de mierda. Ese que, de tan malo, era bueno. En aquellos años, los canales autonómicos eran los únicos que ofrecían una programación de cine cuya repugnancia aumentaba de forma proporcional a la hora de emisión. En este post quiero rendir homenaje a aquellas maravillosas noches de febrero y junio en espera de los temidos exámenes, y a cómo aquellos pútridos descubrimientos me hicieron disfrutar en la soledad de la noche, acrecentando mi capacidad de criterio y mi ya de por sí larga placeres culpables.</div>
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Antes de comenzar con mi top cinco a modo de ejemplo, quiero resaltar que escribo de memoria; y que podría haber buscado más información de la mayoría de estos filmes; sin embargo, me parece más apropiado basarme en el puro recuerdo, salvo por un par de datos y referencias necesarios para la comprensión del <i>ranking</i>.</div>
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<b>5. Combo braker: <i>Mortal Kombat</i>/ <i>Street Fighter II</i>/ <i>Dead or Alive</i></b><br />
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Una de las combinaciones estrella de las madrugadas de Telemadrid era la reposición de dos o tres películas de lucha seguidas. En Madrid, en junio, el calor podía hacer insoportable cualquier noche, por lo que muchas veces resultaba más prudente irse a dormir con el fresquito del amanecer, habiendo estudiado todo lo que tu mente pudiera dar de sí. Con el resto de canales haciendo el agosto con los tarotistas y las chicas que decían regalar dinero con los programas-estafa; esta serie de mamporros parecía la opción más sensata.</div>
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Poco tengo que decir con respecto a las tres películas, de sobra conocidas. Todas se basaban en videojuegos que, en su momento, llegaron a estar muy de moda. Si bien la primera entrega de <i>Mortal Kombat</i>, con Christopher Lambert a la cabeza, era una castaña y un cutrerío, la segunda parte resultaba bastante más entretenida, y por lo menos había más manguzadas, que a esas horas, y con el bajón del estudio, era lo que se pretendía. Sobre todo si lo acompañas de su alegre música makinera.</div>
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/KWaOvsUT1UE?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNWiNIfWaeWNbXdLAaenZJQjWnDu_7VtzeVOrey9p9JaXLts5RLeppmpgt7YGFls8pczJ1i7bdbE2Pn2oh7vooNOUPS6ZeGIMBKPaedzLCQmuGUJpLlLVz-2qaswDLjgrRADNPAAOdZE0/s1600/street+fighter.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNWiNIfWaeWNbXdLAaenZJQjWnDu_7VtzeVOrey9p9JaXLts5RLeppmpgt7YGFls8pczJ1i7bdbE2Pn2oh7vooNOUPS6ZeGIMBKPaedzLCQmuGUJpLlLVz-2qaswDLjgrRADNPAAOdZE0/s320/street+fighter.jpg" width="213" /></a></div>
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Nada que ver, sin embargo, con la mejor de las tres, que solía ir en primer lugar dentro de la programación. <i>Street Fighter II</i> es una película cutre de acción memorable, que, pese a los intentos de incluir a personajes de renombre como Jean Claude van Damme, Kylie Minogue o Raúl Juliá, se queda en un intento más de llevar videojuegos a la gran pantalla. Eso sí, las breves escenas en las que Zangief habla de su pasado como bailarín clásico, o la rocambolesca historia de Blanka y Dalshim, no tienen desperdicio ninguno. Un presupuesto muy mal/bien gastado, que las futuras generaciones de estudiantes noctámbulos agradecemos <i>a posteriori.</i></div>
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La tercera en discordia era de lo más entretenido. Personajes estereotipados con una caracterización que ronda lo lamentable son convocados para luchar en una isla. Se supone que cada uno tiene sus motivaciones y el malo malísimo quiere quitarles sus poderes. Ante tal amenaza, la cosa se resume en que todos los buenos se ayudan para salvarse y el malo muere de manera estúpida. Mención especial a las actrices exuberantes, que no le llegan a las de los videojuegos ni a la suela del zapato -pixelado-. Aún recuerdo esos pósters del <i>Hobby Consolas</i> que los adolescentes de mi generación compraban, sólo para ver cómo cada entrega de la saga DOA las tetas de las chicas botaban más y se hacían más y más grandes. En la peli, salvo la rubia texana hija de un luchador de <i>wrestling </i>enfundada en un bikini con la bandera de E.E.U.U., poco se podía resaltar. Encima, al estar pensada para tíos, tampoco es que los machos alfa estuvieran de buen año. Pero había tortas, y grandes construcciones de roca que se derrumbaban. El colofón perfecto para irse a dormir.</div>
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Dejo vídeo de presentación de las féminas, introducing... ¡Los piratas ridículos! Aún más lerdos que los de Astérix. ¡A disfrutar!</div>
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<a href="https://www.youtube.com/watch?v=2XUc4hoKCVQ">https://www.youtube.com/watch?v=2XUc4hoKCVQ</a></div>
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<b>4. <i>Legado de sangre</i> (<i>The breed</i>)</b><br />
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He aquí una extraña joya salida de las entrañas de los primeros años de Castilla-La Mancha TV. En un desesperado intento por copiar absolutamente todo lo que hiciera Telemadrid -que también hay que tener valor-, las madrugadas de la cadena autonómica se convirtieron en una fuente inagotable de bazofia televisiva de madrugada. En este caso la idea era poner un film más o menos actual con una cierta pátina de respeto, que terminaba yéndose al garete a pocos minutos de comenzada la historia.</div>
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En un futuro impreciso, los vampiros conviven pacíficamente con los humanos. Es entonces cuando un vampiro renegado decide sembrar el terror y convertirse en un asesino en serie. La frágil cordialidad entre razas está en peligro. ¿Qué hacer? El caso es encomendado al agente Grant, a quien se le asigna un nuevo compañero que es... ¡un vampiro! Bueno, un vampiro que, a la postre, es Adrian Paul, a quien los frikis de pro conocerán como el prota de la serie de <i>Los Inmortales</i>, entre otras cositas. A partir de entonces la cosa se transforma en una mezcla rara entre intriga policíaca con conspiraciones gubernamentales en la sombra, vampiros <i>underground</i> y una estética que da bastante vergüenza ajena, como en este breve vídeo que dejo aquí.</div>
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/5oZ8czn6d8o?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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Como se habrá podido observar, creo que los guionistas quisieron escribir una de intriga de Antena 3 a las cuatro de la tarde, pero con seres fantásticos de por medio, lo que hizo que, inmediatamente, bajara puntos para un público normal y subiera para los cuatro desgraciados que teníamos estómago para digerir eso a las tantas. Con eso, la pantera, y el bueno de Adrian, lo mejor que podían haber hecho.</div>
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<b>3. <i>Crimen Imperfecto</i></b><br />
<b><br /></b>
De nuevo, otra de Castilla-La Mancha; y de nuevo, otra de investigadores, esta vez, a la española.<br />
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Fernando Fernán-Gómez y José Luis López Vázquez interpretan a Salomón y Torcuato, dos investigadores privados que entran ya no recuerdo cómo ni por qué -así que supongo que no será importante- en una trama de tráfico de drogas. Todo ello, con un Jesús Puente con pelazo y patillas, y un grupo de chicas con curvas de ésas que tanto gustaban en el cine patrio de la época.</div>
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Realmente, la trama no la recuerdo con demasiado sentido, ni falta que me hacía que lo tuviera. Sólo me interesaba el hecho de que, aunque a simple vista pudiera parecer una producción más destinada a las mazmorras de Cine de Barrio, la cinta tiene un par de escenas que la sacan de cualquier argumento racional entendible para un espectador medio de cero a noventa y nueve años.</div>
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Una de las más sublimes creo que está como por el final, y se ve a ambos protagonistas disfrazados de enfermeras, por supuesto, dando el pego, que para eso lo dice muy clarito el guión. La segunda escena, que una persona tan perturbada como yo ha decido colgar en Youtube por caridad para los noctámbulos del pasado, es un despropósito en el que don Fernando y don José Luis se visten de hippies y acaban fumando porros (léase este último término con la voz de López Vázquez en <i>Adolescencia</i>), y tienen unas visiones psicodélicas sumamente perturbadoras. Globos, chicas bailando de forma picantona, Jesús Puente posando a lo James Bond, escenas inconexas de un señor oculto tras una cortina, una actriz que baila desbocada con unas mallas con ojos en sus partes pudendas, y un ballet de la Revista de José Luis Moreno que no se sabe muy bien qué hace ahí. Lo más sorprendente, es que, cada uno con su porro y su ida de olla, sueñan lo mismo. ¿Great minds think alike? Maybe...</div>
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<a href="https://www.youtube.com/watch?v=MGnf48a4AUI">https://www.youtube.com/watch?v=MGnf48a4AUI</a></div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWbsShtt3z_mTBJ8gNBk3iz2joJZE6dgdwL5YY2aDWN8rAeBux9mpPdpBsmXxvm_nGjthpUxwVjJLl5fLEK2dfTwHuQEzDMROBRkQ_RAPV8QwUQ6Is8oRj-bzh9fbhiOG8jWluqpnAZPM/s1600/20-crimen-imperfecto_galeriaBig.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="245" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWbsShtt3z_mTBJ8gNBk3iz2joJZE6dgdwL5YY2aDWN8rAeBux9mpPdpBsmXxvm_nGjthpUxwVjJLl5fLEK2dfTwHuQEzDMROBRkQ_RAPV8QwUQ6Is8oRj-bzh9fbhiOG8jWluqpnAZPM/s320/20-crimen-imperfecto_galeriaBig.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Y otro bonito recuerdo para vuestras retinas. De nada.</td></tr>
</tbody></table>
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<br /></div>
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<b>2. <i>El grito de la muerte</i> (<i>Cry of the Banshee</i>)</b><br />
<b><br /></b>
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Aquí viene una cinta medianamente buena, pero cuyo argumento resulta más perturbador que otra cosa. Se trata de una de las numerosas cintas de terror de la Hammer, de 1970. Como no podía ser menos, Vincent Price se encarga de poner el arte y el buen gusto a un film que, si bien en otras circunstancias podía pasar por un coñazo mañanero -la serie de Edgar Allan Poe ha quedado ya para cinéfilos, historiadores del cine, y poco más- si no fuera porque, de madrugada, todo convence mucho más.</div>
<br />
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El caso es que la historia era interesante. En pleno siglo XVI, un noble escocés -Vincent Price-, decide perseguir a los grupos de brujas que aún perviven en sus tierras. Un buen día, sorprende a la bruja Oona y su Aquelarre, y las brujas son condenadas a muerte. Ante tal ultraje, Oona lanza una terrible maldición, haciendo que un joven que se transforma en una mezcla entre demonio y hombre-lobo mate a toda la familia del noble, a lo <i>serial killer</i>.</div>
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<br /></div>
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/U0yA2bHa8lc?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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De esta película podemos destacar muchas cosas, aunque sólo hablaré de las dos más importantes: la primera, los títulos de crédito diseñados por el GRAN Terry Gilliam.</div>
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/JiLej1V1RYI?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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La segunda, es más bien una cuestión de guión, al parecer, en un principio el director de la cinta no quería que se mostrara una versión maniquea de la brujería, y pretendió basarla en la tan de moda entonces Antigua Religión -en algunos casos relacionada con la Wika-. Por este motivo, el Aquelarre de Oona está integrado por jóvenes vestidos de blanco que portan coronitas de flores sobre su cabeza mientras adoran a Satán. Motivo por el cual la cosa da todavía mucho más miedo, al ser una mezcla sumamente grotesca, que mueve tanto a risa por la pinta de hippies come-flores del grupito; como a miedo, puesto que su pretendido buenrollismo esconde intenciones mucho más oscuras.</div>
<br />
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Esta vez no voy a contar el final. Sólo decir que en <a href="http://fantomas-cinemascope.blogspot.com.es/2009/08/cry-of-banshee-la-h-fundida-en-tu-piel.html" target="_blank">esta reseña</a> se aportan datos muy interesantes del film y de su realización. Además de eso, coincido plenamente con la leve comparación entre esta película y <i>The Wicked Man</i>, aunque la segunda cumple mucho mejor con los objetivos de la primera. Quizá por el cierto paralelismo entre ambas, esta escena del trovador cantando una bella canción sobre una joven violada que busca venganza me hace plantearme que sí, que <i>El grito de la muerte</i> era mucho más divertida de madrugada.</div>
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/oHvKXCidi6U?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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<b>1. <i>Rumbo a la muerte</i> aka <i>Barco encantado</i> (<i>Haunted Boat</i>)</b><br />
<b><br /></b>
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La mínima salud mental a la que puede llegar una persona me habría hecho poner la película anterior en primer lugar; pero no podemos faltar a la realidad. Aquí lo que se juzga es el nivel de perturbación que te dejan los filmes cazados <i>in fraganti </i>en una noche de estudio. Así, siendo fiel a la verdad, esta cosa es lo que me dejó peor en todos los sentidos, cuando <i>me</i> pilló de improviso una noche de hace ya unos cuantos años.</div>
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/0EGG4E4sJpM?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
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La cosa va así. Un grupo de chavales deciden pasar un fin de semana en el barco de su amigo el marginado, que quiere integrarse y ser guay y, a la postre, tiene problemas cardíacos. Un buen día, todos se ponen a fumar porros y a contarse qué cosas son las que más miedo les dan del mundo mundial. Como resulta que el anterior dueño del barco se suicidó en extrañas circunstancias, una especie de ser filmado a contraluz transporta el barco hacia una dimensión alternativa, donde los temores de los jovenzuelos se hacen realidad.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGpUs2UrH5B_TfOy7MlcZawcMb1xTcZv2TikSb81dSx4v9peeiAOGDYX02VafMUwwSVP51_5ySfOWqS3tJQJxwhPjneSx5BBFg63b8QB3fmW9izfAzzEHD4loRG6jLo7WVDLykc_PITQk/s1600/haunted_boat_2005.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGpUs2UrH5B_TfOy7MlcZawcMb1xTcZv2TikSb81dSx4v9peeiAOGDYX02VafMUwwSVP51_5ySfOWqS3tJQJxwhPjneSx5BBFg63b8QB3fmW9izfAzzEHD4loRG6jLo7WVDLykc_PITQk/s320/haunted_boat_2005.jpg" width="225" /></a></div>
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Hasta aquí, podría tratarse de cualquier película de terror adolescente normal y corriente, si no fuera por esa imagen como de cámara barata, los planos que parecen de un corto de fin carrera de Comunicación Audiovisual, las pésimas actuaciones de los jóvenes, y la trama que, escrita por mí, parece tener sentido, pero os aseguro que, mientras intentas verla, no posee la más mínima coherencia, sobre todo en el momento en que los chicos dejan solas a las chicas para tratar de buscar ayuda y vuelven algo así como zombificados, pero sin hacer daño a nadie, sólo se pasan el rato tumbados y se van. Y todo se resuelve gracias a un gato que se paseaba por cubierta. Al final, se supone que la protagonista es la única que queda viva, y despierta en su habitación. En lo que pretende ser un intento de superar su trauma, se sale a dar un garbeo por el puerto, donde, a lo lejos, ve un barquito con dosel, como la cama de la Barbie, con sus amigos a bordo. Ella se sube y todos se van de fiesta por el mar. </div>
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<div style="text-align: justify;">
¿Está viva? ¿Muerta? ¿Y los amigos? ¿Siguen en la realidad alternativa? ¿Ha sido todo un sueño? ¿De quién? ¿De la protagonista o de Resines? ¿Irán todos a la isla de Perdidos a tomar café? Misterios...</div>
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Y con esto y un bizcocho, esta ha sido la lista de las películas más rarunas que tuve el placer de conocer en mi vida anterior. En el tintero quedan joyas del terror español como <i>Pánico en el Transiberiano</i> o <i>Inquisición</i>; pero ésas ya no me pillaron en las mismas circunstancias, y serán carne de comentario para otro día. De todas formas, si alguno de mis lectores es noctámbulo, o estudiante, o ambas cosas, le aconsejo fervientemente que descubra por su cuenta sus propias bazofias perturbadoras. Las disfrutará más y le entrarán mejor, porque ya se sabe, de noche todos los gatos tienen más tragaderas para el mal/buen cine.</div>
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<span style="font-weight: bold;"><br /></span></div>
<b><br /></b>La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2899210068615007342.post-16275221304729010162013-05-12T11:33:00.002-07:002013-05-12T11:33:33.531-07:00From Heaven to Hell. Celebraciones con niños<div style="text-align: justify;">
Hace algunos años, fui invitada a dos bodas que se celebraban dos días seguidos. Una era de una amiga y compañera de trabajo; la otra, de una antigua compañera de facultad. Recuerdo que entre ambas bodas mediaba un abismo, que crucé, no sin sorpresa, en cuarenta y ocho horas. La primera fue una boda sencilla, repleta de detalles emotivos, con poca gente y sin un exceso de la clásica parafernalia que tanto se suele criticar -normalmente con razón- en todo este tipo de celebraciones. La segunda boda fue bastante más multitudinaria, de buen gusto, y con mucha gente feliz y dispuesta, aunque en muchos aspectos me resultó bastante más fría y distante que la del día anterior.</div>
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Jamás pensé que la vida volviera a darme la oportunidad de poder observar esta dualidad en torno a las celebraciones religiosas -olvidaba decir que ambas bodas fueron por la Iglesia-, pero este mismo fin de semana, he vuelto a revivir de nuevo esa sensación entre lo deseable y lo insufrible, además, con niños. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSFy7Vd9fq50GiFk5udoyiIHBpptlgVBL76KszhNz1M2AvXs1X-8RWg-h7nd9uDbyslQ8SiSg2jsN9zfCSDwJtA-7sf9oEBXU32FCtTViDLbDcVKx0NmIYsrbUHnZuFb9eS0CLQ-Zi4Xk/s1600/bautizo+grabado.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSFy7Vd9fq50GiFk5udoyiIHBpptlgVBL76KszhNz1M2AvXs1X-8RWg-h7nd9uDbyslQ8SiSg2jsN9zfCSDwJtA-7sf9oEBXU32FCtTViDLbDcVKx0NmIYsrbUHnZuFb9eS0CLQ-Zi4Xk/s1600/bautizo+grabado.jpg" /></a></div>
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El sábado estaba invitada a un bautizo en Valencia. La celebración se llevó a cabo en una pequeña y bonita iglesia, perteneciente a un pueblo encantador. Allí estábamos sólo los invitados, más bien escasos, entre familiares cercanos de ambas familias y los amigos más allegados, la mayoría con pareja e hijos. Todos perfectamente arreglados, pero sin perifollos de más, asistimos a la celebración, que fue rápida, amena y muy emotiva, puesto que el cura también era un amigo del matrimonio. Como ya he dicho, parte el grueso de todos los que allí estábamos eran niños, y más de uno podría predecir una inmensa catástrofe: los típicos bebés gritones, los más mayores correteando sin control, hablando alto; y los padres regañando y resoplando, mientras maldicen el día que semejantes monstruos les están haciendo pasar.</div>
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Nada más lejos de la realidad. El acto en sí y la interactuación del sacerdote con los chiquilines fue impecable. Los adultos se comportaron tal y como correspondía a la ceremonia, y sus hijos supieron estar a la altura en todo momento. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYMOpu-HXP0nq5VvxhCuTMBwXxbPLR-WWTxkBSxSlcEDWvsuer_zh8Lb1N7IxBki4lMPi31S2KhkZ6zghnHCZBKeVyk1fqhEq4M_hcmYA8cD18s2ot8ma3zSoTDc09MH9OrTVsoR9Rut8/s1600/Angeles-de-bautizo-para-imprimir.gif" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYMOpu-HXP0nq5VvxhCuTMBwXxbPLR-WWTxkBSxSlcEDWvsuer_zh8Lb1N7IxBki4lMPi31S2KhkZ6zghnHCZBKeVyk1fqhEq4M_hcmYA8cD18s2ot8ma3zSoTDc09MH9OrTVsoR9Rut8/s1600/Angeles-de-bautizo-para-imprimir.gif" /></a></div>
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<span style="text-align: justify;">Terminada la ceremonia, todos nos marchamos a un pueblecito cercano, a la casa del padrino, que había organizado una barbacoa. Muchos de los peques se habían cambiado de ropa, y fueron los primeros en comer. Así, mientras los adultos disfrutábamos de la carne a la parrilla, el vino y toda la comida que los familiares habían dispuesto, los enanos jugaban tranquilos en el mismo patio, con sus gorritas para el sol, un par de juguetes, y un pobre escarabajo cazado y asesinado sin piedad por el grupito de los más mayores y curiosos. Finalmente, el festejo transcurrió sin incidentes, y cuando buena parte de los invitados hubo de volver a casa, aún quedó tiempo para echar unas canastas todos juntos. En definitiva, un día perfecto de una celebración de personas normales y corrientes, que comparten aquello que les parece importante y hermoso con sus seres más queridos.</span></div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hoy mismo, por la mañana, había decidido subir a misa. ¡Craso error! El mes de mayo puede resultar fatal en muchos aspectos, como la alergia y el cambiante clima de la primavera. Desde luego, nada tan horrible como las comuniones.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHcVZJDamOkCmXiIIc22Qas6Q-gYRatXJYYvYsROOET2Rqlq-0fzOwlwaHbAi9UqvNtVyzjZ24d2kpJmcg8S0_FFQ7EIVrw0ggWHiGxSOp6NuryOpShtUJ2r3JLxwGQuB-SRWTi7faI-8/s1600/Primera-Comunion-2013-El-Corte-Ingles-06.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHcVZJDamOkCmXiIIc22Qas6Q-gYRatXJYYvYsROOET2Rqlq-0fzOwlwaHbAi9UqvNtVyzjZ24d2kpJmcg8S0_FFQ7EIVrw0ggWHiGxSOp6NuryOpShtUJ2r3JLxwGQuB-SRWTi7faI-8/s320/Primera-Comunion-2013-El-Corte-Ingles-06.png" width="220" /></a></div>
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<div>
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Nada más entrar por la puerta, me encontré con el hecho de que a poco sí me dejan entrar, de lo abarrotado que estaba el templo. Una marea de gente vestida de los colores más chillones inundaba toda la bancada de la iglesia, y otros muchos invitados esperaban de pie el comienzo de la misa. Además, el sonido de la multitud de tacones que se movía de acá para allá, los saludos a gritos, y el barullo de un enjambre de niños vestidos a la última moda, que no paraban de llorar, correr o reclamar la atención de sus padres de cualquier otra forma, se me clavaban en los oídos con un dolor indescriptible. Desde luego, aquello no se parecía en nada a la tan predicada paz de la casa de Dios.</div>
<div>
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
El acto duró algo más de una hora. En ese tiempo, grandes y pequeños entraban y salían de la iglesia, la gente hablaba sin parar, los fotógrafos de cada familia daban vueltas buscando la foto perfecta del comulgante correspondiente, el cura seguía adelante, contra viento y marea, intentando sacar a flote una ceremonia primorosamente organizada, que no contaba en absoluto con el hecho de que a muchos de los presentes les importaba un pimiento lo que allí pasara. En fin, que aquello era poco menos que un caos.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwi_2KJDQF7JqBS74j9bDBO_0OrS1hr_3RaFMY5MGCh4zttJ6SsqZKJ_1gEStEjfDXLIztxHG9dNbXg1Q28Xi-iDIFoW_mNxQiwu8lMYrD9llwhaswZ9PbPNHnI43esjUetXZumhNyV84/s1600/Primera-Comunion-2013-El-Corte-Ingles-02.png" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwi_2KJDQF7JqBS74j9bDBO_0OrS1hr_3RaFMY5MGCh4zttJ6SsqZKJ_1gEStEjfDXLIztxHG9dNbXg1Q28Xi-iDIFoW_mNxQiwu8lMYrD9llwhaswZ9PbPNHnI43esjUetXZumhNyV84/s320/Primera-Comunion-2013-El-Corte-Ingles-02.png" width="244" /></a></div>
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Lo que más me indignó, además de la pasarela de las últimas tendencias de la temporada primavera-verano 2013 y el mareante olor de la mezcla de lacas y colonias de muy diversa marca y calidad, fue el detalle de ver entrar a una mujer joven, en avanzado estado de gestación, y a la que absolutamente nadie fue capaz de ceder el sitio. En esa iglesia de comuniones masificadas, cada uno iba completamente a la suya, sin prestar atención ni siquiera a los pobres niños que, inocentes y felices por tener una fiesta para ellos solos, con sus flamantes trajes recién estrenados, estaban, se supone, participando de un rito importante, en el cual guardaban la compostura bastante mejor que sus familias.</div>
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Al parecer, el total de niños que recibían su primera comunión era de veintisiete. ¡Veintisiete! ¡Allí había gente que hubiera servido de cortejo a más de cien! Hermanitos y primos esperaban aburridos el final de un espectáculo que nos les interesaba, y actuaban en consonancia con sus padres, que se saludaban, daban la paz y buscaban sin el más mínimo recato, hablando en el volumen que les daba las gana, que para eso el cura tenía micrófono.</div>
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Cabe destacar que, en mi caso, tuve que soportar el agobio de la gente que transitaba por el templo como si fuera un restaurante -más de una vez temí que alguien se acercara al sacerdote a pedirle una clarita con limón-, el cansancio de estar casi una hora y media de pie, alérgica y con la menstruación recién llegada apenas unas horas antes. A pesar de todo, la diferencia es evidente.</div>
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En aquel idílico bautizo, que después de lo de hoy parece más lejano, el bebé estaba la mar de tranquilo, vestido con una preciosa alba de tradición familiar, y un trajecito confeccionado por su madrina. Esta mañana, las atrocidades estéticas infantiles se sucedían, como un niño que parecía el "marinerito oscuro", otra pobre niña con una enorme corona de flores-alcachofa rodeando su frente, y otra que lucía algo que pretendía ser un tocado estilo años veinte, con un floripondio y unas plumas en el entrecejo que daban más miedo que vergüenza.</div>
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Por si aún no habíamos sido suficientemente mortificados, aquella comunión de chirigota se cerró con una entrega de diplomas a los comulgantes (¡¿?!), y una cancioncita interpretada por los mismos -recuerdo a un pobre chaval meneando la cabeza para ver algo a través de su enorme flequillo-, momento en el que, de nuevo, hubo gente que no tuvo la delicadeza de callarse ¡Y eso que eran de su familia!</div>
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Sobre los veintisiete convites de después, la verdad es que no tengo ni idea de lo que habrá ocurrido, aunque me lo puedo imaginar. En algunos casos, la cosa habrá transcurrido de manera tranquila y sin incidentes, y todo se habrá desarrollado de la forma más sencilla y hogareña posible. En la mayoría, y por lo que he podido sufrir esta mañana, el asunto no habrá sido tan fácil. Imagino el típico restaurante con espejos en las paredes y mesas redondas, donde se reparten los diversos miembros de la ruidosa familia, para comer un menú en el que todos zampen mucho y bien. En otros casos esto puede ser intercambiado por una zona con jardín, la mar de cuca. En cualquiera de las dos situaciones, una o dos de esas preciosas mesas estarán destinada a la mayoría de los niños, para ser ignorados una vez más por sus padres, y que, aburridos y sin apenas haber comido nada, comenzarán a correr y jugar entre las zonas de los mayores, que intentarán espantarlos como quien aleja una mosca de un manotazo al aire.</div>
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¿Y el protagonista de la Primera Comunión? Pues me imagino al pobre niño o la pobre niña sentado, al menos un rato, pensando en que ya está bien de tanto traje raro y queriendo hacer el gamberro con los demás, y me lo imagino recibiendo una enorme tarta, y algunos regalos muy caros, que son los que realmente van a compensarle, en buena parte de los casos, por haber pasado todo ese día portándose bien y amuermándose. Como todo el mundo sabe, la Primera Comunión se hace para recibir regalazos, lo demás es accesorio, ¿no? Recuerdo ahora las vacías y no escuchadas palabras del sacerdote, exhortando a los pequeños y a sus padres a que no pierdan la costumbre de ir a misa los domingos, confesar y comulgar. Si le hubieran oído, tal vez alguno hasta se lo replantearía.</div>
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Mis reflexiones acerca del contraste de este fin de semana son varias. En primer lugar, me reafirmo en la postura de que todos estos actos religiosos que se celebran desde la más profunda y absoluta frivolidad, son más un atraso que un reflejo de una tradición o cualquier otra chorrada que a alguien se le pueda ocurrir. Si no quieres que tu hijo haga la comunión, porque en el fondo eso a ti te parece un coñazo, ¡pues que no la haga! Diga lo que diga quien sea. Pero claro, ¿cómo no va a hacer la comunión, si la hace todo el mundo y luego tiene una fiesta con regalos y un convite y no sé qué más? Celebra otra cosa, dale un cumpleaños especial, y cómprale un vestido precioso otro día, pero no lo tengas dos años yendo a catequesis para que luego vea que a los adultos, esa cosa tan importante que le han dicho en clase se la refanfinfla. La gente está muy apegada a sus tradiciones, pero creo que, sinceramente, no las entendemos ni las transmitimos bien. Y de aquellos polvos nos vienen estos lodos.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibzKCI2x_79ouOEA_6bFMDnD5qSFMAim9Pl97B2qmdgdOKntWoVzyQ25gdp75inZZ9xxjs6x_Da5y__bFPMDgfUfqBNFAWimUPOiICCal1GE8VssB1rJzud4ReRNQz7jlQ9VkIolgKf_g/s1600/Pastel+primera+comuni%25C3%25B3n+2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibzKCI2x_79ouOEA_6bFMDnD5qSFMAim9Pl97B2qmdgdOKntWoVzyQ25gdp75inZZ9xxjs6x_Da5y__bFPMDgfUfqBNFAWimUPOiICCal1GE8VssB1rJzud4ReRNQz7jlQ9VkIolgKf_g/s1600/Pastel+primera+comuni%25C3%25B3n+2.jpg" /></a></div>
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<span style="text-align: justify;">Por otra parte, ya estoy muy cansada de la gente que se queja de los niños que van a misa. Yo puedo entender que un bebé no sabe dónde está, y eso a veces puede provocar que llore, pero es muy pequeño, no le pidas más. A veces no es tan fácil para unos padres dejar a su hijo a alguien, y también pueden no ir, pero ¿quiénes somos nadie para decidir cuándo una persona puede o no ir a un sitio, al menos en este caso? Y aquello de los chavalines que corretean y hacen de las suyas... lo siento, pero ya no cuela. En más de una ocasión -y en el bautizo volví a descubrirlo- los niños pueden comportarse de forma adecuada a la situación en la que están, y desde bastante pequeños. El tema no está en los niños, está en sus padres. Si el nene ve que sus padres y hermanos se están comportando en una iglesia como en un bar, ellos harán lo mismo, luego que no pretendan que los pequeños se comporten como estatuas, para así poder estar un rato sin vigilarlos o hacerles caso. Los niños del bautizo se comportaron a la perfección, porque sus padres actuaban de acuerdo al lugar en el que estaban, y ya está. si no quieres que tu hijo se porte como un salvaje, no te comportes tú como un gañán maleducado. Con eso, tienes buena parte de la situación ganada. Si a ti no te importa, al niño tampoco, así de simple.</span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhetjcJO6dpK7kaELnaSuZvpWWM59txTC8xWI-6lxt_Iz0ORZ6maO7lCmTi_8PEpuR11XUOmXawYIKnkPzgJFNfD-PO_URuzm-5bOCG-uUtWQki-JHV9ttO6Jmcib-FC4QN2IZKBRjvyo/s1600/primera-comunion-gerardo11-1_wmv.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhetjcJO6dpK7kaELnaSuZvpWWM59txTC8xWI-6lxt_Iz0ORZ6maO7lCmTi_8PEpuR11XUOmXawYIKnkPzgJFNfD-PO_URuzm-5bOCG-uUtWQki-JHV9ttO6Jmcib-FC4QN2IZKBRjvyo/s200/primera-comunion-gerardo11-1_wmv.jpg" width="200" /></a></div>
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Que conste que, en cierto modo, este post es una advertencia. En cualquier celebración de este tipo, no os comportéis como algunos de los de esta mañana, no hagáis parafernalias absurdas, no montéis circos. Muchas veces la esencia de las cosas está en su fondo, y eso determina su forma, sin necesidad de forzar nada "porque es lo que hace todo el mundo". Además, y desde un punto de vista completamente egoísta, este post también es una advertencia para mí, por si en el futuro se me ocurriera hacer alguna horterada de este calibre. Si eso ocurriera, ¡rápido! ¡A leer lo que escribiste en mayo de 2013!</div>
La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2899210068615007342.post-81866097963213365572013-04-30T07:18:00.004-07:002013-04-30T07:18:44.778-07:00Libros perturbadores. Perico Malastrampas: el Troll de las cavernas<div style="text-align: justify;">
Hace poco mantuve una conversación telefónica en la que salieron a relucir los cuentos infantiles. Además de Pulgarcito, Cenicienta y demás "cuentos clásicos", yo siempre he sentido admiración por aquellas historias populares poco conocidas. Recuerdo que, de pequeña, existían dos colecciones de cuentos en vídeo, que se compraban por fascículos, y que contaban las historias más variopintas. Una de ellas era <i>Los cuentos de las estrellas</i>, cuyo título original en inglés era <i>Fairy tale theatre</i>. Se trataba de adaptaciones de aquellos "cuentos clásicos" realizadas por famosos directores de cine de los ochenta, y protagonizadas por los más renombrados actores de Hollywood. La verdad es que muchas de aquellas adaptaciones estaban bastante bien, aunque no incluían ningún cuento especialmente original, motivo por el cual podré explayarme con ellas otro día.</div>
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La otra gran colección que plagaba los kioskos de mi infancia era <i>Videocuentos infantiles</i>, distribuida por Planeta de Agostini. El concepto era simple: manga japonés que va narrando, en versiones totalmente libres y peculiares, los cuentos más y menos conocidos de la historia de la literatura infantil. Aparte de las consabidas historias de Cenicienta, Blancanieves, Caperucita Roja y demás, algunos de los cuentos que allí aparecían eran sumamente chungos, llenos de demonios, brujas, vampiros, y otra serie de personajes reinterpretados a la japonesa. Fue en esta última colección donde descubrí auténticas joyas, como "Piel de oso" -también conocida como "Piel de asno"-, "Los seis cisnes", "El médico prodigioso" -el título de esta obra no lo tengo claro, pero recuerdo perfectamente la historia de un joven que vende su alma al Diablo para hacerse rico-, "La bola de cristal" -La mala es una bruja vampírica. ¡Ojo cuidao!-, y más de un largo etcétera de historias, a cada cual más bizarra, y que muchas veces resultaban sumamente interesantes en comparación con los cuentos de toda la vida que Disney nos quiso vender.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMhlLcDa42ZErjmZxLhP1njRSGZNssbQEUW1uoItsnQUBNfO5bMoaDpWwfr1OmC_IEdJ_gbxkUZMtgum5GwWlyyBgI0CuctBjydPCddcKSkhQrmY4oaRgs-3jbYhupzEr0pRLi19TTra0/s1600/happy_mickey_mouse_by_gamaa-d5l242b.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="277" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhMhlLcDa42ZErjmZxLhP1njRSGZNssbQEUW1uoItsnQUBNfO5bMoaDpWwfr1OmC_IEdJ_gbxkUZMtgum5GwWlyyBgI0CuctBjydPCddcKSkhQrmY4oaRgs-3jbYhupzEr0pRLi19TTra0/s320/happy_mickey_mouse_by_gamaa-d5l242b.jpg" width="320" /></a></div>
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La tercera fuente de información en este aspecto era una de aquellas extrañas colecciones de cuentos, que nunca he vuelto a ver en librerías. Al principio, siempre aparecía un par de historias conocidas, pero luego allí empezaban a salir historietas como "El rey Pico de loro" o "El mago Zanahary", que te dejaban a cuadros y te divertían más que las de siempre. Reconozco con pesar que no soy capaz de recordar ni el título, ni la editorial. Sólo recuerdo que eran voluminosas, aunque su formato de página era más bien pequeño, y que tenían cientos de volúmenes, ilustrados con figuras un tanto tradicionales.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNSF5VvPaX7fMisI8U3recd8ohlj5qSL3le4YYaUK_XYc5XE36P7-7gQRsCCW0Zp9Cr8dWLVHbVRxN1VBKxtuUy_23zdU5okbOiccZAuRSsL5yAS0aLsMIxCS7ce4fULjxF9BGZYu8ViY/s1600/las+princesas+pedos.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="190" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNSF5VvPaX7fMisI8U3recd8ohlj5qSL3le4YYaUK_XYc5XE36P7-7gQRsCCW0Zp9Cr8dWLVHbVRxN1VBKxtuUy_23zdU5okbOiccZAuRSsL5yAS0aLsMIxCS7ce4fULjxF9BGZYu8ViY/s200/las+princesas+pedos.jpg" width="200" /></a></div>
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¡Es lo que tiene tener un padre librero y cinéfilo! Al final, las influencias me llegaban de muy diversos sitios. A veces, cuando voy por ahí a "lamer las vitrinas" -¡Toma galicismo!-, me encuentro con libritos sorprendentes, como "Las princesas también se tiran pedos" y cosas por el estilo, que tratan de cambiar un determinado paradigma de princesas desvalidas que sueñan con príncipes azules. En esos momentos me pregunto si no sería más fácil que, en lugar de leer los "cuentos clásicos" y basarnos sólo en el imaginario de <i>merchandising </i>de Disney, los chavales de hoy leyeran más historias como la de Perico Malastrampas.</div>
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<i>Perico Malastrampas </i>es un cuentecito de una colección infantil, llamada <i>Los cuentos de la Media Lunita</i>, que distribuía -o puede que aún distribuya- la editorial Algaida. Su autor, A. R. Almodóvar, es poco menos que un <i>Jrande</i> de <i>Ejpaña</i>, y es que Periquillo es uno de los vacilones -o <i>trolls</i>- más grandes que he tenido el placer de conocer dentro de los libros de mi vida.</div>
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¿De qué trata la historia de Perico? Paso a resumirla brevemente. Un señor muy pobre tiene dos hijos. Juan,</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj60IuKCPPcjg47nHGpW2UJhXYAdVr86sPew-EpyHFPTid_TnlujoLz058yyqyCJQOuBr39CdJ3-IPRY83H8-ZB_gn83WwhYbAAdqZdBkxSAFHKAVszRfxHwm-ZQiHEWcix7_Wcu-QmICk/s1600/pericomalastrampas.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj60IuKCPPcjg47nHGpW2UJhXYAdVr86sPew-EpyHFPTid_TnlujoLz058yyqyCJQOuBr39CdJ3-IPRY83H8-ZB_gn83WwhYbAAdqZdBkxSAFHKAVszRfxHwm-ZQiHEWcix7_Wcu-QmICk/s320/pericomalastrampas.jpg" width="243" /></a></div>
el hijo mayor, que a la postre es un poco bobo; decide marcharse de casa a buscar fortuna. De camino, no tarda en encontrarse con un terrateniente caradura, que le ofrece trabajo bajo estas condiciones: cobrará cuando cante la cuquilla y no podrá quejarse nunca, en caso contrario, será despedido y el amo le arrancará tres tiras de pellejo.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Como ya hemos dicho, al pobre Juan le faltan un par de veranos, y acepta sin imponer ningún tipo de condición por su parte. Al día siguiente, trabaja hasta el agotamiento, y descubre que su amo no le ha dado de comer, motivo por el cual vuelve a la finca a quejarse airadamente. ¡Craso error! La queja ha provocado su despido, sin comer, sin cobrar, y con un poco menos de piel sobre su carne.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Herido en su orgullo, Juan vuelve a casa con el rabo entre las piernas, relatando lo sucedido. Aquí es cuando entra en escena Perico, el hijo menor, mucho más espabilado que su hermano. A pesar de que lo primero que sale de su boca es un sonoro "eres tonto", Perico no repara en nada, y decide ir a la finca del terrateniente a vengar a su pobre hermano. Como veis, estamos narrando una historia épica.</div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEia84w7_nuP5fkJ-5K6TqCYw1jZ53vGsRvl4j_YcNKqJq4HiJ2Gswi-FU0r1oocGVgNZ1xuDskbZh1Sjp1UK3t6B7Q7XnCoFCxreUADaVNIF-hdCfXLJW0l1Gva8UhawkYTXY7m8Z4boyc/s1600/Juan+tontaco.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEia84w7_nuP5fkJ-5K6TqCYw1jZ53vGsRvl4j_YcNKqJq4HiJ2Gswi-FU0r1oocGVgNZ1xuDskbZh1Sjp1UK3t6B7Q7XnCoFCxreUADaVNIF-hdCfXLJW0l1Gva8UhawkYTXY7m8Z4boyc/s320/Juan+tontaco.jpg" width="245" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Juan, el hermano tontuso, y el terrateniente caradura</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
¿Cómo lleva a cabo su venganza el joven Perico? Muy sencillo. Al llegar a la finca pidiendo trabajo, acepta todas las condiciones de su nuevo amo como si fuera otro idiota más, solo que, sabiendo ya cómo se las gasta el terrateniente caradura, decide corresponderle con la misma moneda, lo cual convierte el cuentecillo en una amena competición que podría resumirse en un "a ver quién putea más".</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Si el amo lo hace trabajar sin darle de comer, Perico decide no mover un dedo hasta provocar las iras de su jefe, el cual, temiendo quejarse en exceso y perder tres tiras de pellejo, acaba siempre cediendo a las exigencias del mozuelo. Como es lógico, esto lleva a una espiral en la cual el amo pide a Periquillo encargos cada vez más insólitos y difíciles; y éste, viendo sus intenciones, le deja siempre pasmado y, las más de las veces, humillado. Destaco sólo una de esas aventuras.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
El amo quiere que Perico lleve unos terneros al mercado, y los venda por una cantidad desorbitada de dinero. Para más inri, los terneros están flacos y desnutridos, y puede que ni siquiera aguanten el viaje hasta el pueblo más cercano. Periquillo, entonces, decide quedarse en el campo hasta que las reses se queden casi muertas. Cuando llegan unos buitres a saborear su festín, el muchacho les pone los cencerros de las reses en el cuello, y vuelve a la finca gritando: "¡Milagro! ¡Es un milagro! ¡Los terneros se han vuelto buitres, amo!". El pobre terrateniente no tiene pruebas de nada de lo que el pillastre haya podido hacer con sus terneros, pero los ha perdido, así como el poco dinero que pudieran valer, motivo por el cual se encabrona <i>in extremis</i>. Periquillo, al notarlo, pregunta con chunga: "¿Es que se enfada usted, amo?". Y el amo, viendo sus manos atadas, sólo puede responder un escueto: "No me enfado... pero no me gusta". Y nadie se enfada, y todos contentos. Hecha la ley, hecha la trampa, que se dice.</div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPnSYrZj0e1aHAV_yV2HEU8Ky7hgpOWQ3NqwaZqAc0gQlokq3QGfVp-LdF_mkIXdcUY-NeyCYBNFcmtIwJbDlQGMx21FwtOA0J5Q5gcNvAaiaEJs0g6O-R2BKICRwq7UrL19qJMyR4fd4/s1600/buitres.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPnSYrZj0e1aHAV_yV2HEU8Ky7hgpOWQ3NqwaZqAc0gQlokq3QGfVp-LdF_mkIXdcUY-NeyCYBNFcmtIwJbDlQGMx21FwtOA0J5Q5gcNvAaiaEJs0g6O-R2BKICRwq7UrL19qJMyR4fd4/s400/buitres.jpg" width="295" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">¡Milagro! ¡Soy un trollaco!</td></tr>
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Finalmente, el pobre dueño de la finca está tan desesperado por echar a Perico que decide llevar a cabo su última argucia. Pide a su mujer que se suba a un árbol e imite el canto de la cuquilla, para pagarle a Perico lo que sea y que, al fin, el maldito chaval se largue con viento fresco. Pero recordemos, Periquillo estaba llevando a cabo una venganza, y no podía marcharse de allí sin un buen trofeo.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjROuqrnSvH1Ts6i7o1i_rjvyDKunq9R-F9kJl-f8fQU3N4-9yMkEpneMwibPdhZp3dFqO2d5YfL7pW3pSZVtVhk5roKeys4jSpohVnOg206Kj-vWAuCkyBCiR2WwseteSO8rQkdj7Kw4Q/s1600/Amo+y+esposa.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjROuqrnSvH1Ts6i7o1i_rjvyDKunq9R-F9kJl-f8fQU3N4-9yMkEpneMwibPdhZp3dFqO2d5YfL7pW3pSZVtVhk5roKeys4jSpohVnOg206Kj-vWAuCkyBCiR2WwseteSO8rQkdj7Kw4Q/s320/Amo+y+esposa.jpg" width="242" /></a></div>
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No quiero contar el desenlace, porque ya hice bastante sangre con <i>The Raven</i>; pero el final resulta sumamente apoteósico. Para rematar, sólo decir que la finca queda vacía, y que Perico se traslada a vivir allí con su familia, incluido el tontaco de su hermano, vengado y feliz, habiendo aprendido algunas cosas sobre las verdades del mundo, como todos los niños que tuvimos la fortuna de conocer esta divertida historia.</div>
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En este caso, el post no ha sido muy largo, y reconozco que esta historieta parece poca cosa, al menos en comparación con el anterior libro perturbador sobre el que escribí. Dentro de poco habré terminado la última historia del padre Fortea y podré hablar de ella con propiedad. Sólo digo que es un tratado de demonología disponible en internet, para todos aquellos perturbados que, como yo, puedan albergar algún interés en el asunto. Por lo demás, reconozco que intento cambiar de tema con cierta frecuencia -es lo que tiene escribir sobre lo que se te viene a la cabeza- pero, al parecer, algunos asuntos vuelven a mí sin yo buscarlo. Dentro de poco también tendré que volver a hablar de musicales, aunque esta vez en una clave más bien espeluznante. Todo esto y mucho más -o lo que me dejen- ya en el mes de mayo. ¡Saludos!</div>
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<br />La baja de la Cavahttp://www.blogger.com/profile/10473138358297170156noreply@blogger.com0